Předmět: Vtipy

prntscr.com/d5k09

Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo. On: "Mohla byste nám něco doporučit?" Servírka: "Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí ocaský, potkaná na česneků... Manželka se chytne rukou za čelo a vykřikne "Ježkovy oči!" Servírka: "Felmi doplá volba, felmi doplá...

www.likeuj.sk/obrazok/363...

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista si objedná: "Whisky a led." Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu."!

Príde cudzinec do krčmy a pred ňou si nechá psa - vlkodava.

Po chvíli príde ku cudzincovi iný muž a vraví mu:

- Ten vlkodav pred vchodom je váš?
- Áno je môj. Prečo?
- No, lebo moja čivava ho zabila.
- Ako mohla, prosím vás, malá čivava zabiť vlkodava?
- Zabehla mu v hrdle
____________________________

U Labirci v potravynach sja zviduje ujko Vasyľ:
Syr rokfort mate?
A to što?
Syr splysnityj...
Takyj ne mame, ale mame kolbasu rokfort, rybu rokfort, arašidy rokfort...
____________________________

postimage.org/image/laeq8...

Hlášky Zdendy Pohlreicha:

* B*bý jídlo na špinavejch talířích, to bude nějaká specialita.
* Bych mu roztrh p*del až k lopatkám.
* Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.
* Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u p*dele rojit včely.
* Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.
* Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl v kuchyních, kde chybělo úplně ...všechno...
* Mě kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek, jak v Národním divadle potlesku.
* Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd.
* Hrabeš se v tom, jak student v pochvě.
* Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli.
* Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.
* Tady je vzduch jak v poklopci!
* Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat...
* Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!
* Je vykulenej jak žába před bouřkou.
* Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie...
* Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry.
* Krucip*del, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z p*dele a začněte myslet...
* Ty vo*e, vohol se, seš zarostlej jak náhradní Kristus..
* Kuchař : Já si za tím stojím. Zdeněk: Soudruzi v NDR si taky stáli za trabantama, ale ti si za tím stálli, protože na ně mířili samopalama.
* A už pojďte dovnitř, už jsem tak zmrzlej, až ve mně hovna chrastěj.
* Tady je takovej bordel a smrad, že se mlžej i čočky od kamer.
* Ta je zmatená, jak baba v turniketu.
* To by zabilo orla v letu.
* To zelí je tak kyselý, až se mi z toho rolujou ponožky.
* Ten vývar je silnej, jak noha vod kulečníku.
* Ti zafackuju uši do hlavy.
* Ty vo*e, mám hrb jak mandolínu.


niektore su fakt vychytane ..

poznate ?

www.youtube.com/watch?v=1...

a neviem ci toto tu uz bolo ale ak nie tak to stoji zato ..

www.stream.cz/vtipky-sran...

mna dnes dostalo toto:
www.youtube.com/watch?v=J...

imm.io/zAJP

veduci ty si zadral teraz dobre som sa zasmial

Pýta sa lekár pacienta pred operáciou.
- Ste poverčivý?
- Nie, prečo?
- Lebo od zajtra budete vstávať iba ľavou nohou.


Učitel : Ak máš 5€ a požiadaš otca o dalších 5€, kolko budeš mať spolu?
Moricko: Ehm... 5€
Učitel: Ty nepoznáš základy matematiky, chlapče?
Moricko: Vy nepoznáte mojho otca !


Manželka sa vráti domov z 2-týždňového pobytu v kúpeľoch, ľahne si k svojmu manželovi do postele a hovorí:
- Konečne spolu.
- To je pekné, že som ti tak chýbal.
- To som nehovorila tebe, ale svojim nohám.

tak ten posledny obrazok, ceste z lesa je uplne zabita bohovsky vtip

Najlepšie natom je.

Vraj sa z lesa ešte nikto nevrátil.

A ja ze sa to robi s velkym pivom, tak preto som v sobotu tak stroskotal... a zevraj sme sa takmer vratili