Předmět: Vtipy

Ide Mečiar s Ficom po moste a zrazu im cestu skríži červík.
Fico hneď priskočí a červíka rozmliaždi.
Mečiar povie: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba.
Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Fico nechápavo krúti hlavou: "Ale veď si pred chvíľou vravel, že každý môže ísť svojou vlastnou cestou!
A Mečiar povie: "Ale majú sa plaziť, nie vyskakovať!"

jezis

Životom sklamaná žena si podá inzerát:
- Potrebujem muža. Takého, ktorý by ma nebil, čo by odo mňa neutiekol a ktorý je dobrý v posteli. Značka: Ozveš sa?
Ozvali sa. Stovky telefonátov, desiatky listov a zrazu niekto zvoní pri dverách bytu. Žena otvorí a tam taká kreatúra, že dovidenia.
- Kto si a čo chceš?
- Som tvoj vysnívaný muž. Nemám ruky a preto ťa nebudem biť. Nemám ani nohy a tak ti neutečiem. No a do tretice, hádaj, čím som zazvonil...

ten je súper

Vážení spolupracovníci,
už niekoľkokrát ste boli upozornení na to, že mnoho z Vás používa vulgárne výrazy pri komunikácii s kolegami - kolegyňami. Preto Vás dôrazne žiadame, aby ste si od dnešného dňa dali pozor na to, ako sa vyjadrujete a ponúkame Vám niekoľko fráz, ktoré nahradia tie Vami používané.

Skúste povedať: Nie som si istý, či sa to vôbec dá.
Namiesto: J*bem na to.

Skúste povedať: Tak ja dnes zostanem v práci dlhšie.
Namiesto: A kedy to mám k*rva stihnúť?

Skúste povedať: Naozaj?
Namiesto: No ty si snáď robíš zo mňa prdel.

Skúste povedať: Takto to asi nepôjde.
Namiesto: Je to na hovno.

Skúste povedať: Prepáč, s tým ti neviem pomôcť.
Namiesto: Se*iem na teba ty deb*l.

Skúste povedať: Tá diskusia sa zbytočne preťahuje.
Namiesto: Vyje*aný meeting.

Skúste povedať: Dnes sa mi akosi nedarí.
Namiesto: Sku*vená robota.

Skúste povedať: Šéf nie je z tých najbystrejších.
Namiesto: Väčšieho somára som nevidel.

A na záver: tých, čo prichádzajú do priameho kontaktu so zákazníkmi chcem upozorniť, že slovné spojenie: “kadejaké pi*oviny” nie je práve najvhodnejší spôsob na popis nášho sortimentu.

Ďakujeme.

Otázky k přemýšlení

Noe měl na arše jen dva komáry, proč je nezabil?

Proč se injekce pro trest smrti musí sterilizovat?

Černá skříňka v letadle je nezničitelná,
proč se z toho materiálu nedělají letadla?

Proč mají kamikadze v letadle ochranné přilby?

Jaké je synonymum slova "synonymum"?

Kačer Donald chodí pravidelně dole bez,
proč tedy vychází ze sprchy omotaný ručníkem?

Proč je v ledničce světlo a v mrazničce ne?

Proč se konzervy pro kočky nedělají s myší příchutí?

Když se na teflon nic nepřilepí, jak ho přilepí na pánev?

Proč si Superman navléká slipy NA kostým a ne POD?

1. Oběsím se doma na háku od lustru. (Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak čuchat, po měsíci. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horšího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Hubu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat).

2. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám. (židli ssebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře - zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních)

3. Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. (Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví)

4. V přírodě se věším na místě z dálky viditelném.(není nic horšího, než jeden oběšenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování)

5. Skok z mostu (Volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policíí, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný krafání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadišti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel. Ani havrani nemají času nazbyt)


6. Zastřelím se (Volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.)

7. Přejedu se vlakem (Hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím tratě s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým. Policie má důležitější úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha - Havlíčkův Brod a pod.)

