Asunto: Trapasy,vtipy,průšvihy aneb něco na pobavení

doufám že toto se nebude brát jako neslušný vtip
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DAME! Ta co nese třetí M říká té, co nese I: ,,A ne aby ses nám zase ztratila jako minule!"

DD
tak to je moc

Dneska jsem tu ještě nedal žádný vtip tak to napravím:
Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice,
když najednou zastaví. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:
“Je to blbý, doktore, chcíplo mi to!”
Doktor na to: “Hmm, mně taky.”

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkách, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
„Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout.“
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: „To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!“
„Tak vy mi nevěříte?“ ptá se a otevírá dveře: „
Franto, obě?“ zavolá a ze zdola se ozve: „Jo, jo, Michale, obě!“

ten druhy the best

Je chlap s zenskou a stehuji se do 100 patra.Když ujdou 25 pater tak chalp řekne Ty kk.Zena ho prerusi a rekne nemluv sproste.Ujdou 50 pater a znovu rekne:ty kkkkuuu.Zase ho prerusi a rekne nemluv sproste.Ujdou 75 pater a znovu rekne tyyty kkkkuuu.Zase ho prerusi a rekne nemluv sproste.Kdyz dojdou do 100 patra tak chlap rekne ttttyyyy kkkkkkuuuuuufffffrrrrryyyyy jsme nechali dole.

Vše co máme, *******

mazeeec

www.youtube.com/watch?v=J...

dobrý

Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal. Přijde první do trafiky a povídá: "P-p-pe-pet-petry." Přijde druhý a říká: "Ma-ma-mall-bor-ky." Přijde třetí do trafiky a povídá: "LM"a prodavačka na to: "Červené nebo modré?" "Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!"

Učitelka v Jihlavě se ptá, komu žáci fandí v hokeji.
Všechny děti že Dukle , vždyť jsme Jihlaváci!"
Jen Pepík, že Znojmu . Učitelka: "Proč Znojmu, když jsi z Jihlavy?".
Pepík: "Moje máma je ze Znojma, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Znojmu."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šla...pka a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Dukle....

to uz tady bylo ne? jen z prazskymi S

Do recepce v hotelu příjde šišlavý host:
,,Já vám poslal postel."
,,To jste nemusel, postelí máme dost, ale děkujeme."
,,Ládo se stalo."

no správně je to spíše ráčkující místo šišlavý ale to je jedno