الوقت:
تسجيل خروج
العنوان: Vicevi| اختر دولة: |
|
كرواتيا |
Djed glabn'o viagru...malo poslije ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.
Baba: - Ma uđi, što kucaš! Tek će djed: - Ne pita se što kucam, vec čime kucam.
Baba: - Ma uđi, što kucaš! Tek će djed: - Ne pita se što kucam, vec čime kucam.
Otiš'o Mujo kod doktora i vraća se kući sav tužan. Pita ga Fata šta je bilo?
- Ja doš'o kod doktora, on me pregled'o, i dao mi tablete da pijem. Rek'o mi da ih moram piti do kraja svog života. Fata: - Joj tebe, moraš pit tablete, šta onda? Mujo: -Pa dao mi je samo 5 komada!!!
- Ja doš'o kod doktora, on me pregled'o, i dao mi tablete da pijem. Rek'o mi da ih moram piti do kraja svog života. Fata: - Joj tebe, moraš pit tablete, šta onda? Mujo: -Pa dao mi je samo 5 komada!!!
Mujo polago ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi. Pita ga Suljo:
- "Jesil' položio?" - "Naravno da nisam, a kako ću položit' kada su u
komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!" - "Daj ba Mujo, kako znaš da su dvojica bila njihova?" - "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj treći kaže:'Ne seri više, Mujo, Allaha tiii"
- "Jesil' položio?" - "Naravno da nisam, a kako ću položit' kada su u
komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!" - "Daj ba Mujo, kako znaš da su dvojica bila njihova?" - "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj treći kaže:'Ne seri više, Mujo, Allaha tiii"
Ulazi peder u kafanu i kaže konobaru: • Dajte mi jednu koka-kolicu.
Konobar mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaže:• Dajte mi jednu koka-kolicu. Konobar već popizdio, daje mu koka-kolu i kaže: • Ako još jednom kažeš "koka-kolica", nabiću ti je u šupak. Sutradan, peder ulazi u kafanu i kaže: • Daćete mi gajbu koka-kolica...
Konobar mu da. Sutradan opet peder ulazi u kafanu i kaže:• Dajte mi jednu koka-kolicu. Konobar već popizdio, daje mu koka-kolu i kaže: • Ako još jednom kažeš "koka-kolica", nabiću ti je u šupak. Sutradan, peder ulazi u kafanu i kaže: • Daćete mi gajbu koka-kolica...
- Ako vas žena pobedjuje u tenisu, promenite sport, ali ako vas pobeđuje u boksu menjajte ženu!
Pijanac ulazi u autobus i čim je se uhvatio za šipku, počinje da priča bez veze:
- Vi svi na kraj autobusa ste pederi, vi svi sa strane ste rogonje, a vi svi naprijed ste pičke...
Vozač autobus bijesan zakoči i poče da se dere na njega:
- Je li bre, ko je rogonja, peder i pička?
A pijanac sav zbunjen kaže:
- Jebi ga brate, sad kad si zakočio, svi ste se pomiješali...
- Vi svi na kraj autobusa ste pederi, vi svi sa strane ste rogonje, a vi svi naprijed ste pičke...
Vozač autobus bijesan zakoči i poče da se dere na njega:
- Je li bre, ko je rogonja, peder i pička?
A pijanac sav zbunjen kaže:
- Jebi ga brate, sad kad si zakočio, svi ste se pomiješali...
Kaže učiteljica učenicima da svatko kaže ime jednog cveta. Javi se Marica: Ivančica!
Učiteljica: Dražesno!
Javi se Perica: Orhideja!
Učiteljica: Dražesno!
Javi se sad Ivica: Orgazam!
Učiteljica: Ali to nije cvet...
Ivica: Ne, ali je dražesno...
Učiteljica: Dražesno!
Javi se Perica: Orhideja!
Učiteljica: Dražesno!
Javi se sad Ivica: Orgazam!
Učiteljica: Ali to nije cvet...
Ivica: Ne, ali je dražesno...
Kupac: - Jel imate Andol?
Apotekar: - Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin, to je zamena za Andol.
Kupac: - Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar: - Ma daj decko, i ti u svašta veruješ, pa i na autobusu piše Rajfajzen, pa ne možeš unutra da podigneš pare.
Apotekar: - Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin, to je zamena za Andol.
Kupac: - Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar: - Ma daj decko, i ti u svašta veruješ, pa i na autobusu piše Rajfajzen, pa ne možeš unutra da podigneš pare.
■ STUDENTSKI OČAJ - Stanje koje nastaje kada shvatiš da bi lakše očistio naftnu mrlju u Meksičkom zalivu nego godinu u junu ili povalio koleginicu koja sedi ispred tebe.
NAŠ POLITIČAR:
- Kako si uspeo sve ovo da steknes?
Grk:
- Vidiš onaj most tamo?
NAŠ POLITIČAR:
- Vidim.
Grk:
- Taj most je trebao da bude sirok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je i sve ovo.
Grk sedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk:
- Kako si uspeo za samo godinu dana da steknes sve ovo?
NAŠ POLITIČAR:
- Vidiš onaj most tamo?
Grk:
- Ne vidim.
NAŠ POLITIČAR:
- Eeeeee.
- Kako si uspeo sve ovo da steknes?
Grk:
- Vidiš onaj most tamo?
NAŠ POLITIČAR:
- Vidim.
Grk:
- Taj most je trebao da bude sirok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je i sve ovo.
Grk sedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk:
- Kako si uspeo za samo godinu dana da steknes sve ovo?
NAŠ POLITIČAR:
- Vidiš onaj most tamo?
Grk:
- Ne vidim.
NAŠ POLITIČAR:
- Eeeeee.
Kupio Mujo loto listić i dobije 4 miliona.
Fata od sreće dobije infarkt, a Mujo će: "Joj, kad čoveka krene dobro u životu"!
Fata od sreće dobije infarkt, a Mujo će: "Joj, kad čoveka krene dobro u životu"!
Kako Crnogorac drka?
Pljune na njega i kaže: Ajde de, junače, sad ti mene!
Pljune na njega i kaže: Ajde de, junače, sad ti mene!
مواضيعك المفضلة
أحدث الردود
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - جميع الحقوق محفوظة
اتصل بنا - شروط تجارية - سند الخصوصية - Cookies settings - خريطة الموقع
الإعلان في باور بلاي مانجر - كن شريكا لنا
الشركاء: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 88ms / php: 73ms / db: 15ms ]
Web server: WB2
اتصل بنا - شروط تجارية - سند الخصوصية - Cookies settings - خريطة الموقع
الإعلان في باور بلاي مانجر - كن شريكا لنا
الشركاء: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 88ms / php: 73ms / db: 15ms ]
Web server: WB2