الوقت:
تسجيل خروج
العنوان: Vicevi
- "Kako je bilo na kontrolnom?"
- "Dobro."
- "Šta ćeš dobiti?"
- "Neopravdani !"
| اختر دولة: |
|
كرواتيا |
Pita mama sina :
- "Kako je bilo na kontrolnom?"
- "Dobro."
- "Šta ćeš dobiti?"
- "Neopravdani !"
- "Kako je bilo na kontrolnom?"
- "Dobro."
- "Šta ćeš dobiti?"
- "Neopravdani !"
Sredila se baba da ide u grad, pa stala ispred ogledala da se pogleda.
Odjednom se zbuni, ne može se sjetiti je li bila u gradu ili se vratila.
"Ništa" razmišlja ona, "prošetat ću pored djeda, ako me pita gdje ćeš znači, da tek trebam ići , a ako me pita kad si se vratila, znači da sam bila".
Prošeta baba prvi put, ništa - djed ne reagira, prošeta drugi put, opet ne reagira...
A DJED RAZMIŠLJA:
- Bog te vidio, šta li mi se šetka ovako sređena... jesam li je jebo ili je tek trebam jebati?
Odjednom se zbuni, ne može se sjetiti je li bila u gradu ili se vratila.
"Ništa" razmišlja ona, "prošetat ću pored djeda, ako me pita gdje ćeš znači, da tek trebam ići , a ako me pita kad si se vratila, znači da sam bila".
Prošeta baba prvi put, ništa - djed ne reagira, prošeta drugi put, opet ne reagira...
A DJED RAZMIŠLJA:
- Bog te vidio, šta li mi se šetka ovako sređena... jesam li je jebo ili je tek trebam jebati?
Kaže Haso Muji:
-Daj mi jedan Marlboro da iznenadim pluća...
A Mujo će njemu:
-Evo ti kurac, pa iznenadi dupe!!!
-Daj mi jedan Marlboro da iznenadim pluća...
A Mujo će njemu:
-Evo ti kurac, pa iznenadi dupe!!!
Zove čovek mesaru i pita:
• Imate li vi teleću glavu?
• Da. – kaže mesar.
• A imate li pileće nogice?
• Naravno.
• Pa, na šta onda ličite!....
• Imate li vi teleću glavu?
• Da. – kaže mesar.
• A imate li pileće nogice?
• Naravno.
• Pa, na šta onda ličite!....
Kakva je razlika između automobila i žena? Nikakva, što bolje izgleda, to je skuplje održavanje!
Kaže Mujo Hasi:
-Moja žena je anđeo.
Haso će žalostan:
- Blago tebi moja je i dalje živa.
-Moja žena je anđeo.
Haso će žalostan:
- Blago tebi moja je i dalje živa.
Amerikanci se odlučuju:Baciti atomsku bombu na Japan ili poslati Chucka Norrisa.Odabrali su humaniji način.
Posle svadbe kaže ponosna majka svojoj ćerki:
- Ćeri, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka!
- Šest, mama, šest!
- Ćeri, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka!
- Šest, mama, šest!
išli Mujo i Haso i sretnu ti se oni, a Mujo sav u gipsu , pita ga Haso
- šta je šta si sav polomljen
Mujo:A ne pitaj.Jednog dana ja odlučio iči na putovanje i uze kofere,majku i odoh u avion.
ma nema ni sat vremena kad stjuardesa viče :Vankuver,Vankuver.
Ja izbaci kufere van.nakon 2 sata opet viče:Jamajka,Jamajka, a ja baci i majku napolje.
Nakon 1 vremena opet viče :Haiti,Haiti, pa ode i ja.
- šta je šta si sav polomljen
Mujo:A ne pitaj.Jednog dana ja odlučio iči na putovanje i uze kofere,majku i odoh u avion.
ma nema ni sat vremena kad stjuardesa viče :Vankuver,Vankuver.
Ja izbaci kufere van.nakon 2 sata opet viče:Jamajka,Jamajka, a ja baci i majku napolje.
Nakon 1 vremena opet viče :Haiti,Haiti, pa ode i ja.
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"
Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog sexa ???
- Mora iči kuči..
- Mora iči kuči..
Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora? - Nikakva. Sediš, gubiš vreme i pišeš po zidu.
pa baš da se u japanu tako zovu, al dobro... ovo me sitilo na jedan drugi vic kad mujo iznerviran najezdom kineza izjavi: ma j...m mater više ovim kinezima nek se vrate u japan tamo odakle su i došli
Prve bračne noći skida se Crnogorac, a mlada će: - Auuuuu, junače, ala ti je mali! - Muči, ženetino, to ti se čini jer je soba velika!
Došao mladić kod sveštenika da se ispovedi: - Oženio sam se. - Mladi gospodine, pa to nije greh. - Ja se svejedno kajem.
مواضيعك المفضلة
أحدث الردود
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - جميع الحقوق محفوظة
اتصل بنا - شروط تجارية - سند الخصوصية - Cookies settings - خريطة الموقع
الإعلان في باور بلاي مانجر - كن شريكا لنا
الشركاء: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 115ms / php: 69ms / db: 46ms ]
Web server: WB2
اتصل بنا - شروط تجارية - سند الخصوصية - Cookies settings - خريطة الموقع
الإعلان في باور بلاي مانجر - كن شريكا لنا
الشركاء: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 115ms / php: 69ms / db: 46ms ]
Web server: WB2