Obecné zásady:

** Vždy mám u sebe doklad totožnosti, u destruktivních metod navíc štítek z odolného materiálu s rodným číslem. Vážím si práce kriminálky a tudíž jí usnadním identifikaci

** Nechám vlastnoručně psaný dopis na rozloučenou, čímž vyvrátím podezření z násilné smrti. Pokud dopis nemám komu dát,odesílám jej doporučeně policejní složce místně příslušné dle místa sebevraždy. V případě přejetí vlakem místně příslušnému útvaru železniční policie, pokud nevím, kam až dojedu, tak útvaru, v jehož působnosti je konečná stanice vlaku, kterým se nechám rozjet. Vždy řádně popíši místo sebevraždy, ve složitějších případech, nebo při nepřehledném terénu přiložím náčrtek.

** Volím takové místo, kde mne najdou, než budu smrdět, nebo adekvátní jiná opatření - např v zimě když mrzne.

** Volím takové místo, kam může zajet osobní automobil a funebrácká Avia. Nejsem paša, aby se se mnou někdo tahal ještě po smrti.

** Nevolím různé avantgardní metody - rozpuštění v kyselině, převálcování a pod.- jelikož jsem si vědom, že tyto nestandardní metody se hůře objasňují a nekomplikuji tak jiným jejich práci.

V čem ženy lžou?

