Asunto: Chistes

Papa papa q es un chiste negro??
Hijo viste el gato negro de ahi enfrente?
Noooo papa soy ciego.
Bueno eso!

jajajaja que hdp

jojojooo son unos culiados. tanto brutal como hernan. humooooooor negrooooo

porque a los negros los entierran boca abajo?????























para aprobechar el culo para parar las bicicletas

Un tipo le dice a la jermu, che soy mas lindo afeitado????
- Mmmm si, que se yo, porq??
- Nada recien pase por la habitacion de la nena y escuche al novio decir "q lindo papito afeitado q tenes"

ajajajajajajajjaja

jajajaja

no te rias.... ya te va a tocar!!!


jajajajjaja

en la iglesia del padre piolin, entra una muchacha bien polenta, se acerca a la recepcion de la iglesia y pide un turno para el confecionario. Le toca confecionario 12 y el que lo atiende es el padre guarteche, entra la piba nerviosa y el cura le dice
_ vamos niñas dime cual es tu pecado que no tengo todo el tiempo.
la niña al cura _ padre es que he pecado con un muchacho.
el cura_ pero que tipo de pecado hicistes nena?
la niña_ es que estabamos con el muchacho y me pidió que le diera unos besos en el amigo de abajo.
el cura confundido intentaba darle un castigo pero no sabía cual era el castigo para estos casos y acude al padre piolin.
el cura_ padre piolin tengo una duda, aca ay una piba que le hizo un pete a un pibe y no se que darle, si 10 ave marias o 15 padres nuestros.
el padre piolin_ y dale como a todas, 50 pesos el bucal y 80 el completo

Siguiendo con la onda de brtual me hizo acordar al siguoente

Colegialahot: padre he pecado
Cura: que ha hecho hija mia
Ch: he tenido relaciones con el cura de.la iglesia de.en frente
Cura: nonon mija, usted pertenece a ESTA iglesia!

En las Olimpiadas un atleta ruso queriendo ser amigable le pregunta a un atleta español:
- ¿De dónde es usted?
El gallego le dice:
- De España.
- ¡ah! -dice el ruso- la tierra de los Reyes, de Salvador Dali, de Garcia Lorca, de las corridas de toros, de Almodovar.
- Si, -dice el gallego- ¿Y usted de donde es?
- De Rusia.
- Coño, muy buena la ensalada

tras la muerte de lady di, sube al cielo y la recibe San Pedro. En eso se acerca la madre teresa de calcuta echando putas para todo lados y le dice a San Pedro:

_como puede ser que esta puta, que se revolcó con cuantos jardineros trabajaron en su casa, tenga una auriola mas grande que la mía, yo que soy la madre de los pobres y que blablablabla...

en eso la interrumpe San Pedro y le dice_ para pelotuda de mierda, no ves que todavia tiene inscrutado el volante en la cabeza!

Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
-Aca yo no voy a pasar.
entonces se acerca a san pedro q estaba en la puerta y san pedro le dice:
-su nombre??
el negro contesta:
- leonardo Di caprio
y san pedro le dice:
- un momento x favor.
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Che Dios al final el titanic se hundio o se quemo??...!!!

jajajajajajja

estaba juan en la oficina, donde trabaja como generte de marketing de una empresa de cosmeticos. en eso se acercan los inspectores de la afip y lo empiezan a interrogar a juan. Este abre la persiana de su oficina y los recibe amablemente.

inspector_ escucheme señor, como puede ser que usted tenga un audi ultimo modelo, 3 casas en mardelplata, 4 departementos en puerto madero, 2 yates en san fernado y como si fuera poco se le ha detectado reiterados egresos al exterior. Como puede ser que usted cobrando 8 lucas por mes se dé buenos lujos?

juan_ es que yo soy de apostar y siempre gano, apuesto lo que sea, si quiere le apuesto 200 pesos a que me doy un beso en el codo.

el inspector sonriente le dice_ que te vas a besar el codo eso es imposible, dale te apuesto a que no.

en eso juan se disloca el hombro, gira el brazo y se da un beso en el codo.

el inspector_ no puede ser como me cagaste
juan_ vio? ahora le apuesto 5 mil pesos a que me beso el ojo.

inspector_ dejate de joder que te vas a besar el ojo, eso es imposible. Dale te apuesto.

juan se saca el ojo de vidrio y le da un beso.
el inspector re caliente no lo puede creer como lo está durmiendo, saca los 5 mil y se lo da de mala manera.
juan_ ahora para que vea que soy generoso le apuesto 10 mil pesos a que usted no se aguanta a que le meta el dedo en el ano por mas de 5 segundos.
el inspector ya recaliente piensa "y bueno ya estamos jugado, a este lo cago" se acerca al escritorio, se baja los pantalones y juan le mete el dedo en el ano, pasan 20 segundo y no grita.
el isnpector_ viste como te cagué? ahora me tenes que dar 10 mil pesos y perdistes 4 mil 800 pesos en apuestas, asi que me estabas mintiendo que lo ganas en apuesta.
En eso juan sonriente se hacerca a la ventana y con el dedo apunta a la oficina de enfrente que estaban mirando y le dice.
juan_ ve aquella oficina? bueno le aposte 100 mil dolares a que le metía el dedo en el culo a los inspectores de la afip