Předmět: Chistes

te gusto el 2do se que es muy bueno

Un tipo se levanta de la cama por la manana, va al baño a lavarse la cara y cuando se mira en el espejo ve que en la frente le estaba creciendo un pene.

El hombre se mira incrédulo una y otra vez al espejo, se lava la cara diez veces y sigue viendo como un pene le estaba creciendo en la frente.

Desesperado se cambia rápidamente, se pone un gorro, sale a la calle, se toma un taxi y corriendo llega al médico.

-Doctor !!, estoy desesperado!, hoy cuando me levanté fui al baño y me miro en el espejo y veo que en la frente me salio esto (se saca el gorro y le muestra)

-El médico le dice, ‘ a la puta! Esto si que no lo ví nunca!, voy a tener que consultar los libros de medicina. Se levanta y agarra un compendio de casos raros de medicina de su biblioteca y comienza a buscar .... pene en la frente, pene en la frente, ... aja! Si, efectivamente aquí encontré un caso.

-Que dice doctor!, que dice!, tiene solución!??

-Es un caso muy extraño, lo que tiene que hacer es lo siguiente, vaya a su casa, y lea.

-No entiendo doctor?, que lea?

-Si, vaya y lea

-Que lea que?

-Todo, lo que a usted le guste, lea todo lo que pueda. Y vuelva a verme en 15 días.

El tipo se pone el gorro y se va angustiado. Casi sin entender todo lo que le pasaba y pensando en lo que el doctor le dijo. Se pasa los quince días leyendo casi sin dormir y se mira al espejo y el pene segui creciendo en su frente.

-Vuelve al medico furioso, entra al consultorio y le dice, Doctor!, Usted me dijo que lea pero yo sigo viendo como sigue creciendo el pene en mi frente, este tratamiento no me hace nada y mire como me quedaron los ojos, para que mierda me dijo que lea y lea?

- porque cuando le crezcan los huevos no va a poder leer mas ...

Estaban los reclutas en su primer salto en paracaídas desde un avión. Va el primero y se tira, con tanta mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaídas.
El sargento desde el avión le grita al recluta. ¡Tirá de la anilla de emergencia Pelotudooo!, a lo que el recluta le responde, !y donde esta?¡¡¡
El sargento le dice “por donde los huevos!!...
Y el recluta desesperado se lleva las manos al cuello y le grita !no la encuentrooo, no la encuentrooo!, ...

Muy buenoo!, jajaja...

Les traigo 1 que encontre.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
pregunta..
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca
con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate
haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- " ¿Y que hacia antes? "
- "Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años"

jaja, es bueno!!!

jajajajajajaja, es muuuuy bueeno!

che locoo! pongan mas chistes de esos buenos que siempre ponen!

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo (hora pico)
y quiso entretener a la gente con sus trucos ...

- Señoras y señores -gritaba-

muy buenas tardes.!!!!!

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre

hombre había sacado un ramo de
flores de la nada...
Entonces, caliente porque nadie le daba bola, dijo:

- Voy a hacer que se eleve este Autobús...

¡1, 2, 3!!!!

Y entonces el autobús comenzó a elevarse.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
- Bajalo!!! ... Bajalo, por favor!!!
- Ahhhh, ahora si creen que hago magia, ¿eh?

- Si quieren que baje el micro,

entonces soplen todos.!!!!

Toda la gente empezó a soplar y

el autobús empezó a bajar.
- La gente estaba emocionada y

aplaudían como locos ...
Entonces dijo:
- Voy a hacer algo jamás visto ni en TV

, ni en otro lado del mundo,
que a ese viejito que está al fondo

con su esposa, tenga una
erección como si tuviera 20 años.

Empezó a contar ... ¡1, 2, 3! Y ... ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!
Se le puso dura al viejito y los pasajeros

, al unísono:
- ¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita:

- AL PRIMERO QUE SOPLE,

LO CAGO DE UN TIRO !!!

excelente!!! pone mas!

‎- HOLA, HOLA... EMERGENCIAS 911??

¡¡¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!

911 - Tranquilo… ¿¿Qué quiere decir con un gato en casa???

- ¡¡UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿Saben que es un GATO?,
¡¡ÉL INVADIÓ MI CASA Y CAMINA EN DIRECCIÓN A MÍ!!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?

- ¡NO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, QUE DICEN MIAU MIAU…
¡¡la gran puta!!!

911 - ¿¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud...???

- ¡¡EL ME VA A MATAR!!...
¡¡Y USTEDES SERÁN LOS ÚNICOS CULPABLES!!!
Desgraciados, no les importa nada...

911 - ¿¿¿Pero dígame... Quién habla???

- Habla el loroo, BOOLUUUDOOOOO ¡¡¡¡¡AUXILIOOOO!!!!!!!!!!!!

muy buenos cap!!!!

Va una cheta de San Isidro remando en su canoa por el Amazonas, toda contenta, y de repente vuelca. La pobre chica muy asustada grita: Socorro!!! ¡Super socorro! ¡Super Super socorro, que me come un Lacoste!

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y...nada de viajes ni vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
- ¡No, hasta que me pague todo lo que me debeee!!

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...