Předmět: Vicevi

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi
... li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra..

Odveo Ciga svoju dragu kod
doktora. Posle pola sata čekanja
ispred ordinacije, ulazi Ciga u
ordinaciju, kad mu doktor
navalio na ženu. Ciga zatvori
vrata i ode. Sutradan sretne
doktor Cigu i pita ga:
- Što si smrknut Cigo?
- Ma doktore, umreo mi deda…
- Pa što ga ne dovede kod mene,
da probam da ga izlečim?
- Ma, ne vredi doktore, jebasmo
ga i tatko i batko i ja…

Izvaljen na trosedu, obrača se Crnogorac ženi:
"Teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se.
Molim te zatvori vrata od kuhinje."

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže....
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je dvaput svršio!!!

Dolazi čovek u poštu na razgovor na posao. Dođe on na red i službenik ga pita:
- Jeste li već radili negde?
- Da, pet godina u vojsci – odgovara on.
- Aha, imate li kakve beneficije? – upita ga službenik.
- Bio sam ranjen, odneo mi geler genitalije.
- U tom slučaju, primljeni ste! Radno vreme je od 8 do 15h. Dođite sutra u 10 sati – zadovoljno će službenik.
- Oprostite, ali rekli ste da radno vreme počinje u osam, zašto onda da dođem u 10?
- Vidite, ovo vam je državna služba, mi ujutru dva sata češkamo jaja, tako da nemate potrebe dolaziti pre 10h.

Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
Oprostite, da li imate kremu za cipele broj 42?
Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
Ništa onda, hvala.
Nakon dva minuta, dolazi policijski narednik u istu prodavnicu, a prodavačica mu se požali:
Jaooj, kako vi imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
Ma pustite budalu... Nego dajte vi meni jednu iglu za beli konac..

Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam novac kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A što možemo pametno da se dogovorimo....ja plavuša, a ti policajac!"

Doš'o Mujo kod Sulje u sred noći i pita ga: - "Jarane, trebaju li ti drva?" - "Ne trebaju, sta će mi drva?" Ujutro ustade Suljo, ode do šupe...kad nigde drva...

Mujo: “što me budiš, dva sata su!?”
Fata: “izgleda da je ušao lopov?!”
Mujo: “samo spavaj, uteći će kad te vidi!

Lepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!

Došao Ciga kuči i kaže mu žena: Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
. Odkud nam pare kurvo?
. Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa čemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
. Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
. Ma odakle nam pare, kurvo?
. Imam je na knjižici, ti dodaj pa čemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
. Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo..
. Ma odakle nam pare, kurvo?
. Imam ja na knjižici, ti dodaj pa čemo iči.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
. Ne bre dalje!
. Što? - pita ciganka.
. Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu.

-Bolan, Ibro, da li si čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? - Kako od radijacije? - Ubio je Mujo radijatorom.

Priča Mujo Hasi:
- Prošle noći sam sanjao strašan san.
- Šta to?
- Sanjao sam da jedem špagete!
- Ih bolan,šta je tu strašno?
- Ma san k'o san ali kad sam se probudio,nigde kanapa od pidžame!!!

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobilni, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nedugo potom opet zazvoni mobilni, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

Dečko šalje devojci SMS: - Molim korisnika da se uda za mene! - Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!