Час:

Ваша каманда:
Сувязь
Public account
  Зона PRO
1330 крэдытаў
Набыць крэдыты
Вы знаходзіцеся ў публічным уліковым запісе. Калі вы хаціце гуляць у гэту гульню ці удзельнічаць у абмеркаваннях, вы павінны ўвайсці ў сістэму. Калі вы новы карыстальнік, то вам неабходна спачатку зарэгістравацца.

  Тэма: Jégpoén - :D


emerich5

Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik.
- Mit kérdeztek? - kérdezi tőle a társa.
- Azt, hogy ki írta a Himnuszt.
- Mi sem egyszerűbb! Valószínűleg a pótvizsgán is ezt fogják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára.
A rendőr megfogadja a tanácsot, és bemegy a pótvizsgára.
- Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tőle.
A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát, és így szól:
- Adidas.


Josh34

Egy pár szösszenet az Alfás fórumokról :D

Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a Coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?


Moziban a romantikus film kellős közepén egy ember nekiáll kiabálni:
- Orvos! Orvos! Van itt a közelben egy orvos?!!!
Egy ember felpattanva odaszalad:
-Én orvos vagyok. Mi történt, miben segíthetek?
Erre az ember:
-Hát nem gyönyörű jelenet, doktor úr?


- Miért nem tudta legyőzni Yoda Darth Vader-t?
- Mert zöldfülű!


Egy sánta és egy dadogós mennek az utcán. Egyszer csak megszólal a dadogós:
- Tu-tu-tudod, ho-ho-hogy le-le-lehetne megszüntetni a sá-sá-sántaságodat?
- Hogyan?
- Há-há-hát a rövidebb lá-lá-lábaddal fe-fe-fellépsz a járdára, a ho-ho-hosszabbal meg az u-u-úttesten mész.
- Aha. És tudod, hogy lehetne megszüntetni a dadogásodat?
- Ho-ho-hogyan?
- Hát úgy, hogy befogod végre a pofádat...


Az egyik férj panaszkodik a másiknak, mennyire kibírhatatlan az anyósa.
- Miért nem veszel neki egy autót? - kérdezi a másik.
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek, és már
csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!!!


11 éves kisrác bemegy egy örömtanyára. Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát. Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
- Kefélni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek nemi betegsége van. A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, hogy kinek milyen betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kissrác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat felé. A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bébiszittert, s ahogy ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi betegséget az a seggfej, aki elgázolta a békámat!


Roland89

-Hány férfi kell egy üveg sör kinyitásához?
-?
-Egy se! A nőnek már kibontva kell hoznia!


emerich5


Ismerek egy pár viccet, de ezek kifejezetten tetszettek:D


Botesz13


:djaja:Dde akkor is viccesek!


Botesz13


:D:D:D


Botesz13


:Dez a természet rendje


Josh34


Tudom, azért írtam annyi vigyorgó jelet. :) Az egyetlen csatorna, ahol végignézem a reklám blokkot... :D


Josh34


Akkor holnap ha több időm lesz megint benézek a "pihent agyúak" topikba... ;) :D


Botesz13


:D


Botesz13


az uccsó volt a legjobb!


gshark

Bevásárló központban egy hölgy áll a pénztárnál és várakozik,hogy sorra kerüljön.Mikor sorra kerül a mögötte lévő férfi feltűnően nézi,ahogy az eladó sorba rakja bele a szatyorba a vásárolt termékeket.Mielőtt végeznének a férfi megszólal:
-Ne haragudjon asszonyom,de én biztos vagyok benne,hogy ön egyedülálló.
A hölgy meglepetten nézi és félénken mondja:
-Igaza van uram,de miből jött rá,talán hogy uborkát vettem?
-Nem-feleli a férfi
-Akkor a répából?
-Nem.
-Akkor talán abból,hogy nem vásároltam semmilyen férfi holmit?
-Nem.
-Akkor nem tudom,mert én akárhogy nézem amiket vásároltam sehogy sem jövök rá,hogy miből jött rá.
-Abból,hogy maga kib@szott ronda.

-Önnek egy nagyon ritka és rendkívül rosszindulatú,fertőző betegsége van-mondja a professzor a betegnek.
-Elkülönítőbe helyezzük el,csak palacsintát és pizzát ehet.
-Ezektől meggyógyulok,drága doktor úr?
-Nem,de csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtó alatt.

-Miért jó a csigának?
-Mert mindig nedves és lassan megy el.

-Anyu te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
-Kislányom,nézz tükörbe.Én a te helyedbe bárkihez férjhez mennék.

A tengerparton sétálgat a kannibál meg a fia.Egyszer csak meglátják,hogy egy gyönyörű nő hever a homokban.
-Papa-kiálltja a gyerek-van egy ötletem!
-Fogjuk meg vigyük haza és együk meg!
-Fiam nekem jobb ötletem van.Fogjuk meg vigyük haza és együk meg anyádat.

A családi vita csúcspontján a feleség elkiáltja magát:
-Bárcsak inkább magához az ördöghöz mentem volna férjhez!
A férj nyugodtan csöndesen:
-Az lehetetlen lett volna,drágám.Közeli rokonok között tilos a házasság.

