Předmět: Vicevi

Izlazi žena iz salona lepote, ispred je čeka suprug i kaže:
-Šta bi, ne rade danas?

Najbolji način da raskineš s devojkom je, da je pozoveš u McDonald's...
Nemaju ostre noževe, ni teške tanjire, a uvek možeš da se sakriješ iza nekog debelog deteta...

Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita:
• Do kad ostajete?
• Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
• A što tako kratko?

Devojka:
- Ipak u tebi ima nečeg erotičnog...
Dečko sav nasmejan pita:
- Stvarno? A šta to?
Devojka:
- Glup si kao kurac!!

Google je žensko 101% Čim ima odgovor na sve...

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
"Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu! Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam je kresnuo dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, ali ja više ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primijetiti, mrak je!"
Ode Haso, počne raditi, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: "Šta to radite?"
Na to će Haso : "Eto, vodim ljubav sa svojom ženom!"
- "Uh, izvinite, nisam znao..."

- "Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu!"

Pričaju dva penzionera u parku:
- Stari, znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa spadamo u kategoriju, bio-jebač.

Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže:
- "Postroji sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?"
- "300 maraka."
- "300 maraka?"
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel' Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?"
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?"
- "Da."
- "Od oca Ibre?"
- "Da."
- "E pa, posl'o ti babo 2000 maraka!"

Perica stavlja status na FB:
- Kupio sam novi bicikl...
Ciga komentariše:
- Kradem...!!!

Muž zatiče ženu u preljubi: - Dragi, samo sam htela da dokažem da si ti najbolji ljubavnik.

Žali se muškarac prijatelju:
-Ukrali su mi sve kreditne kartice!
-I jesi li prijavio policiji?
-Nisam i neću!
-Zašto?
-Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

Pita Fata Muju- Kako metrolozi znaju kakvo će vreme sutra da bude? Joj bona Fato.....pa valjda i oni gledaju dnevnik.

Za lahko noč še enmicen smeha:
Pita komšija komšiju:
-Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
-Ona je prostitutka!
-Oooo,pa znaš li ti šta to znači?!
-Ne znam,ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla!

Razgovor pre seksa
- ONA: hoću 30cm, i da me boli!
- ON: može kresnem te dva puta i opalim ti šamar?!

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."