Předmět: Vicevi

Dolazi Štef u crkvu na ispovjed:
- Oče, puno sam griješio. Došla mi punica i mi uz kavicu, priča krenula i... kresnemo se.
- To je veliki grijeh - kaže svećenik.
- Nije to ništa. Došla mi šogorica i mi uz kavicu, priču i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki grješnik.
- Ni to nije ništa. Došao mi šogor, i mi uz kavicu, priču i... kresnemo se.
Svećenik će:
- 'Ajde ti lijepo kući da se i mi ne zapričamo.

Seksaju se Mujo i Fata već tri sata, ali nikako da svrše. Onda legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i pita Fatu:
• Šta bi Fato, ni ti se ne možeš nikog setiti?

Pita policajac kolegu: - Puna škola đaka, niotkuda vrata. Šta je to? - Pa, to je zagonetka - odgovori drugi.

Pita Ciga svoju ženu:
• Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
• Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
• E, od sad da je pereš sa onu Grand kafu, da ima i miris i ukus.

Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku:
"Hoćes li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
"Ne!"
I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio.

-Pita Mujo Hasu "hoces mi posudit 100 eura vratim ti odmah sutra ujutro"
-a Haso ce"nema problema samo ces prespavat kod mene"

Sjede Mujo i Haso za stolom.
Mujo:
- "Kocka je bačena!"
Haso(ljutito):
- "Pa čime ću sada kafu zašećeriti pi*ka ti materina.

Dolazi sredovečni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom, traži prezervative.
Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom delu recepture, kod koleginice. Još se prodere, preko cele apoteke: "Jeco, spakuj čoveku prezervative."
Jeca pakuje, ali preko cele apoteke viče kasirki: "Ružo, kucaj kutiju prezervativa!"
Na sve to, čovek se okrene ka ostalim porisutnim pacijentima, slegne ramenima i kaže: "Ljudi ako niste čuli, ja sam poš'o da jebem."

Mujo navali na Fatu a Fata viče:
- Bodi Mujo !
- Ma bodem Fato bodem !
- Bodi Mujo bodi !
- Bodem Fato bodem !
- Ma bodi mi skini, idiote jedan

Obilazi Tito ranjenike!
Dosao do jednog koji je sav u zavojima.
Pita ga:"sta je tebi druze"
Kuurbla!
Kakva kurbla, pricaj!
Ja sam vam pjjotuaavionac!
Biio sam na jednoj livadi kad naide avion i ja na njega trrrrr, a on na mene trrrr!
I jesi ga srusio?
Nisam!
Pa sta je bilo?
On napravi krug i opet na mene trrrrr a ja na njega trrrrr!
I jesi ga?
Nisam!
Pa sta je bilo?
E, ide ti on treci krug i on na mene trrrrrr tttt, nema metaka!
Ja na njega trrrrrrrrr tttt, nemam ni ja metaka!
I???
Budala se spppusti na livadu, uze kurblu i ubi boga u meni!

Mlada i atraktivna devojka stopira na autoputu. Poveze je jedan mladić sa Yugom. Čim su naišli na prvu šumu, on skrene u šumu, parkira auto i navali na devojku. Pošto ništa nije uradio, poče da se izvinjava:
- Izvini devojko! Ja sam student, jurim uslov. Mnogo čitam, puna mi glava.
- Nema potrebe da se izvinjavaš. Dešava se to.
Ponovo ona stopira. Ovoga puta poveze je jedan čiča sa BMW-om. I on skrene u prvu šumu i navali na devojku. Opet ćorak
- Izvini devojko! Ja sam profesor na fakultetu. Znaš kako je to: predavanja, ispiti, naučni radovi... Mnogo čitam.
Stopira ona ponovo. Poveze je jedan kamiondžija. U prvoj šumi on skrene s puta, parkira kamion i navali na devojku. Pola sata, sat vremena, dva sata, čovek radi ne prestaje. Kad je devojci, konačno, dosadilo, kaže mu ona:
- Aman čoveče! Čitaš li ti nešto?

Sudija:
- Zašto si, Suljo, pucao na Muju?
Sulja:
- Mislio sam da je jelen.
Sudija:
- A kad si primjetio zabunu?
Sulja:
- Kad je jelen zapuc'o na mene.

dođe olinjali rocker kod mesara i pita : imate žilu od vola za bas gitaru ? a mesar će : ne al imamo pizdu od krave za usnu harmoniku

U siromašnoj porodici imali dva sina od kojih jedan malo "veseliji" i nikako da mu kupe nešto novo. Sve nasleđiva od starijeg brata. Kupe starijem košulju kratka- dajte mlađem, kupe cipele male- dajte mlađem, pantalone kratke- dajte mladjem.
Oženi se stariji brat, svadba, svi se vesele, a mlađi sve obigrava oko snajke i zagleda je.
Kad ga upitaše šta čini, a on:" Zagledam oće li mu biti mala"

Stoji čovek na benzinskoj pumpi...
Gleda ga prodavac iz prve smene, pa druge a onda i onaj iz treće..
Dođe opet ovaj iz prve pa ajd da ga pita:
-Dobro, šta radiš ovde još od juče?
Čovek: mr'š u pizdu materinu..Odvikavam se od pušenja.