Asunto: Chistes

Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, y dice:
—Quisiera un anuncio de defunción.
—¿Qué va a decir el anuncio?
—" Murió Raquel".
—Señor —dice el empleado del periódico—, la tarifa es igual para dos o para ocho palabras...
—¡Vale lo mismo? entonces ponga. "Murió Raquel vendo ropa barata de mujer"

Un tipo llegó, con una pendeja lindísima a las Joyerías Barón y juntos eligieron una joya de U$D 5.000, para ella.
Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera, el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto.
El cliente que percibió su gesto, le dice:
- Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado,. quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita,,, OK ?
El vendedor quedó tranquilo. El lunes, al intentar cobrar el cheque comprueba que, efectivamente, NO TIENE FONDOS.
El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:
Rómpelo no más, ya me la voltie...

¨un tipo se encuentra con una rana que lo saluda, el flaco mira y dice las ranas no hablan. La rana responde, calmate, soy una princesa y me encantaron, me convirtieron en una rana, pero si me haces el amor voy a volver a ser humana, una princesa. El flaco re conmovido por la historia decide entrarle a la rana y ayudarla. mientras garchaban la rana se convierte en una terrible pendeja de 15 años.¨



y esa es la version de mi cliente señor juez

Jjaajajajajajajajajajajajaajaj

-Mi novia me dejo, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿A vos te paso lo mismo?
-No, pero también hablo español.

-che dios, ya creaste a los hombres?
-si
-y como quedaron?
-no sabes, mortales!!

"hola profesor, queria saber si da clases de Etica, Saludos, Andrea"
"hola Andrea, si estas buena si, saludos, Lic H Carloncho"

KAKAKAAKAKAJAJAJAJAJahahah

-Hola¿Donde es el curso de mancos?
-Por ahi
-¿Por donde?
-Por ahi
-¿Por donde?
-Mirame las cejas, la concha de tu madre

-Que lindo tatuaje ¿Que es, un cienpies?
-Es mi cesarea pelotudo

El gauchito gil no te va a sacar de la carcel porque te lo tatues
trata de no robar a mano armada,por ahi cambia la cosa.

Amor, despues de tantos años, todavia me quieres?
Mmm, no, todavia no.

Eran las 3:00am, había un terrible aguacero y un borracho gritaba:
-Alguien que me empuje!!!!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
-Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acáaa en la hamaca!!!!"

LOS 12 "CARAJOS" MAS FAMOSOS DE LA HISTORIA:

POR GABRIEL KALENBERG



1. ¿Cuándo CARAJO va a parar esta lluvia...?

Noé - Año 431 AC



2. ¿Cómo CARAJO se te ocurrió eso?

La Madre de Pitágoras - Año 126 AC



3. ¡CARAJO, que calor hace...!

Juana de Arco - Año 1431



4. ¿Cuándo CARAJO vamos a llegar?

Cristóbal Colón - Año 1492*



5. ¿Cómo CARAJO quieren que pinte este techo?

Miguel Ángel - Año 1566



6. ¿Qué CARAJO te has tomado, Julieta?

Romeo - Año 1595



7. ¿De dónde CARAJO han salido tantos indios?

General Custer - Año 1887



8. ¿Por dónde CARAJO entra tanta agua?

Capt. Smith - SMS Titanic - Año 1912



9. ¿Por qué CARAJO no entiendes esto?

Einstein - Año 1938



<p>10. Vamos Mónica, dale, ¿quién CARAJO se</p>va a dar cuenta?

Bill Clinton - Año 1997



11. ¿Qué CARAJO hacemos ahora?

Barack Obama - Año 2009



12. Y ahora, ¿Por quién CARAJO votamos?

Millones de Argentinos que están repodridos - Año

2011

Tengo un regalito para vos ..
Si? a ver .. awwww una cadenita, que linda,me la queres poner?
si, por eso te regale la cadenita

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.
- Cuidado... CUIDADO !!! Ponele un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dalos vuelta !!! DALOS VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me haces caso cuando cocinas !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Dalos vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL !!! LA SAAAAAALLLLL !!!....
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Pero... Qué mierda te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando con vos en el auto !!