Asunto: Chistes

jajajajajaja

jajajajajaja bueno bueno!!!

jajajajajajjaa es genial!


Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!

Hijo por q tenes los ojos colorados? - estuve fumando marihuana mama
- a mi no me mentis estuviste llorando maricon!!!
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Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
- Vengo por lo del anuncio
- ¿Trae su partida de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
- No,
- ¿Trae su credencial?
- No
- ¿Trae papeles?
- No
La recepcionista molesta le replica:
- ¿A qué vino entonces?
- Por lo de anuncio, no ve que decía "inútil presentarse sin papeles."
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En una entrevista de trabajo:
¿ Usted sabe inglés?
Sí, por supuesto.
A ver, ¿ cómo se dice puerta?
Door,
¿ Y el que las vende?
Pues…. vendedoor!!!
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Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan…
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Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro: - ¡Que viva la Menstruación! - Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!' - Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

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Tres amigos hablaban acerca de cuáles consideran las mejores posiciones durante el sexo.
- “La número uno es el 69″, dice uno de ellos.
- “Me fascina la del misionero”, dice otro.
- “No hay nada mejor que la del rodeo”, comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro y rápido le preguntan en qué consiste esta posición.
- El amigo les explica “bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente y, con delicadeza, le susurras al oído: esta posición le fascina a mi secretaria….e intentas mantenerte encima de ella más de ocho segundos”.

Un hombre se quejaba:
"Me duele mucho el codo. Creo que debería ver a un doctor". Uno de sus amigos le dijo: "No hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 2 pesos."
El hombre penso que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la maquina. Luego deposito 2 pesos en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene codo de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaría la ciencia medica para siempre, se le ocurrió si la computadora no pudiese ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, mezclo agua de cañeria, un poco de excremento del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbo y puso su semen enla mezcla, además de los 2 pesos.
Después de los sonidos y luces y rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura
Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos
Dele vitaminas
Su hija es drogadicta
Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa esta embarazada
Y no es suyo, consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse...
NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL CODO!

Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!

A ver si saben historia, ¿Cómo se llamaba el dios Egipcio sin club?






Ra Sin Club

Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contestó:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse:
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mamá!

¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.

cuac