Asunto: Chistes

Una mujer cansada de que su marido "El Jota" llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que aprenda!.

Esa misma noche, mientras que el "Jota" todavía seguía de caravana, ella se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.

Apenas escuchó girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el "Jota" chupao como siempre, la mujer cae encima de él gritando con voz Diabólica:

“¡soy el DIABLOOOO!! y ! ¡He venido a llevarte por borracho!”

El Jota lo mira con tranquilidad mientras le hacia palmaditas en el cachete y responde:

“Da lo mismo mi loco, ievame nomá ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”

Va una pareja al Zoologico, estando frente a la jaula del gorila, el tipo le dice a su mujer, mi amor te animas a mostrarle un pecho, a ver que hace.
estas loco?? exclama ella
dale, no seas sonsa es para ver que hace
ella lo hace, y el gorila se pone como loco
el tipo le dice a su mujer, mostrale el otro
nooo dice ella
dale insiste el, es para ver como se pone
ella muestra el otro seno, y el gorila se pone como loco, rompe la jaula y los empieza a perseguir; los dos salen corriendo con el gorila enfurecido por detras
Que hago? le dice ella a el
y el le contesta: decile que te duele la cabeza

Te amo
Como sabes que eso es amor
Porque pienso en ti y no puedo respirar
Eso es asma
Bueno, entonces te Asmo

www.subirimagenes.net/i/1...

jajajajaja

Consultorio sentimental de la
> Señorita Francis Estimada Srta.
> Francis, Acudo a usted para solicitar su
> consejo ante una situación muy seria. Me llamo Rodrigo. Tengo novia
> formal, a la cual amo en serio y con la que pretendo casarme
> un día. Mi problema es el siguiente: Mi padre es capo-mafia de un
> cártel bastante violento en una población del gran Buenos
> Aires.Él conoció a mi madre en una
> casa de prostitución en Catamarca y logró sacarla de esa
> vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo diversificado
> en varios departamentos que alquila en el centro, en total
> con más de cincuenta mujeres y hombres, y ya no tiene que
> ejercer ese oficio..., aunque si lo hace de vez en cuando es
> para mantenerse en "la onda", como dice
> ella. Tengo tres hermanos y dos
> hermanas. Uno es diputado en el Congreso. El segundo es
> barrabrava pero no le puedo decir de qué club y sicario en
> sus ratos libres.Mi hermano menor salió del
> armario hace unos años; es travesti y trabaja en un club
> alquilando su cuerpo al mejor postor.Mi hermana mayor acaba de
> casarse con su novia y tiene su propia empresa vendiendo
> piezas de coches robados.La menor trabaja con mi mamá
> aprendiendo el oficio desde abajo. Mi pregunta es la siguiente:
> ¿Cree usted que es imprescindible que le cuente a mi novia
> que tengo un hermano
> diputado?

Aporto algo de humor negro

Entra un tipo a un velatorio y le dice a la viuda:
- Lo siento
Y la viuda le contesta:
- No, déjelo echao


A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡La puta madre! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!


Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los testiculos verdes y el otro los tenía de color rojo.
Pasa el de los huevos negros, y al rato sale llorando y gritando:
- ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.
Luego pasa el de los huevos verdes y al rato también sale llorando y gritando:
- ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.
Muy asustado entra el de los huevos rojos y al rato sale riendo y gritando:
- ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.


La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.


¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfono?.
- La fiesta de la espuma.

que h d p !!!!! muy buena serie che !

Un agente de tránsito detiene a un abogado
que conducía a exceso de velocidad
presentándose el siguiente diálogo:

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor ?

ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.

AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?

ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.

AGENTE: El auto es robado ?

ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.

AGENTE: Tiene un arma en la guantera ?

ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.

AGENTE: Lleva un cadáver en el baúl ?

ABOGADO: Si señor.

Al escucharlo, el agente alarmado,
llama por radio a central y en cinco minutos
llegan varios patrulleros con un jefe,
todos con las manos puesta en sus armas.

JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor ?

ABOGADO: Por supuesto; aquí está.

JEFE: A quien pertenece el vehículo ?

ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.

JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.

ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto.
(El abogado abre lentamente la guantera
y no hay ningún arma adentro).

JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baúl ?

ABOGADO: Con mucho gusto
(Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)

JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor,
que había robado el auto,
llevaba un arma en la guantera y
que había un cadáver en el baúl.

ABOGADO: Ah bueno !!! Y apuesto
que el hijo de puta,
dijo también que conducía con
exceso de velocidad !!!
... que malparido tan mentiroso...
y todo por negarme a darle plata !!!

Queriendo usar Home Banking por primera vez se produce este dialogo entre Cajero automático y Usuario

Bienvenido. Cree su contraseña.

-Zanahoria.

-Lo sentimos, su
contraseña debe contener más de diez
caracteres.

-Zanahoriagrandísima.

-Lo sentimos, su
contraseña debe contener al menos una cifra.

-1zanahoriagrandísima.

-Lo sentimos, su
contraseña no puede contener acentos.

-50putaszanahoriasgrandes.

-Lo sentimos, su
contraseña debe contener al menos una
mayúscula.

-50PUTASzanahoriasgrandes.

-Lo sentimos, su contraseña no
puede contener más de dos mayúsculas
consecutivas.

-¡50PUtaszanahoriasgrandesquetevoyameterporelculosinomedasinmediatamenteacceso!

-Lo sentimos, su
contraseña no puede contener signos de
exclamación.

-Ahorasiquevoyairdirectamenteabuscarteytevoyameterlas50zanahoriasgigantesporelORto.

-Lo sentimos, esa contraseña ya
está siendo utilizada por otro
usuario.

dijo Tristelme que en boca no hay pute

Si hay un pute, ya me estoy yendo para la boca... XD

son re mala onda, no pongo nunca más un chiste

jajaja

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da un cachetazo tremendo al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma.....