Emnet: Joki, jautras un interesantas lietas!

Tas bija labs.

bet redzēts

Četrgadīgs dēls jautā tēvam:
-Tēt, kapēc futbolistiem kājās īsi truseri, bet hokejistiem gari.
Tēvs aizdomājās un atbild:
Lieta tāda, ka hokeju spēlē īsti vīrieši.

vakar gaju majas no bara,peksni kads uzsit pa plecu,skatos-asfalts...

Amerika. Pēc randiņa Pīters pavada meiteni līdz mājām. Pie viņas mājas durvīm, kad jau laiks šķirties puisis atspiežas pret sienu un teic:
- Klau, Mērij, kā būtu ar vienu minetiņu?
- Traks esi, kāds minets uz trepēm, kaimiņi pamanīs?!?
- Nu štrunts ar kaimiņiem, lūdzu!
- Nē taču, nevar tā!
- Nu lūdzu, Mērij, Tev taču tas patīk!
- Patīk jau, bet es tā nevaru ... Šajā brīdī durvis atveras, iznāk meitenes jaunākā māsa un saka:
- Ziniet, tēvs teica, lai Mērija uztaisa Pīteram minetu, vai lai mēs abas uztaisām viņam minetu, vai lai viņš pats uztaisa sev minetu, vai arī tēvs pats nonāks lejā un Pīters taisīs viņam minetu... bet noņemiet taču vienreiz roku no domofona pogas!!!

www.youtube.com/watch?v=v...

Sveiks, dēliņ!!!

Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.

Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.

Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu četras reizes.

Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.

Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

Tava mīlošā māte

p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

Pie zobārsta:
-"Tā. Atveriet muti... Taisiet ciet. Jums jāgriežas veterinārajā klīnikā - ne pie manis."
-?????
-"Nuja. Viens zobs augšā, viens apakšā. Tā nav mute - tas ir knābis!!"

Stāsts par pensionāru, kapēc viņu vairs neņem līdzi iepirkties.


Beidzot esmu pensijā, domāju varēs atpūsties, bet mana sieva uzstāja, lai es ar viņu braukāju pa veikaliem iepirkties.

Diemžēl, to dara lielākā daļa vīriešu un es atklāju, ka iepirkšanās ir ļoti garlaicīga.

Pēc četriem ilgiem un mocošiem mēnešiem es beidzot panācu to, ka man vairs nav jāiet iepirkties, jo mana sieva bija saņēmusi vēstuli no vietējā veikala.

Cienījamā kundze,

Pēdējo četru mēnešu laikā, jūsu vīrs ir radījis grūtības veikalam un to apmeklētājiem.

Mēs nevaram pieļaut šādu rīcību un esam spiesti aizliegt jums abiem apmeklēt mūsu veikalu.

Mums ir dokumentētas visas sūdzības un tas ir arī piefiksēts video novērošanas kamerās.

12 jūnijs: Paņemti 24 iepakojumi ar prezervatīviem un ielikti citu pircēju grozos kamēr viņi to nemana.

3 Jūlijs: Iestatīti visi modinātājpulksteņi, kuri zvana katrs pēc piecām minūtēm.

9 Jūlijs: Viņš nolēja grīdu ar tomātu sulu pie sieviešu tualetes.

21 Jūlijs: Viņš piegāja pie viena no mūsu darbinieka un teica "trešais kods tūlīt pat pazūdi no šejienes." Darbinieka uzraudzītājs, bija spiests izteikt rājienu par to, ka atstājis savu vietu, kas savukārt izraisija sūdzību arodbiedrībā un vadībai nācās zaudēt laiku un uzņēmumam naudu.

2 augusts: Devās pie kases un mēģināja nopirkt 3 M&Ms končas izberot tās no iepakojuma.

16 augusts: Pārvietoja zīmi "CAUTION - WET FLOOR" paklāju nodaļā.

17 augusts: Uzcēla telti veikalā un pastāstija bērniem pircējiem, ja atnesīt spilvenus un segas no gultu zonas, tad viņi varēs piebiedroties teltī.

26 augusts: Kad darbinieks jautāja "kā varu jums palīdzēt" Viņš sāka raudāt un kliedza: "Kāpēc jūs neliekat man mieru?" Mēs izsaucām ātro palīdzību.

5 septembris: Viņš ieskatijās drošības kamerās itkā tas būtu spogulis un urbināja degunu.

24 septembris: Kratoties un vaimanājot iegāja medību ieroču veikalā pētija ieročus un jautāja, kur atrodas nervu nomierinošas tabletes.

2 oktobris: Aizdomīgi staigāja pa veikalu un skaļi dūdoja pie sevis "neiespējamās misijas" dziesmu.

8 oktobris: Auto nodaļā viņš izlikās par Madonnu, izmantojot dažāda lieluma piltuves.

11 oktobis: Paslēpās starp apģērbiem un, kad kāds cilvēks meklēja drēbes, viņš bļāva "paņem mani! paņem mani!"

18 oktobris: Kad veikala skaļruņos sāka runāt darbinieks. Viņš skaļi bļāva "Ak nē! Atkal tā balss!

25 oktobris: Viņš bija paslēpies pieliekamajā, kur apkopējām stāv visi instrumenti, kad apkopēja taisija durvis vaļā viņš iekliedzās "Eu, kur ir tualetes papīrs?" Apkopēja noģība.

labs, nebiju līdz šim šādu lasījis...

Labs un nedzirdēts...
... 2. oktobris perfekts

nyanit.com/powerplaymanag...

Varēji pabrīdināt ka tumbas jāpagriež klusāk ta es drusku ahu..l,tā pēkšni

Es pirms dažam dienām šo te atvēru kamēr sieva gulēja... ko tik es nedzirdēju dzirdēt