Předmět: Vtipy

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku:
Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá skúšajúcej profesorke. Tá mu na to povie:
- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

-Čo si taký zamračený?
- ty to nevieš? Ta Gejza umrel...
- čo si!!! ! ako???
- ta - prišiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
- zhorel??? !!!
- nie, nie... stihol cez okno vyskočit...
- sa dolamal, zabil sa ked spadol??! !!
- ne, ne... predtym, než skočil, stihol zavolať hasičov a oni prišli a
- roztiahli plachtu...
> - a??? !!!
- jak skočil, ta ho nazad odrazilo a naspäť do jeho okna...
- no do prcic! takže predsa len zhorel??? !!! !!
- ale nie, nie... chytil sa ramu a skočil zasa dole...
- ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole je*lo??? !!! !
- ne, nedolamal... šak tam požiarnici stáli s plachtou, on spadol na
plachtu, odrazilo ho na cestu...
- to ho auto dajake prešlo??? ?!! !!!
- niee... nič ho nepreslo - išiel akurat kamion a on sa od jeho plachty
odrazil naspäť ku sebe do okna...
- DO P*ČI!!! ! JAK UMREL??? ??? ??? !!! !!! !
- ta... zastrelili ho... uz nasral každeho...

Stretnú sa dvaja: -"Nemal si ty aj ženu?" -"Mal. Ale sa mi zunovala, tak som ju zabil." -"Fakt?" -"Fakt. Zakopal som ju na dvore. Keď neveríš, poď sa pozrieť."
Vyšli na dvor, tam v jednom mieste čerstvo rozkopaná zem, uprostred trčí holý zadok: -"A ten si jej prečo nezakopal?" -"Dobre sa tam parkuje bicykel.

Vedci zistili, ze v Kremnici zije chlap, co sa vie vratit v case.
Isli teda do Kremnice a nasli ho v krcme.
Hovoria mu: - Vy sa vraj viete vratit v case, ukazete nam to?
Chlap hovori: - Kup pol litra borovicky a ukazem ti.
Vypije a hovori: - Kup este jednu!
Vypije, postavi sa, oprie sa o stol a povie: - NO, A UZ SOM TAM, KDE VCERA...

Cigánom v osade sa narodí chlapec. Rodičia ho chcú odvážiť, tak zájdu k najbližšiemu mäsiarovi a pýtajú ho aby im dieťa odvážil. Mäsiar ho zoberie do zadu za záves.prešlo 5 minút,10 minút a cigán nanho krici: Pán mäsiar už???
Mäsiar: momeeeent, chvíločka aaaa ROVNE TRI KILA BEZ KOSTI

Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zada...rmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
"Nie! No ako to viete?"
"... Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno.
Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"

Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno. "Ty ses snad zbláznil!" "Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno..."

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za
výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.

" Ta ci Boha ! Ta to co tam mace ?"
To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy
je fľaša euroviek vaša.", vysvetľuje krčmár.

"Ta ľahšie nemace ?" Podá barmanovi desinu a ide na vec,

"ta co treba zrobic ?"
"Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex.

Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne ...

Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za
prvú úlohu, takže veľa šťastia."

Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý
sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom
strašné vytie.
Po nejakej dobe do baru vpadne vychodniar ušpinený, otrhaný,
víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí:

"Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom??? ??? ??

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe, Žid seděl do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Za chvíli se zvedl Arab u okýnka a povídá: „Asi si skočím pro pivo.”
Žid se ozve: „Seďte, já vám pro to pivo dojdu.”
A zatímco byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. Žid se vrátil a za chvíli se ozval druhý Arab: „Hmm, to vypadá dobře, to pivo. Asi si dám taky jedno.”
A Žid se zase nabídl, že mu ho donese. Mezitím vzal tenhle druhý Arab druhou Židovu botu a taky mu do ní hodně naplival.
Když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let. Když měli přistávat, Žid vklouzl do bot, a hned věděl, co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: „Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čůrání do piva?”

imm.io/cqkI
rozmyslam ci ten letak suvisi s ludmi, ktori su na tej fotke

Učiteľ sa pýta žiaka:
- Janko koľko je 8+7?
Žiak:
- Neviem!
Učiteľ:
- Tak si to zrátaj na prstoch.
Žiak:
- A vari mám 15 prstov?

Chlapec: "Akej chuti máš svoj lesk na perách ?"
Dievča: "Jahodovej."
Chlapec: "Môžem ochutnať ?"
*Dievča mu stlačí do rúk lesk.*
Dievča: "Na, tu máš d*p*č* zjedz si ho!!

Ježiško,tento rok si prajem pod stromček tučnú peňaženku a štíhlu postavu. Ale, nepopleť to zase...