Předmět: Chistes

En un torneo de sexo, en el cual se consagra campeón un japones, luego de haber estado en la cama una semana con mujeres de más de 200 paises, recibe la medalla y en conferencia de prensa le preguntan:
- ¿De qué pais fue la mujer que más le agradó?
- Todas me dejalon algo -dice el ponja-
- ¿Cómo es la mujer argentina?
- Tielna.
- ¿Y la francesa?
- Aldiente.
- ¿La italiana?
- Fogosa.
- ¿La rusa?
- flia.
- ¿La paraguaya?
- Atolanta.
- ¿Y la belga?
- Muy cansada! muy cansada

El Genio Culiau

un genio se le presenta a un negrito que hacia un mes que caminaba sin rumbo por el desierto ..... gracias por liberarme ahora te concedo 3 deseos así que empezá a pedir
El negro queda pensativo y se dice mmmmm ya lo tengo,vamos a ver...
El primer deseo es que quiero ser blanco... a lo que el genio responde ok
El segundo deseo es que quiero estar en un lugar donde no falte el agua, que haya mucha agua.. a lo que el genio responde ok
El tercer deseo y ultimo es poder ver muchos mujeres desnudas y que vengan abiertas de piernas hacia mi, deseándome a lo que el genio responde ok muy bien....ya para finalizar el genio le pregunta entonces quieres ser blanco estar en un lugar con mucha agua y que las mujeres vengan abiertas de pierna.
Siiii....responde el negro
PUM !"!!!! el genio y lo convierte en un BIDET...

En el cuarto conyugal, la esposa recibe al marido diciéndole:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...
- Sí, mi amor...
- Ahora el corpiño, y dejalo en la silla...
- Claro mi vida...
- Deja mi falda en el ropero.
- Bueno cariño...
- Ahora la tanga tírala al suelo....
- Ya está corazón...!!!
- ¡¡¡Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN.!!!

El cordobeee es mas rapido

Un taxista levanta en el aeropuerto de Córdoba a 3 ingenieros extranjeros.
Cuando iban camino a un hotel el ingeniero alemán dice:
''em alemaniem levantamos edificiem en 10 dias''.
El ing yanqui dice:
''okey, okey, okey. Nosotrous torres 50 pisous en 7 dias..''.
El tachero los miraba por el espejo emboladazo. En eso el ingeniero japones dice:
''nosotlos en isla levantamos elificios en tles dias..!!''
En eso pasan por el frente de la Catedral de Córdoba y los 3 juntos dicen:
''Wouww..! ¡¿¿Qué obra es esta señor!??''.
El taxista clava los frenos y mirando sorprendido dice:
- ''Ni idea..! Esta mañana pasé y habia un sitio baldio..!

QUIERO COMPARTIR CON UDS UNA RECIENTE EXPERIENCIA RELATIVA AL BEBER
Y CONDUCIR, DESPUÉS DE HABER TOMADO MÁS DE UNA COPA DE VINO.

Estoy completamente convencido de que se debe ser socialmente
responsable.

Fui a comer con algunos amigos para celebrar un cumpleaños. Entre
comida y charla, una copa de vino trajo a la otra y al darme cuenta
que me había pasado, hice algo que nunca antes había hecho:

RESPONSABLEMENTE OPTÉ POR VOLVER A CASA EN ÓMNIBUS.

Llegar sano y salvo a casa fue una muy agradable sensación, sobre
todo considerando que nunca en mi vida había manejado un ómnibus.
Ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no recuerdo de dónde
mierda lo saqué.

SALUDOS ..!

La doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH.....! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Vale, le subo el sueldo...!

Resulta que el dueño de un maxi-kiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé.
- Buenos días -dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
- ¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué? -pregunta la señora-.
- Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor.
- Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés?
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? ...
-Ella: ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con los tampones? ...... le pregunta sorprendida!!!.
Y el empleado le contesta: - Y, si vas a estar cinco días sin coger, POR LO MENOS LUSTRÁ LOS MUEBLES Y LIMPIÁ LOS VIDRIOS!!!

es muy bueno jajajajajajaja

www.youtube.com/watch?v=C...

ja ja ja ja ja !!!!!!!!!

Seguro que ya lo pusimos pero cada vez que lo leo me cago de risa.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de Vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".


El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:


Querido Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.

- No nos referimos a Judas como "ese garca'".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".

- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la "ola" como en la cancha.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!



- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!

Jajajaja que hdm xD

haaajajaj q HDP q reverendo HDP esta excelente, hace 2 horas lo lei y todavia me cago de risa jajajaja

yo me sigo cagando de risa con la parte de los apostoles y que ninguno era enanito

no a mi la de david y goliat y lo de maricon travesti con pollerita jajajaja te juro q me lo imagino y lloro de la risa jaja