Asunto: Trapasy,vtipy,průšvihy aneb něco na pobavení

Je prokázáno, že každou ženu můžete plně uspokojit délkou 8,5 cm. A je jedno, jestli je to karta MasterCard nebo Visa.

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko, Jeden povídá druhýmu:
"dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají:
"chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá: "pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:
ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!

Ona:co děláš?
on:jednou rukou ti píšu a druhou na tebe myslím

RADA OD MUŽŮ: "Ženy, nevzrušujte se tolik, když za vámi běháme - běháme i za míčem a nakonec ho stejně odkopnem."
RADA OD ŽEN: "Muži, nevzrušujte se tolik, když vidíte, že jsme se do vás zamilovali - zamilovali jsme se i do bot, ale pro každý případ si obstaráme dalších 15 párů."

Ten týpek o tobě řekl, že si teplý!" - "Cože?! Dívej jakou mu natáhnu, podrž mi kabelku!"

Chuck Norris kopl Justina Biebera do koulí

Přiběhne Jirka k benzínové pumpě s kanystrem: "Deset litrů benzínu, honem!"
Hhoří snad?"houkne mrzutě prodavač. "Jo hoří,"říká Jirka,"Hoří škola,ale dohasíná,potvůrka!"

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí:
"Prosím, elektřina se vyrábí v chlévě!"
"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel:
"Co tam ty svin, s tou elektřinou zase dělají?!?"

Pokuta za parkování:

www.facebook.com/photo.ph...

kecy.roumen.cz/roumingVid...

No zasmál jsem se pořádně u některých výkonů DD

Přijde policajt za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera.

zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.
Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: "já nemám nic proti tomu, že ubytovávate Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali ch*át na zahradě!"

Když Alexander Graham Bell vynalezl telefon, měl již dva zmeškané hovory od Járy Cimrmana...

Tak se hraje golf:

www.youtube.com/watch?v=8...

Je to trapas, vtip i průšvih v jednom a rozhodně se u toho zasmějete i pobrečíte DD Jinak, kdo má facebook, tak si tu skupinu může vyhledat i na facebooku. první link pro všechny jako ochutnávka:

img51.imageshack.us/img51...

A zde pro facebookáře ona skupina:

www.facebook.com/pages/-O...

Velice chytří lidé!

Jsem tam musel taky přidat svou troškou do ohně DD

Hledat to určitě nebudu

1453. příspěvek DD