Asunto: Chistes

la argentinidaddddddddddd jajaja

La maestra en el colegio le pregunta a Jaimito:

Jaimito, vos crees que la tecnologia reemplazara al papel aguna vez.

Y jaimito le responde, mmmmm no creo, no me veo limpiandome el culo con un blackberry

noooo.... me extraña cap... nooo!

Ehhh! que paso?
Tu promedio esta gritando "may day", "may day"!!

a mi me encantooo jajaja, lo lei y me cague de risa

DIÁLOGO ENTRE ANCIANOS

TRES HOMBRES CONVERSAN SOBRE LOS ACHAQUES DE LA EDAD Y EL MÁS JOVEN DE ELLOS, SESENTÓN YA, DICE:
- NO HAY PEOR EDAD QUE LOS 60... SIENTE
S EN TODO MOMENTO QUE TIENES GANAS DE MEAR Y LA MAYOR PARTE DEL TIEMPO ESTÁS PARADO Y... ¡NO SALE NADA!
- ¡JA! ESO NO ES NADA... CUANDO TENGAS 70 NO VAS A MOVER EL VIENTRE JAMÁS. TOMAS LAXANTES, COMES FIBRAS, TE SIENTAS EN EL BAÑO TODO EL DÍA Y... ¡NADA!' -LE SALE AL CRUCE SU AMIGO DE OCHENTA-
- PERDÓN, PERO LA PEOR EDAD SON LOS 80 -LES REPLICA EL OCTOGENARIO-
- ¿TIENES PROBLEMAS PARA ORINAR, TAMBIÉN? -PREGUNTA EL DE SESENTA-
- ¡NO! ORINO TODAS LAS MAÑANAS A LAS 6 EN PUNTO. MEO SIN PROBLEMAS COMO UN CABALLO EN EL CAMPO. SIN HISTORIAS...
- ¿PROBLEMAS CON LA EVACUACIÓN DEL VIENTRE?
- ¡NO! UN RELOJITO: TODAS LAS MAÑANAS A LAS 6,30.
- SI ORINAS TODOS LOS DÍAS A LAS 6 Y VAS DE CUERPO A LAS 6,30, ¿QUÉ ES LO TERRIBLE DE LOS 80?
- ¡QUE NO ME DESPIERTO HASTA LAS 7!

jajajajajajjajajajajaja este si! me cague de risa!

jejejeje, bueeeenisiimo!!

Va un tipo a una peluquería, y pregunta:
-¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
-Seis.
-Muchas gracias.
Y se va.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Tres.
-Gracias.
Y se va.
Al día siguiente:
-¿Hay mucha gente esperando?
-No, este señor que estoy atendiendo, y después va usted. 5 minutos.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero se quda intrigadisimo.
Al día siguiente, otra vez:
-¿Hay mucha gente esperando?
-Siete.
-Gracias.
Y se va.
El peluquero, súper caliente, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
-Bueno, ¿Qué hizo?
-Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.
-¡Este tipo es idiota!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería!
-No, no, a su casa no, a SU casa, (señalando al peluquero).

Una institucion de caridad nunca habia recibido ninguna donacion de uno de los abogados mas ricos de la ciudad, un judio. El director de la institucion decidio ir personalmente para entrevistarlo ...
- Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca dono nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querria contribuir ahora con algo ?
El abogado respondio:
- Sus registros muestran que mi madre esta muy enferma y que sus gastos medicos estan muy por encima de su renta anual de jubilacion ?
- Ah, no, murmuro el director.
- De que mi hermano mas joven esta ciego y desempleado ?
El director ni abrio la boca ...
- De que el marido de mi hermana
murio en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar ? - El abogado ya tenia un tono de indignacion ...
El director sintiendose humiliado dice :
- Disculpe pero no tenia la menor idea de todo eso.
- Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabetico, cardiaco y en silla de ruedas desde hace mas de diez años ?
- No señor ...
- Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos ? Pregunto el abogado ...
Silencio del director
- Y por encima de eso mi hermano mayor quebro la empresa y perdio todos sus bienes ?
- No absolutamente no, señor !
Respondio el director avergonzado con el papelon que estaba haciendo
- Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, PORQUE MIERDA TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!???

Busco departamento con balcón. Preguntar por Srta. Julieta.
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Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Nesecitto Klases de Hortografya.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.

jajajajajja, muy bueno

Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca,ella
gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Sos el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le
acariciaba la cara con las dos manos.
- No - contesta.
- Podes decirle que venga. Necesito hablar con el le dijo ella mientras
sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando
excitado y continuando. La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje ? dijo ella mientras le
introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara
suavemente.
-. Decile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.

jajajajaja muy bueno!

jajajajajjaja mejor que el otro!