Тэма: Jégpoén - :D

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy terepjárót.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í¬gy el van b*****, elmehetne inkább horgászni...

Új hentes érkezik a faluba. Úgy méri a disznókat, hogy a fogával megemeli őket a farkuknál fogva. Mindenki csodálkozva figyeli. Egyszer csak Pistike felkiált:
- Tessék várni még egy kicsit! Szólok anyukámnak is - azzal elszalad. Pár perc múlva jön vissza.
- Na Pistike, jön a mamád?
- Nem tud, éppen méri a postást…..

Két székely utazik a vonaton, ül velük szemben egy fekete bőrű.
- Igaz he, hogy te nem vagy idevalósi? kérdi az egyik a négert.
- De, az apám lenni Afrikából és anyám innen.
- Hát ész meg hogyan lehet? csodálkozik a 2 székely.
- Az úgy történt, hogy apám egyszer lenni itt és látni én anyám, kezdte kergetni. Aztán tovább kergette .. és így aztán megszülettem én.
Pár percig tanácstalanul töprengenek a székelyek, amikor aztán egyik megszólal:
- Oszt aztán végül is utolérte az anyád?

Váratlanul hazaér a férj és a feleségét ágyban találja, mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót és egy pucér pasast lát odabent.
- Hát maga mit csinál itt?
- Én a vízilabda kapumat javítottam.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt.

Egy hölgy írta:
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet, de hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Alaposabban megnézem: csinos, fitt nő, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. Ha ajándékot visz, a férfi bizonyára jól néz ki. Ezen a környéken két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin külföldön van éppen.
Én:
- Te Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
Andrea:
- Természetesen. Bocsánat, én és ön ismerjük egymást?

A két asszony beszélget:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!

Ugyanerről a témáról a város másik pontján a két asszonyhoz tartozó férfi beszélget:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy meetingen:
Angol alkalmazott:
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, MI elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.

Két szomszédasszony összefut a folyosón. Az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony hol voltunk tegnap! ?
- Hol?
- Lent voltunk a Balatonon és a maga férjét láttam egy feltűnően csinos és fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, nem mászkálhat a strandon kislapáttal és vödörrel…

Egy nő elment meglátogatni a nagypapáját. Mikor odaért döbbenten látta, hogy az öregúr hintaszékben ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa mit csinálsz Te itt? Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat.
Az öregember csak mered tovább
- Hogy jutott az eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?
- Nagyanyád ötlete volt, múlt héten ing nélkül ültem kint és megmerevedett a nyakam.

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

Nagyon beteg öreg bácsikát kérdezi családja az ágya mellett ülve:
- Na, és ha meghal papa, milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy koporsót?
- Nem tudom fiam, lepjetek meg!


Brodár a vikingek vezére lelkesítő szónoklatot intéz a vikingekhez:
- Vikingek, nemsokára kikötünk és lerohanjuk azt a kis falut a parton.
- Éljen Brodár, éljen Brodár! – kiálltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodár, éljen Brodár!
- Aztán magunkévá tesszük asszonyaikat.
- Éljen a bölcs Brodár! Éljen a bölcs Brodár!
- És vikingek, aztán nehogy megint összekeverjétek!

A majom fent ül egy fán és kábítószeres cigarettát szív. Arra megy a kis gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálsz majom?
- Illegális anyagot szívok, ha gondolod, gyere fel Te is adok belőle.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak egy pár cigit.
Egy idő múlva a kis gyík megszomjazik és lemászik inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy el van kábulva, hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil és kisegíti kis barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene van veled?
A kisgyík elmagyarázta, mi történt, mire a krokodil elhatározza, hogy utánanéz a dolognak, megáll a fa alatt és felkiált:
- Hé majom!
- Hú, gyík, mennyi vizet ittál?

Egy mexikói úriháznál a cselédlány Maria fizetés emelést kér. A ház asszonya nagyon meglepődik, ezért megkérdezi:
- Mégis Maria, mivel indokolja, hogy fizetés emelést kér?
- Asszonyom három okom is van rá, hogy fizetés emelést kéjek. Az első, hogy sokkal szebben vasalok, mint ön.
- Ki mondta ezt Önnek?
- A férje, asszonyom.
- A második tény, hogy önnél sokkal jobb szakács vagyok.
- Ez képtelenség, kimondta neked, hogy nálam jobban főzöl?
- Ezt is a férje mondta.
- A harmadik tény pedig az, hogy önnél sokkal jobb szerető vagyok.
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem asszonyom, ezt a kertész.
- Értem, nos mennyi emelést kér?

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel, mikor is érkezik egy gyönyörű, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A feleség felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez? Ki volt ez??
A férj teljesen nyugodtan közli:
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválok, visszaköltözöm a szüleimhez! – ordítja a feleség.
- Jó szívem, váljunk el, de tudod, hogy akkor nincs több Hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban és még sorolhatnám…
Mély csend következik, csak az evőeszközök csörömpölése hallatszik. Egyszer csak belép az ajtón a család egyik barátja jobbján egy szintén gyönyörű fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva kérdi:
- Ki az a nő ott Bélával?
- A szeretője.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb.