Předmět: Vicevi

Da, da.

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski...

Medicinski fenomen:
- To je pacijent, koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru...

Poslao sam ženu da letuje u nudističkom kampu! - Opa, bato. Otkud to? - Ma, dosadila mi, čoveče! Stalno mi kuka kako nema šta da obuče.

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi.
Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...
- Dobro, a dje ti je Fata?
- Eno je u frižideru, i ona vježba.

U jednoj državnoj firmi od juče je zabranjen pristup "Fejsbuku" i "Tviteru" pa sad zaposleni ne znaju šta da rade!

Mujo sagradio tri bazena - sa hladnom, sa toplom vodom i jedan bez vode. - Ova dva sa vodom su u redu, al’ šta će ti ovaj prazan? - Taj mi je za Fatu, ona ne zna da pliva.

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže.
- Mislim da bi se mogao malo odmoriti od posla.
Pita ga plavuša: „A kako to misliš izvesti?“
- Evo kako – reče on i popne se na ormar, zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta, zaboga, tu radiš??
- Ja sam sijalica. – odgovori muškarac
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno – odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema vratima
- A gde ćeš ti? – upita šef plavušu.
- Pa kući. Ne mogu raditi u mraku.

Oženio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
- Majku ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?
- Pa je l’ ima 3 meseca kako sam se udala? - pita Fata.
- Ima.
- Pa je l’ ima 3 meseca kako si se oženio?
- Ima.
- Pa je l’ ima 3 meseca kako nosim?
- Ima.
- Pa koliko je tri puta tri?
- Pa 9... odo’ ja u kafanu da častim!

ludo,ludo ovi su odlični ..ma svi su vrhunski

Upala neprijateljska vojska kod Muje u selo, a on šta če skoči u potok. Nakon nekog vremena ga uhvate.... A on im kaže: PUSTITE ME ISPUNIČU VAM TRI ŽELJE!!!!!

- Perice, koja je životinja najjača na svetu? - Najjači je lav! - A zašto baš lav? - Pa jak je ko konj!

Devojka: Kad se budemo venčali prestat ćeš pušiti!
Dečko: Ok
Devojka: I piti!
Dečko: Ok
Devojka: I da, prestat ćeš izlaziti!
Dečko: Ok
Devojka: Što bi još mogao promeniti?
Dečko: Ideju da te oženim!!

Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, ko je razbio prozor? - A je l’ vi mislite da ću ja odati vlastitog brata?

Muva se žena po sexy shopu i gleda gleda, pa pridje jednom prodavcu:
- Kupila bih nešto
* Šta gospodjo?
- Pa Kupila bih 3 vibratora.
* Koja 3?
- Pa uzela bih onaj beli, onako fin je srednje veličine i dobar da me zagreje, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela bih i onaj crveni koji je debeo i velik.
* U redu gospodjo, za beli se slažem, kvalitet je odličan i vibrira dobro. Žuti takodje, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan je jer mu baterija dugo traje... Ali u vezi protivpožarnog aparata moram da pitam šefa...