Тэма: Jégpoén - :D

1981.
1. Károly herceg megnősül.
2. A Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.
2005.
1. Károly herceg megnősül.
2. A Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.
Ha Károly még egyszer megnősül és a Liverpool újra BEK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...

Szakfelügyelők érkeznek, az angoltanárnő órájára. A tanítónő mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Józsika nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki.
Józsika feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megdugnám ...
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Józsika hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?

Egy amerikai látogatóba érkezik a Pokolba. Lucifer vezeti körbe. Egyszercsak odaérnek egy üsthöz, mellette tábla hirdeti: Kimászni tilos. Kérdi az amerikai:
- Itt kik vannak?
- Itt vannak a németek, ők nagyon tisztelik a rendet, úgyhogy elég egy tábla: "Kimászni tilos!", hát senki nem is akar kimászni.
Mennek tovább, jön a következő üst, mellette egy katona fegyverrel.
- Hát itt?
- Itt vannak az oroszok. Ők már problémásabb népség, de ha valaki ki akar mászni, az őr megfenyegeti puskával és helyreáll a rend.
A harmadik üst mellett se tábla, se őr, semmi. Kérdi az amerikai:
- Na és ez milyen üst?
- Itt vannak kérem a magyarok. Velük nagyon egyszerű dolgunk van, mert ha valamelyik ki akar mászni, a többi úgyis visszarántja...

Zéró tolerancia


Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott
a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy
ápoló megállította, és azt kérdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította
meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda.

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi,
egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia.
A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.

Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment
aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.

Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.

- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.

20 éve arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.

- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!

- Miért nem látni Palit az erdőben?
- Mert Pál ma fa.

A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
- Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az
arcából is?
Erre az apa:- Na de kisfiam... hátra arc?

Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a Bodri,
bal a Lajka.

- Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
- Mert a szokás hat alma...

- Mi a különbség a fa és a motor között?
- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.

- Miért nincs az ágyban "ü" betű?
- Mert az ágynemütartó.

Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petőfi
c) Ezüst

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy méter előnyt. Hazaviszi. Másnap újra
megy, s ezúttal öt méter előnyt talál. Harmadnap ismét az erdőben, most
tizenöt méter előnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem
fér be. Egyszer csak megszólal:
- Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!

Felveszik Gázsit a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános
leltárt tartanak.
Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák
bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a Gázsi
lehetett.
Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a
Gázsitóltól:
- Na, Gázsi hol a búza?
Válasz:
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a
búzát!
Főnök:
- Te Gázsi, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza
eltűnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
Gázsi:
- Mondtam főnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van.
Azt is megették!
Főnök:
- Jól van Gázsi, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom.
De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erős!!!
Gázsi:
- Főnök, nem fogja elhinni, sírnak, de eszik!!!

"Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót
magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet,
pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapította meg az első.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt
magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!"


"Székely bácsi mondja:
- Egy Merci tele politikussal ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem az összest.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek."

Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat gondolkodik.

Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok - mondja a cigány.
- Ne baszd meg, pont olyan tábort szervezek!

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert,
de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után
feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Miért fehér az elefánt talpa?
Hogy ne lássák mikor háton úszik a tejben...

Melyik a legjobb ragasztó a világon?
A sperma.
És miért?!?
Láttál már gyereket szétesni??

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is...