الوقت:
تسجيل خروج
العنوان: Vicevi
-Kome pises?-upita ga drugi ludak.
-Pisem sebi, bogme, ljubavno pismo.
-Pa sta u njemu pise?
-Nemam pojma, jos ga nisam dobio.
| اختر دولة: |
|
كرواتيا |
U ludnici jedan ludak nesto piskara.
-Kome pises?-upita ga drugi ludak.
-Pisem sebi, bogme, ljubavno pismo.
-Pa sta u njemu pise?
-Nemam pojma, jos ga nisam dobio.
-Kome pises?-upita ga drugi ludak.
-Pisem sebi, bogme, ljubavno pismo.
-Pa sta u njemu pise?
-Nemam pojma, jos ga nisam dobio.
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
- Uopste nisi ispunio moja očekivanja.
- Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.
- Uopste nisi ispunio moja očekivanja.
- Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.
Mujo vodi Fatu po buticima da kupi cipele. Uđu u prvu:
-koliko koštaju? 500eur, znate, ove cipele su vam
od zmijske kože. Ne, skupe su odgovara Fata.
Uđu u drugu:
-koliko? 1000 eur,znate ovo su vam cipele od krokodilske kože. Ne,skupe su,opet odgovara Fata
Uđu u treću butigu:
-koliko? 2000 eur, ove su vam od kurčeve kože. MOŽE, odgovara Fata.
Mujo sav zbunjen pita: Pa kako ti ove nisu skupe moja Fato.
Fata: ali, moj Mujo, ove kad nadrkam imam i čizmice.
-koliko koštaju? 500eur, znate, ove cipele su vam
od zmijske kože. Ne, skupe su odgovara Fata.
Uđu u drugu:
-koliko? 1000 eur,znate ovo su vam cipele od krokodilske kože. Ne,skupe su,opet odgovara Fata
Uđu u treću butigu:
-koliko? 2000 eur, ove su vam od kurčeve kože. MOŽE, odgovara Fata.
Mujo sav zbunjen pita: Pa kako ti ove nisu skupe moja Fato.
Fata: ali, moj Mujo, ove kad nadrkam imam i čizmice.
Šta je Ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White.
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White.
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
-Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
-Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
Primetio pop da mu nestaju pare iz oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep.
- Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
- Ja sam Bog!
Lopov sav srećan:
- Jedi govna! Ja mislio pop!
- Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
- Ja sam Bog!
Lopov sav srećan:
- Jedi govna! Ja mislio pop!
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:- Ša ti je, ba, to?- To ti je frižider.- A čemu ti to služi?- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovoje za piće...- A kakve su ti ovo rupice?- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
Mladoženja pita popa koliko treba platiti za venčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa lepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 eura. Pop se približi mladoj, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem ... kusur, 90 eura ...!!
- Običaj je da se plati u proporciji sa lepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 eura. Pop se približi mladoj, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem ... kusur, 90 eura ...!!
Pita Štef Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. - odgovori Mujo.
- Pička, ne? - kaže Štef.
- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! - reče Štef.
- Kurac, konju!!
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
- Nemam pojma. - odgovori Mujo.
- Pička, ne? - kaže Štef.
- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
- Nikad čuo! - reče Štef.
- Kurac, konju!!
Pita sin tatu:
-Tata, zašto si oženio mamu?
-Vidiš, ženo, ni malom nije jasno!!!
-Tata, zašto si oženio mamu?
-Vidiš, ženo, ni malom nije jasno!!!
Došao lik u biblioteku i kaže: “ dobar dan,dajte mi jednu knjigu o samoubistvu “ a bibliotekar će : “ Jes’ , pa da mi je posle ne vratiš !
Došao muž u policiju, i kaže:
- "Nestala mi je žena!"
- "Kada?"
- "Pre nedelju dana!"
- "A zašto dosad niste prijavili?"
- "Pa, do sada sam slavio sa prijateljima!
- "Nestala mi je žena!"
- "Kada?"
- "Pre nedelju dana!"
- "A zašto dosad niste prijavili?"
- "Pa, do sada sam slavio sa prijateljima!
Pita policajac vozača: - S kim ste se sudarili? - Ma nemam pojma, pobeg'o je niz provaliju !!!
Deci sam jučer prič'o da pre nije bilo interneta. Sin me je pit'o koliko sati ga nije bilo !!!
مواضيعك المفضلة
أحدث الردود
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - جميع الحقوق محفوظة
اتصل بنا - شروط تجارية - سند الخصوصية - Cookies settings - خريطة الموقع
الإعلان في باور بلاي مانجر - كن شريكا لنا
الشركاء: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 181ms / php: 111ms / db: 70ms ]
Web server: WB1
اتصل بنا - شروط تجارية - سند الخصوصية - Cookies settings - خريطة الموقع
الإعلان في باور بلاي مانجر - كن شريكا لنا
الشركاء: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 181ms / php: 111ms / db: 70ms ]
Web server: WB1