Předmět: Amuzant

Pe marginea unei şosele, într-un copac, un Matiz cu şofer cu tot. Trece un Logan, şoferul observă Matizul şi opreşte:
– Cum ai ajuns în pom, măi, omule, cu maşină cu tot?
– Lasă-mă, domnule în pace, dacă ştiam că se sperie de câini…

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol!

Doctorul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!

Vorbesc două prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Număr până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarăt până la patru dimineaţa!

Un american, un evreu şi un român mor într-un acident de maşină şi ajung la porţile Raiului. Sfântul Petru le zice:
- Uitaţi cum stă treaba, suntem cam aglomeraţi azi. Cine dă 500 de euro se poate întoarce pe Pământ.
- S-a făcut! zice americanul, scoţând 500 de euro.
Câteva clipe mai târziu se trezeşte în maşina serviciilor de urgenţă.
- Ce s-a întâmplat? întreabă un tip din echipa de intervenţie.
- Ultimul lucru care mi-la mintesc este că evreul negocia preţul iar românul susţinea că pentru el trebuie să plătească guvernul!

Anunt Microsoft:
Windows 8 iti ofera uneltele necesare pentru masurarea lungimii reale a penisului. Poti face upgrade-urile necesare chiar azi!

Ultima stire: toate nevestele au realocat banii de cosmetice pentru calculatoare performante dedicate sotilor lor. Cozile sunt interminabile.

Un sincer La Mulți Ani tuturor celor care poartă numele de Cuza, Principat, Adunarea, Electiva, dar și băutorilor de Unirea.

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.

De nu mai primesc poliţiştii pantofi cu găurele? Pentru că nu le ajungea şiretul!

În cafenea, Iţic citeşte un ziar arăbesc. Apare Ştrul şi îl vede. "Măi Iţic, nu ţi-e ruşine?! Tu, evreu, citeşti ziar arăbesc?! Nu-ţi mai ajung ziarele evreieşti?!"

Zice Iţic: "Am citit ziare evreieşti, dar erau deprimante: evreii sunt discriminaţi, evreii sunt ameninţaţi, evreii sunt săraci, evreii sunt nedreptăţiţi etc. Apoi am citit la arabi: evreii sunt bogaţi, evreii guvernează băncile, evreii sunt prea puternici... Vezi, arabii au ştiri mult mai bune ca noi!"

Un evreu sărac si singuratec, trăind într-un apartament, în comun cu o mamă oarbă, în rugăciunile sale zilnice, îl tot ruga pe Dumnezeu să-i îmbunătățească viaţa. La un moment dat Domnul s-a îndurat de el şi i-a spus că îi poate împlini o singura dorinţă.
Zice evreul:
- Mulţumesc Doamne! Singura mea dorință este ca mama mea sa vadă cum nevastă-mea agaţă de gâtul fiicei mele un colier de $20.000.000 în Mercedesul meu 600, parcat lângă bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills.
Dumnezeu:
- Offf!… Mai am multe chestii de învățat de la evreii ăștia.

Elefantul îl întreabă pe Dinozaur:
– Ti-a dat Noe "add" pe Facebook?
– Nu.
– Nasol…

)))))

- Tati, tati!… Ce înseamnă “Champions League”?
- Nu ştiu fiule, noi ţinem cu Dinamo!

Poștașul ezita să intre, când văzuse în curte un câine imens. Stăpânul strigă:
- Nu vă temeți, e castrat.
- Eu de fapt mă gândeam că ar putea să mă muște.

Ion şi Maria intră într-o gospodarie din satul lor. După ce intră pe poartă un taur începe sa fuga spre ei. Maria intra în casa în pod iar Ion fuge în jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute Maria strigă:
-Bă Ioane fugi mai repede că te ajunge taurul!
La care Ion raspunde:
-Taci fă nu fi proastă nu vezi ca sunt înaintea lui cu 5 ture!

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.