A falun keresztül haladó turista észreveszi,hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét.
-Mit csinál jóember?-kérdezi megbotránkozva.
Mire az ember:
-Javítom a mosógépet.

-Pálinkát ihatok,doktor úr?
-Már tegnap is megmondtam,hogy nem.Miért kérdezi ma megint?
-Gondoltam tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.


gshark

-Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal,legyen szíves,adjon be neki egy injekciót,amitől fájdalom nélkül kimúlik.
-Rendben uram,de hazatalál egyedül a kutya?

Kórház a front közelében.Az orvos sétál a sebesültek között.Csak mondja melyik végtagot kell amputálni és a szanitéc már le is csapja a bárddal.
-Bal kar.
Sutty
-Jobb kéz.
Sutty
-Bal láb.
Sutty
-Mondom bal.
Sutty
-Mondom láb.
Sutty

A hetven éves öregúr panaszkodik az orvosának:
-Doktor úr,az első még megy,a második már nehezebb,a harmadiknál már kifulladok,a negyediknél már meg kell állnom.
-Ember,örüljön,hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
-De doktor úr én az ötödiken lakom.

Az állatorvos megbetegszik és elmegy a körzeti orvoshoz.
-Foglaljon helyet,kolléga-mondja a körzeti orvos-Mi a panasza?
-Ja,így könnyű.

Felvételizik három jelentkező.bemegy az első akinek hatalmas protekciója van.Megkérdezi a bizottság:
Mikor fejeződött be a második világháború?
-Hát,valamikor a század közepe fel,talán 1945?-mondja a felvételiző.
-Zseniális fel van véve!
Bemegy a második jelentkező akinek van egy kis protekciója.A kérdés ugyan az.
-Mikor fejeződött be a második világháború?
-1945.
-Egy kicsit pontosabban esetleg?
-Valamikor a tavasz vége felé,talán május 6?
-Jól van,fel van véve.
Bemegy a harmadik,akinek egyáltalán nincs protekciója.A kérdé ugyan az.
-Mikor fejeződött be a második világháború?
-Európában 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet,a japánok 1945 szeptember 2.-án kapituláltak.
-Hmmm.Hány embert vesztett Szovjetunió?
-huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
-Hmmm.Név szerint?

Az öreg ács felkerül a mennyországba.Jézus fogadja és kérdi tőle:
-Ki voltál te földi életedben?
-Á én csak egy szegény ácsmester voltam,de a teremtményem híres lett!
-Apám!-tárja ki kezét Jézus.
-Pinoccio!-ragyog fel az öreg


gshark

Kisfiú szalad a rendőrért:
-Rendőr bácsi,jöjjön gyorsan az édesanyám felakasztotta magát!
-Engem???-mondja döbbenten a rendőr

-Jean,megetette a papagájt?
-Igen uram.
-Mivel?
-A macskával.

Előkelő társaságban odalép egy hölgy egy férfihoz és kezet nyújt.
-Vanda vagyok.
A férfi végignézi,majd megszólal:
-És öveg is.

-Apa,apa nézd tita!-kiálltja a gyerek,mikor meglátja a cicát.
-Hányszor mondjam még neked drága fiam,hogy az nem tita
az matka.

Rettenetesen sír a falusi kisgyerek.Oda megy hozzá a szomszéd és megkérdi:
-Mi a baj kisfiam?
-Az anya beleesett a pöcegödörbe.
-Te jó ég!-kiállt fel a férfi,és beugrik a pöcegödörbe.Keres ,kutat,néha még le is bukik,aztán felszólal a gyereknek.-Sajnos,sehol sem találom az anyádat.
A gyerek belenyúl a zsebébe,kivesz egy csavart,és bedobja a gödörbe.
-Akkor a csavar se kell.

-Milyen a falusi abortusz?
-Lelövik a gólyát.

Németországban beül egy orosz a sörözőbe.
Sorra issza a söröket.A pincérnek feltűnik,hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonpapírból készült alátét.Mindig visz újat,de egyszer aztán elunja,és nem visz.Mire az orosz csodálkozva kérdi:
-Keksz nyet?


gshark

-Hogy hívják az etióp divatlapot?
-Borda.

-Miért halt meg a TV maci?
-Mert köpött.

-Mi az:cukros és szobahőmérsékleten köt?
-Nagymama.

-Hogy ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?
-Seven Up.

-Hogy mutatja be a gnóm a feleségét?
-Gnőm.

-Ki az állatok diszkósa?
-A technosbéka.

-Hogyan lehet az ostoba rendőrt kiválasztani?
-Találomra.

-Mi a különbség a tévedés és az üvegtál között?
-A tévedés lehet fatális.

-Mi van ráírva a cigány gumijára?
-Húzd rá cigány!

-Hogy hívják a rosszkedvű kutyát?
-Undog.

-Honnan lehet az AIDS-es férfit megismerni?
-Döglenek utána a nők.

-Mit söpörnek a repülőtéren?
-Airport.

-Két csoki megy a sivatagban,melyikük a fiú?
-A mogyorós.

