Předmět: Vtipy

F. Baumgartner zoskocil az potom, co mu na dvere kabiny zabuchal Chuck Norris

Mačka hovorí prasaťu:
- Ja viem čo z teba
bude...
- To fakt? Ty si čítala
môj horoskop?
- Nie, kuchársku knihu.

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?”
„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?”
„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.”
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
„Zabralo to, nezmlátil mě.”
„Já to věděl! Stačilo držet hubu...”

Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,že po pár hltech budete trochu klidnější“. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře,že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do
sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

■ Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.
■ Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
■ Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
■ Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
■ Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
■ Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
■ Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
■ David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
■ Jidáše neoznačujeme za z*******o zmrda.
■ Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
■ Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
■ Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
■ Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
■ Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně,nápis:"Vaše spropitné můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
■ Hříšníci půjdou do pekla, ne do p**i.
■ Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
■ Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
■ Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je b***k v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: "Pepíčku, zapal vánoční stromeček."
Za chvíli přijde Pepíček a říká: "a svíčky taky?"

prntscr.com/hkavu

supeer vtip, asi naj za tento tyzden

V slovenskej škole majú nového českého študenta. Na hodine angličtiny sa učiteľka pýta:
- Žiaci, čo ste robili cez prázdniny?
Nový študent sa prihlási a vraví:
- Ja jsem s tátou honil kočky.
- A teraz to povedz po anglicky.
- I was masturbating babes with my dady.

Pani z Danoveho uradu vola podnikatelovi:

pani: Dobry den, mate zle vyplnene danove priznanie.

podnikatel: ako ze zle ved cisla sedia.

pani: to ano, ale do kolonky vyzivovacia povinnost nesmiete napisat pol miliona ciganov a 150 darmozracov v parlamente

Stretnu sa american, francuz, slovak a cigan uplne hore na eifelovke: american zacne rozhadzovat dolare a hovori: my ich mame tak vela ze si to mozme dovolit. Francuz zacne vylievat sampanske a hovori: my ho mame tak vela ze si to mozme dovolit. Slovak pozrie na cigana a cigan hovori: neblazni, na to ani nepomysli.

lol ono sa to tu aj hodnotí?

drz sa temy hej?
Ked sa ti daco nepaci, tak to nahlas

a ty čítaj nastenkú, lebo gratulanti už stoja v šore