Předmět: Vtipy

OHMOV ZAKON:
cim lahsia zena, tym mensi odpor

Po atentate na papeza tlacove agentury obvinuju rusku KGB. Ruska KGB sa brani tvrdenim, ze papez vytiahol pistol ako prvy..

Muz rika zene pri milovani:
"Ani nevim proc s tebou spim, kdyz si tak skareda."
Ona: "Asi je ve mne neco krasneho!"
On: "No to jo, ale za chvilku to vytahnu."

Politicky analytik premysla:
1. Moslimovia narazili v New Yorku do WTC.
- USA zautocili na Afganistan a Irak.
2. Nigerijcan chcel odpalit lietadlo.
- USA chcu utocit na Jemen.
3. Slovak omylom vybuchol v Irsku.
- Podla vsetkeho zautocia na Nepal.

A Chinese and an American man were having a conversation. The American said, "In
the States we have elections every fourth year. How about you?" The Chisese man
replied, "That's awful! I have an election almost evely molning!"

Zena: "Dneska rano v metru tri chlapi vstali, aby mi uvolnili misto."
Muz: "A vesla ses?"

Ozraty chlapik stoji na zachode nad pisoarom. Nejako mu to nejde tak potlaci. Samozrejme sa pritom poondi (pokaka). Z toho smradu mu pride zle, napne ho a zacne vracat. Je toho tolko, ze mu to ide aj ustami aj nosom. Ked sa vyvracia, pozrie sa okolo seba na tu spust, a z toho vsetkeho sa rozplace.
Druhy chlap stojaci vedla na neho pozera a zahlasi:
To je dobre toto. A usami nieco nevies?

Matematik a fyzik pridu na prednasku jedneho inziniera.
Ten vysvetluje nove riesenia a uvadza 9, 12 a inorozmerne priestory, v ktorych sa to aplikuje. Po prednaske matematik mu podava ruku, blahozela k uzasnej a prinosnej prednaske.
A fyzik na toho matematika tak pozera, ze:
"Pocuj, to ty si z toho nieco mal? Ved ja som len tak
pozeral. To ako si dokazes nieco predstavit v 9 rozmernom priestore?"
"No, celkom jednoducho. Ja si to cele predstavim v
n-rozmernom priestore a potom si n polozim rovne 9"

ako sa po anglicky povie hladat ?
google

Tři homosexuálové se dohadují, kdo by čím chtěl být.
První: "Já bych chtěl být klikou."
Ostatní: "Proč?"
První: "Každý by si na mě šáhnul."
Druhý: "Já bych chtěl být trávou."
Ostatní: "Proč?"
Druhý: "Každý by si na mě lehnul."
Třetí: "To já bych chtěl být sanitkou."
Ostatní: "Proč?"
Třetí: "Dávali by mi ho tam zezadu a já bych dělal 'uá-uá-uá-uá'."

U soudu": Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo.
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný,a sedl si ke mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné,když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni Ke kalhotkám.
Když už se mě tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

Ide veľmi podnapitý muž domov. Cestou sa mu spraví nevoľno, nuž sa vyzvracia do kontajnera na smeti. Zrazu odtiaľ vyskočí mačka. Opitý muž sa poškrabe na hlave a začudovane vraví:
- A teba som kedy zjedol?

sedia dvaja na ziletke a pride treti a povie : posunte sa