-Melyik zöldségnek a legnagyobb az alkoholtartalma?
-A falra hányt borsónak.

-Hogy hívják az egyfülű manót?
-Mono.



Вашы абраныя тэмы
Славаччына I.1
Італія I.1
Боснія і Герцагавіна koga bi vi
Боснія і Герцагавіна Veliki događa...
Боснія і Герцагавіна Sastanak BH Z...
Аўстрыя Tennis Duel -...
Бельгія financien
Бельгія Vanalles
Азербайджан PPM Translato...
Аўстрыя Facebook
Боснія і Герцагавіна Facebook
Аўстрыя 2. Mannschaft...
Аўстрыя Jerseys?
Азербайджан U-17 milli ko...
Боснія і Герцагавіна Sms krediti
Славаччына Kohutko Cup I...
Славаччына Gold Cup
Славаччына National Gree...
Славаччына V.168
Славаччына players for G...
Славаччына Pravidla (Ad ...
Славаччына 2 zapasy za d...
Славаччына Ligový pohár
Славаччына dresy a vlajk...
Славаччына National Germ...
Славаччына Voľby trénera...
Славаччына DB National I...
Славаччына PPZT:pred a p...
Славаччына F1
Славаччына tranfers
Аўстралія New F1 manage...
Славаччына organizujem t...
Славаччына transfer
Славаччына Dresy
Славаччына VI.188
Славаччына VI.190
Славаччына VI.196
Славаччына VI.185
Славаччына VI.184
Славаччына VI.180
Славаччына VI.166
Славаччына VI.172
Славаччына VI.168
Славаччына VI.169
Славаччына VI.170
Славаччына VI.173
Славаччына VI.164
Славаччына VI.163
Славаччына VI.127
Славаччына V.85
Славаччына VI.111
Славаччына VI.72
Славаччына VI.109
Славаччына Futbalová Rep...
Славаччына V.253
Славаччына Slovakia Cup ...
Славаччына VI.113
Славаччына Esox lucius f...
Славаччына trgu - trensf...
Славаччына V.160
Славаччына Klubové vlajk...
Славаччына Vytvorenie kl...
Славаччына V.248
Славаччына VI.143
Славаччына VI.146
Славаччына V.170
Славаччына V.232
Славаччына Žilinska fotb...
Славаччына V.252
Славаччына V.255
Славаччына V.247
Славаччына VI.96
Славаччына V.223
Славаччына VI.9
Славаччына Kto ma najvac...
Славаччына V.230
Славаччына V.133
Славаччына VI.147
Славаччына V.184
Славаччына uspesnost str...
Славаччына VI.126
Славаччына VI.58
Славаччына VI.51
Беларусь "Клубная супе...
Славаччына V.158 tipovač...
Славаччына V.250
Славаччына VI.80
Славаччына mini champion...
Славаччына V.249
Славаччына V.229
Славаччына V.251
Славаччына Primera Divis...
Славаччына Tímový web
Славаччына VI.160
Славаччына Friendly Matc...
Славаччына VI.156
Славаччына Klubovy web
Славаччына V.127
Славаччына Futbalova Rep...
Славаччына Taktiky
Славаччына Tréning hráčo...
Славаччына SVK Repre - F...
Славаччына VI.145
Славаччына Stažnosti na ...
Славаччына VI.106
Славаччына futbal
Славаччына Design-logo-d...
Славаччына V.208
Славаччына V.189
Славаччына stadio
Славаччына VI.149
Славаччына VI.125
Славаччына VI.88
Славаччына V.176
Славаччына SILA TÍMU
Славаччына VI.103
Славаччына V.148
Славаччына super zápasy
Славаччына Ponuky generá...
Славаччына Slovenské Sup...
Славаччына V.148
Славаччына stavanie záze...
Славаччына Tipovacia súť...
Славаччына V.172
Славаччына pro evolution...
Славаччына Corgoň liga a...
Славаччына VI.138
Славаччына 2x zaspievaná...
Славаччына Tvorba Loga
Славаччына A.C.A.B. CUP
Славаччына Najlepší stre...
Славаччына Šlapak
Славаччына V.201
Славаччына VI.154
Славаччына VI.142
Славаччына Horna nitra C...
Славаччына VI.148
Славаччына VI.97
Славаччына VI.144
Славаччына Súťaž o 40 kr...
Славаччына VI.112
Славаччына MS vo Futbale...
Славаччына kupovanie zam...
Славаччына Hlasovanie - ...
Славаччына V.242
Славаччына Priatelsky du...
Славаччына ZAPASY PRIJMA...
Славаччына PPMliga-turna...
Славаччына Majstrovstvá ...
Славаччына V.178
Славаччына IV.24 Ligové ...
Славаччына VI.128
Славаччына VI.54
Славаччына Turnaj - UEFA...
Славаччына Turnaj - Prem...
Славаччына Liga majstrov
Славаччына VI.110
Славаччына V.146
Аўстралія Last Letter -...
Славаччына V.256
Славаччына VI.114
Славаччына V.225
Славаччына VI.92
Славаччына V.246
Славаччына V.239
Славаччына V.237
Апошнія паведамленні