Předmět: Amuzant

Un betiv vroia sa mearga acasa si a vazut un taxi:
-Pe strada George Georgescu va rog,spune betivul.
-Dar suntem pe strada George Georgescu,sune taximetristu'.
-ia ma banii si data viitoare sa nu mai conduci asa repede....

1.Un om foarte gras statea in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!

2.Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!!!

3.O rosie statea in mijlocul unei autostrazi!Alta ii spune:
-Ai grija!Vine un camion!
La care ea raspunde:
-Ete....fleoshc

4.Doua submarine in desert:
- Catzi ?
- 5!
- Ce 5 ?
- Ce "catzi" ?

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"

a-ti facut vre-o data sex in trei?
duceti-va acasa poate mai prindeti ceva

Vine o data Garcea ramolit si necajit la serviciu.
Seful sau il intreaba: -Garcea, ce-ai patit?
Garcea: -Am ramas fara ceara de parchet...
Seful: -Pai pentru ce-ti trebuie ceara de parchet?!... gata cu balivernele si la treaba ca dosarele astea nu se vor completa singure.
Garcea: -Si chelia mea nu se va lustrui singura!

Cica Ion vine acasa si o gaseste pe Maria dezbracata.
-Ce ai fata de stai dezbracata?
-Pai nu am haine!
Merge Ion la dulap, il deschide si zice:
-Uite fata ai: fuste, rochii, Salut Vasile! si Bluze!

Pe o autostrada in Germania un Ferarii rosu condus de o blonda este oprit de politie:
-Buna ziua!
de ce mergeti asa incet?Aveti probleme cu masina?Rulati cu 19 km/h!
-Pai asa scrie pe indicator A19
-Dar domna acela este indicatorul autostrazii.Va aflati pe autostrada A19...Nu va spune cu ce viteza sa rulati.
-Am inteles1Ma scuzati am inteles gresit semnificatia indicatorului.
-Bina sa aveti grija cum conduceti.Dar colega dumneavoastra de ce sta asa de palida in dreapta.Este bolnava?sa chemam salvarea?
-Nu domnule politist nu stiu ce are sta asa de cand am iesit de pe A 350 !!!!

"Azi găzduim alt adversar în arena noastră. Așteptăm o atmosferă extraordinară, având în vedere că fan clubul a promis un suport excesiv."

Stadionul meu este in constructie si am 0 (zero) locuri disponibile.

Dar nu a specificat ca 'atmosferă extraordinară' va fi in interiorul arenei . Probabil ai fost incurajat de afara ...
Mi se pare o propozitie corecta ..

Un duel la mantinelă. Adam Agârbiceanu lovește adversarul mai tare decât permite regulamentul și acesta cade pe gheață. Arbitrul lasă jocul să continue. Dar Artiom Simion nu e de acord și intră în rol de răzbunător. Îl provoacă pe Adam Agârbiceanu la luptă, care se uită în ochii furioși ai adversarului și încearcă să scape. E nemaipomenit, seamănă cu un film cu Chaplin. Adam Agârbiceanu aleargă pe lângă mantinelă fugărit de Artiom Simion, care este la rândul său urmat de ambii arbitri de linie!!! Fanii sunt extaziați. Cei patru alergători amuzanți sunt acum în al treilea tur!!! Adam Agârbiceanu reușește, în cele din urmă, să ajungă pe bancă. Artiom Simion, satisfăcut de acțiunea sa, se duce pe bancă. Nu vom mai vedea așa ceva. Cu siguranță fanii vor ține asta minte pentru multă vreme.

asta am avut si eu in meciul de astazi

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

DIVERSE CULMI ADUNATE:Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara... Culmea prostiei : un politist blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ... Culmea zgarceniei: sa dai BEEP la pompieri...cand iti arde casa

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.