Тэма: Jégpoén - :D

A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe. Ahogy ott botorkál, beleesik egy frissen ásott sírba. Elalszik, majd kis idő múlva arra ébred, hogy rettenetesen fázik. Elkezd kiabálni:
- Segítség, fázom !
Arra téved egy másik részeg, nézi, majd megszólal:
- Komám, nem csoda, hogy fázol, az összes földet lerúgtad magadról...

Ma este 6 órám lesz

1. Matek…számolom a pénzt a kocsma előtt

2.Magyar… beszélgetek a kocsmába

3.idegen nyelv… mindenki beszél, de senki nemért már semmit

4.Földrajz…. kijövök a kocsmából és keresem a haza vezető utat

5.Tesi… hazafele elesek felállok elesek felállok

6.Szülői értekezlet… anyám veri fejem apám kiabál.. xD

Az Úr friss híreket akar hallani a Földről, ezért három angyalát leküldi, hogy a világ más-más pontjáról szerezzenek értesüléseket. A megadott időpontban visszatérnek, leadják jelentésüket:

1. Egy angyal az USA-ról: Az emberek szorgalmasan dolgoznak, jól élnek, de félnek a háborútól.

2. A másik angyal a Szovjetunióról: Az emberek nem dolgoznak, nem is élnek jól, félnek a háborútól.

3. A harmadik angyal hazánkról: Az emberek nem szakadnak meg a munkában, valahogy mégis jól élnek, és nem is félnek a háborútól.

Az Úr elgondolkodva mondja:

- Hm, magyarok! Ez a pimasz társaság már megint rám számít.

A 2012-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:


1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A
bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági
beruházásra nincs szükségük. A 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft adják el
az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni,
mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy
bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el.
Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db
nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?

2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben
100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még
lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is
eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy
félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a
vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan
minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból,
mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek
műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001
minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből
eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt
tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idő alatt tudják
megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat,
ha nappal is dolgozhatnának?

6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és
két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen,
mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják
ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is
zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

A Tanárnő odaszól a gyerekeknek:
--Holnap meglátogat minket Orbán Viktor kitudna valami szép aranyos sztorit a Fideszről?
Nem jelentkezik senki csak Móricka a tanárnő nem tud mit tenni :
---Na Móricka milyen sztorid van a Fidesszel kapcsolatban?
mire Móricka:
--- A kiskutyám leellet és 10 kölyke lett és mind Fideszes!
Mondja a tanárnő:
--Ez nagyon aranyos sztori ezt nyugodtan elmondhatod holnap.
Másnap belép az osztályba Orbán Viktor mire a tanárnő odaszól neki Móricka szeretne valamit mondani
Erre Móricka:
---A kiskutyám 10 kölyköt ellet és abból 7 Fideszes!
Mire a tanárnő:
---De Móricka tegnap még mind a 10 az volt!
Mire Móricka:
---Igen de azóta 3-nak kinyílt a szeme!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Az baj, ha mindegyikre tudom a választ?

Előbb láttam egy jót remélem belefér



-Egyik sperma kérdezi a másikat
-Messze van még a petefészek szerinted?
-Egészen biztos,még csak most hagytuk el a mandulát

- Nézd anya, galambok, van nálad kenyér?
- Egyed kenyér nélkül!

Elég komoly lánykérés.

www.nyugat.hu/tartalom/ci...

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci EB alatt:
- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Figónak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

Chuck Norris ki tudja nyomni a palacsintából a lekvárt. A kakaósból is...

Kiszáll az ÁNTSZ egy tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes
méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!

Gyönyörű metálkék Porsche száguld az
M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan
mellette egy zöld Trabant. A vezetője
átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre
kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két
perc múlva újra elhúz mellette a
Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan
ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a Porchés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet kettesbe rakni!