Asunto: Chistes

Si, aca se ve re mal, e eso?

Que se yo, rarísimo

Si, ya vi, parece que hay algo de codigo que no sale bien. Ya lo reporté.

-¿Nombre?
-Marcelo
-¿Barrio?
-Boedo
-Muy bien
-Almagro
-Estem
-Springfield
-Señor
-El Vaticano
-Basta señor Tinelli, ya entendimos

"Las hinchadas no paran de alentar... Se debe haber enterado de Plan Rombo" #DichosDeNiembro

jajajajajaja!!!

Un tipo quería desesperadamente tener sexo con su asistente,
quien está realmente hermosa..... Pero resulta que ella estaba saliendo con alguien más.

Un día el tipo se sentía tan frustrado que fue y le dijo:

'Te doy $500 pesos si me dejas hacerte el amor'.

La chica lo miro y luego dijo: ¡ TOMATELAS, DEGENERADO !'.

El tipo respondió:
'Pero no te hagas drama flaca,lo voy hacer rapidisimo,... Cuchame! te explico, yo voy a poner la guita en el piso, vos te agachas y yo ya habre terminado en cuanto lo agarres'.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio medio enculado le dice:

'¡Pedile $1.000 al culiado ese y agarra la guita lo más rápido que podas mi amor!. Ni le va a dar el tiempo de bajarse los pantalones!
..' Ella acepta la propuesta y se dirige donde estaba el jefe"

Pasa media hora y el novio está esperando la llamada de su novia...
Finalmente después de 45 minutos el novio la llama al celular y le pregunta:

Mi amor!! '¿Qué pasoooo?'

La flaca, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

- Eeeh.. Aaaaaah si si !!.. ¡aca me tiene todavía!

¿Cómo que todavia te tiene? .. . . ¡que hijo de puta! ! Pero contame ¿qué fue lo que pasó?

-¡El desgraciao me tiro puras monedas de un peso!!..

jajaja!

Jaimito entra a un prostíbulo y lee la lista de precios:
Cerveza............­...........$1800
Café...............­..............$500
Pastelitos.........­.............$200
Caricias en el pipi.........$20.000
Se revisa los bolsillos y luego se acerca a la mujer mas bonita detrás del mostrador y le pregunta:
— Es usted la que acaricia el pipi a los clientes?
— Sí, yo misma soy papasito!
— Entonces lavese bien las manos porque quiero un pastelito!

ya tenias que bajar el rat del chiste...

Más desubicado que Maru Botana hablando sobre como prevenir embarazos.

#SabesComoTeDicenAVos ...Discoteca. PORQUE ESTÁS ABIERTA TODA LA NOCHE... GATO DE CUARTA Y BARATO

Aca les dejo uno que siempre me hace cagar de risa:

La concha de tu madre All Boys!
img823.imageshack.us/img8... #LCDTMAB

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.
CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'
UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE: 'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'
POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.
DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO. EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS PASTORES ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.
EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA. EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA. EL CHINO DICE:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'
EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO
- 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'
EL CHINO RESPONDIÓ: - 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO

Una historia para tener en cuenta:

Matrimonio sin pleitos de por vida...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer Tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella mimaba más en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al Llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
Ella BAJO y le dijo:TRES
Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, Pero como se te ocurre Matar a ese pobre animal. Estas desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO ...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!