Zbytečná otázka, protože lžou ve všem a pořád. Ale nebojte se, vy jim na to
skvěle skáčete. Tak jestli nechcete být za tupce, zjistěte, co vám věší na nos.
LŽI PŘI SEXU
OH, BOŽE, TEN JE ALE VELIKÝ!
Co k tomu můžeme dodat, změřte si ho sám, odečtěte si těch pět, které jste si
přidal. Teď si vezměte, že průměr je okolo patnácti centimetrů. Opravdu
jste na tom tak dobře, že mohla být překvapená?
NĚCO TAKOVÉHO JSEM V ŽIVOTĚ NEZAŽILA, UPLNĚ JSI MĚ ZNIČIL
Pokud není panna, nebo nemá astma, tak se vás pokouší motivovat k druhému
kolu, ale protože jste se udělal, asi brzy usnete...
UŽ BUDU!
Ve skutečnosti vám říká, že má připravené představení, které vám hodlá v
nejbližší chvíli předvést. Nebude to sice oskarový výkon, ale vy jí na to rád
skočíte. Ale to je hra, která funguje už po staletí...
NECHCI SE DNESKA UDĚLAT
No, chtěla by, ale vidí vaší zoufalou snahu ji uspokojit a začalo jí vás být líto.
Už se těší, až si skočí na záchod a dodělá si to sama za půl minuty. Nebo se taky nemůže dívat na vaše králičí pohyby.
MILUJI, KDYŽ TI HO MOHU KOUŘIT
Možná bude chtít nové auto, kožich nebo prachy na kosmetiku a je pro ně
ochotná se i chvilku dusit, zatímco vy bude slastně hýkat.
TVOJE SEMENO JE TAK DOBRÉ
Asi nevěříte, že má natolik zvrácené chutě, že by jí to mohlo šmakovat.
Kdyby to bylo tak dobré, nejspíš si ho jíte sám...
CHTĚLA BYCH PŘIZVAT NĚJAKOU KAMARÁDKU
Buď vás testuje, anebo je to předváděčka. Našla si milence a vás nabízí svým svobodným kámoškám.
LŽI O PENĚZÍCH
NEZAJÍMÁ MĚ, KOLIK BEREŠ!
Nezajímá ji to jen do té chvíle, než řeknete dost jejím nákupům. Pak se
najednou začne zajímat a logicky bude hledat někoho, kdo je na tom líp.
PENÍZE NEJSOU VŮBEC DŮLEŽITÉ!
Jenom určují, jestli s vámi vůbec zůstane a kolik sexu si užijete...
NECHCI ZNÁT PIN OD TVÉ KREDITKY
Ve skutečnosti ho už ví, jen nechce, abyste ji mohl podezřívat, že vám vybílila konto.
NEDÁVEJ MI ŽÁDNÉ PENÍZE, CHCI BÝT SAMOSTASTNÁ
Natažená klepající ruka jí stejně prozradila.
LŽI O VZTAZÍCH
NECHCI NIKOHO VLASTNIT
Ale na vás si už nároky začíná dělat. Bude to pozvolné, takže si obojku okolo
svého krku možná ani nevšimnete a budete běhat jako pejsek.
VDÁVAT SE? COPAK JSEM BLÁZEN?!
Ve skutečnosti se jako každá holka už třese, až jí nasadíte prsten a aspoň na
několik minut z ní uděláte princeznu. Taky vám hned všechno zakáže.
NECHCI DĚTI, JEN BY MI ZKAZILY POSTAVU
Je pravda, že o postavu má starost, ale netěšte se, že by nechtěla mít děti.
Začnou bimbat biologické hodiny a ona si vás přidrží...
I KDYŽ SPOLU BUDEME, CHCI VOLNÝ VZTAH
To znamená, že už si nesmíte vyrazit s žádnou kamarádkou a o flirtování s
kolegyněmi nemluvě. Pokud vás nachytá, budete buď bez sexu
(začínající vztahy), anebo naopak nějaký sex proběhne (delší vztahy).
KLIDNĚ BĚŽ S KAMARÁDY, JÁ BUDU DOMA
Ale až se vrátíte, bude naštvaná a vaše oblíbená sbírka cédéček bude
rozšlapaná na zemi. A při nejbližší příležitosti se nechá balit od šéfa
(pokud o ní ještě bude mít někdo zájem)
LŽI O RODIČÍCH
JE MI JEDNO, CO SI MYSLÍ MOJE MÁMA
Asi byste se divili, jak jsme se u tohoto bodu zasmáli. Je jen otázkou času, kdy
si začne myslet to samé. Jednou bude mluvit jako ona a v nejhorším
případě začne jako ona i vypadat.
RODIČE MI DO ŽIVOTA NESMĚJÍ MLUVIT
Jen mají rozhodující slovo o bydlení, vaření, dětech a taky jí mohou radit, když
jde o to, jaký jste hajzl.
NECHCI BÝT JAKO MOJE MATKA
Ale nic s tím nenadělá, protože jako ona vždycky skončí.
LŽI O ZEVNĚJŠKU
NEMÁM CO NA SEBE
Asi je zbytečné se o tom zmiňovat, protože její skříň praská ve švech. Je to jen
taktika, jak vás o víkendu vytáhnout na nákupy.
DNESKA VYPADÁM HROZNĚ
Ne že jí přikývnete, protože ona si je jistá, že dnes jí to sluší. Jen čeká, že jí
zalichotíte.

Zopar hadaniek


- Jaky je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.

- Co vznikne skřížením cukráře a astronoma?
Orion, vaše čokoládová hvězda.

- Jaky je nejlepší manžel?
Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.

- Co se vznáší nad masovým hrobem?
Kolektivní duch.

- Je to zlé a sprostě se to tváří, co je to?
Vietnamec na daňovém úřadu.

- Víte co je největší odvaha?
Zapít prášky na spaní šaraticí.

- Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře?
Odkopne ti žebřík.

- Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem?
Stalin i věšel.

- Jaky je nejlepší prostředek na plešatění?
Prostředek hlavy.

- Z čeho má vyrobený nábytek upír Drákula?
Z krevních destiček.

- Jak se oblékají Eskymáci?
Rychle...

- Jak se japonsky řekne miminko?
Čumi z fusaku.

- Které zvíře je nejpřítulnější?
Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí ....

- Jaká je nejoblíbenější barva Číňanů?
Rýžová.

- Co je důkazem, že Zem se točí?
Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.

- Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
Trčí z ní knot.

- Je to barevné a není to vidět. Co je to?
Zakopané pastelky.

- Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
Jednoduše - upeče štrůdl.

- Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
Je celá špinavá od cínu.

- Proč se Jan Hrášek nekoupe?
Protože by vyklíčil.

- Kdy je tchyně nejvíce naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

- Jak se říká člověku, ktery má cukrovku a AIDS?
Diapozitiv.

ty keby si mal tie vtipy písať do jedného príspevku tak nick by bol na strane 46 a vtipy až do strany 50

Páni : Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste.
Zrazu Opľul opľul Šibnutého, a ten sa ide sťažovať na políciu.
-Opľul ma Opľul !
-Naozaj ? a Kto to vie dosvedčiť ?
-Nikto . "
-A nie ste Vy tak náhodou šibnutý ?
-Áno..... odkiaľ ma poznáte ?.....

mne sa v poslednej dobre pacia take bezpointove vtipy ako napr.

- Orol, kam letíš??
- No a čo

- Dnes je ale blbé počasie
- No ale lepšie ako nič

Ide električka a lopaty sú v špajzi

Idú dvaja policajti v novom aute a jeden povie druhému:
- Pozri sa, či funguje smerovka!
- Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje ...


Chlapovi sa na ceste pokazil trabant. tak stopuje a stopne octaviu. octavia taha trabant, ale za chvilu sa tiez pokazi. tak stopuju obidvaja. zastavi im ferrari, ze ich bude tahat a vodic hovori: " ked by som siel nahodou rychlo tak blikajte a trubte."
ide ozran okolo krcmy a zrazu sa okolo neho prezenu tri auta. vojde do krcmy a hovori: "pocuvajte, teraz tu okolo mna prefrcalo ferrari, a islo dvestovkou!"
a ostatni:" no a sak nejaky macher.
ozran: " ale za nim sla octavia, a tiez dvestovkou!"
ostatni:"no a...tiez nejaky macher."
ozran: " ale za nimi siel trabant, tiez dvesto, a blikal a trubil a aj tak ho nechceli pustit pred seba


Cigáň a boháč si dávajú preteky.Cigáň si berie škodovku a boháč porsche.Cigáň vyhrá.Boháč si kúpi Ferrari, cigáň vyhrá. Boháč si kúpi najrýchlejšie auto na svete, už dobieha cigáňa a pýta sa cigáňa: A čo teraz ?
Cigáň na to: Preradím na dvojku


Prezident Gašparovič príde navštíviť svoju kráľovnú Alžbetu a pýta sa jej, ako zistí, či jej zamestnanci sú inteligetní. Ona mu odpovedá, že to je jednoduché, zoberie telefón a zavolá Tonymu Blairovi a pýta sa ho:" Je to syn tvojho otca, ale nie je to tvoj brat. Kto je to?" Tony Blair odpovie :"Ja". Gašparovičovi sa to veľmi zapáči a hneď keď sa vráti na Slovensko tak sa pýta Mikloša: "Je to syn tvojho otca, ale nie je to tvoj brat. Kto je to?" Mikloš sa začne vykrúcať, že sa musí poradiť so svojimi ľuďmi, stretne Fica a pýta sa ho:" Je to syn tvojho otca, ale nie je to tvoj brat. Kto je to?" Fico odpovie: "No predsa ja!" Mikloš celý natešený volá Gašparovičovi a vraví mu: "Je to Fico" a Gašparovič mu vraví: "Čo si sa zbláznil, to je Tony Blair!!!"

Pride Fico Kalinak a Slota do skolky,a pytaju sa maleho Jurka.Zaspievaj nejaku basnicku. Tap tap tapusky zdrazeli nam papucky a ockovi alkohol ktery debil z vas to bol.

Viete kedy Fico klame? Ked otvára usta.

- Čo chýba slovenským politikom, aby boli dokonalí?
- Tlačidlo OFF.

tak takéto sa mi páčili vždy a viem, že niekomu nehovoria nič, takže môjmu smiechu sa skôr čudujú