الوقت:
تسجيل خروج
العنوان: Vtipy| اختر دولة: |
|
سلوفاكيا |
Rozhodca s pukom v ruke prehliadne situáciu na ľade a domáci dostanú nešťastný gól. Keď sa chystá urobiť vhadzovanie, príde k nemu kapitán domáceho mužstva a žiada: "Prosím o minútu ticha!" Rozhodca vyhovie. Zapíska, hráči sa vzpriamia a diváci povstanú. Keď celý ceremoniál skončí, pýta sa rozhodca kapitána: "Prepáčte, ale komu sme vlastne vzdávali poctu?" - "Keď nebudete správne pískať, tak vám!"
Veverička sedí na strome a lúska oriešky. Rozlúskne prvý - strieborné šaty. Rozlúskne druhý - zlaté šaty. Rozlúskne tretí - diamantové šaty. Veverička sa rozplače, schúli sa na konáriku a vzlyká:
- Ja asi kvôli sprostej rozprávke zomriem od hladu!
- Ja asi kvôli sprostej rozprávke zomriem od hladu!
Farár sa rozčuľuje:
- Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?
Kostolník odpovedá:
- Predsa Slovensko s Ukrajinou.
- Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať?
Kostolník odpovedá:
- Predsa Slovensko s Ukrajinou.
- "Aký výsledok mala vaša cesnaková diéta?", spytuje sa lekár pacienta.
- "Stratil som 8 kilogramov a všetkých známych."
- "Stratil som 8 kilogramov a všetkých známych."
Mami, dnes sme robili v škole pokus s plastickou trhavinou...
- A čo budete v škole robiť zajtra?
- V akej škole?
- A čo budete v škole robiť zajtra?
- V akej škole?
Ježko sa pýta zajaca:
- Prečo máš také krátke uši?
- Lebo som romantický.
- A to s tým ako súvisí?
- To vieš, raz som sa tak započúval do spevu slávika, že som nepočul kosačku.
- Prečo máš také krátke uši?
- Lebo som romantický.
- A to s tým ako súvisí?
- To vieš, raz som sa tak započúval do spevu slávika, že som nepočul kosačku.
Ide zajačik hop a za ním druhý zajačík hop hop.....
Ide zajačik hop a za ním druhý zajačík hop hop....
Ide zajačik hop a za ním druhý zajačík hop hop....
Kam idú zajačiky? No predsa každému normálnemu človeku na nervy
Ide zajačik hop a za ním druhý zajačík hop hop....
Ide zajačik hop a za ním druhý zajačík hop hop....
Kam idú zajačiky? No predsa každému normálnemu človeku na nervy
Je sychravá, mrazivá jeseň. Medveď si spokojne podriemkáva, keď ho zobudí veľký buchot. Otvorí dvere a tam stojí malý slimáčik a prosí:
- Medveď, je strašné počasie a mne je hrozná zima, pusti ma prosím ťa zohriať sa.
Namrzený medveď odkopne slimáčika a zabuchne dvere. Prejde jeseň, zima, leto a zas je jeseň. Medveďovi zrazu opäť niekto búcha na dvere. Otvorí ich a tam opäť slimáčik. Skôr ako medveď otvorí ústa, nazlostený slimáčik vykríkne:
- Medveď, a to malo byt čo?
- Medveď, je strašné počasie a mne je hrozná zima, pusti ma prosím ťa zohriať sa.
Namrzený medveď odkopne slimáčika a zabuchne dvere. Prejde jeseň, zima, leto a zas je jeseň. Medveďovi zrazu opäť niekto búcha na dvere. Otvorí ich a tam opäť slimáčik. Skôr ako medveď otvorí ústa, nazlostený slimáčik vykríkne:
- Medveď, a to malo byt čo?
Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!
Prídu do baru hokejista a futbalista. Hokejista hovorí: "Whisky a ľad." Futbalista sa na neho pozrie a hovorí: Whisky a trávu."
toto ma dojalo:d::
toto ma dojalo:d::
mna zase dojalo toto:
Príde Cigán na Úrad práce a hovorí: “Chcem prácu.”
Úradníčka: “Nó, máme tu miesto riaditeľa banky.”
Cigán: “Robíte si srandu?”
Úradníčka: “No, vy ste začal.”
Príde Cigán na Úrad práce a hovorí: “Chcem prácu.”
Úradníčka: “Nó, máme tu miesto riaditeľa banky.”
Cigán: “Robíte si srandu?”
Úradníčka: “No, vy ste začal.”
Blázon sa pozerá s baterkou pod posteľ a druhý sa ho pýta:
- Čo robíš ?
- Ale pozerám, či som dobre zhasol.
- Čo robíš ?
- Ale pozerám, či som dobre zhasol.
Páni : Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste.
Zrazu Opľul opľul Šibnutého a ten sa ide sťažovať na políciu.
-Opľul ma Opľul!
-Naozaj? a Kto to vie dosvedčiť?
-Nikto."
-A nie ste Vy tak náhodou šibnutý?
-Áno, odkiaľ ma poznáte ?
Zrazu Opľul opľul Šibnutého a ten sa ide sťažovať na políciu.
-Opľul ma Opľul!
-Naozaj? a Kto to vie dosvedčiť?
-Nikto."
-A nie ste Vy tak náhodou šibnutý?
-Áno, odkiaľ ma poznáte ?
- Viete, čo treba urobiť, keď vybuchne atómová bomba?
- Treba sa okúpať, zabaliť do bielej plachty a pomaly ísť na cintorín.
- A prečo pomaly?
- Aby nevznikla panika.
- Treba sa okúpať, zabaliť do bielej plachty a pomaly ísť na cintorín.
- A prečo pomaly?
- Aby nevznikla panika.
مواضيعك المفضلة
أحدث الردود
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - جميع الحقوق محفوظة
اتصل بنا - شروط تجارية - سند الخصوصية - Cookies settings - خريطة الموقع
الإعلان في باور بلاي مانجر - كن شريكا لنا
الشركاء: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 122ms / php: 64ms / db: 58ms ]
Web server: WB2
اتصل بنا - شروط تجارية - سند الخصوصية - Cookies settings - خريطة الموقع
الإعلان في باور بلاي مانجر - كن شريكا لنا
الشركاء: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 122ms / php: 64ms / db: 58ms ]
Web server: WB2