Asunto: Chistes

me haces acordar a este...

entra un tipo a una farmacia y dice
buen dia me darias un forro!
la farmaceutica le dice:
cuide su lengua señor...
y el tipo le contesta, bueeno, que sean 2.

Malísimo.


Tres hombres están sentados en el sauna.
De repente se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo y el sonido para. Los otros lo miran, incrédulos.
- Es mi beeper, - dice - tengo un microchip debajo de la piel en mi brazo.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre levanta la palma de su mano y la apoya contra su oído. Cuando termina de hablar explica:
- Es mi teléfono celular, tengo un microchip en mi mano.
El tercer hombre, sintiéndose totalmente fuera de los avances tecnológicos que estaba viendo, se va del sauna. Pocos minutos más tarde vuelve con un pedazo de papel higiénico que le sale del culo.
Los otros lo miran extrañados y él explica:
- Estoy recibiendo un fax.

Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar, porque alli seria muy doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta:
- Cuales son esas razones?
Y el hombre responde:
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.

Tres mochileros (1 chileno, 1 inglés y 1 argentino) se perdieron en la cordillera y, luego de varios dias sin alimentos el inglés propone:
- Si seguimos sin comer, vamos a morir. Deberíamos tener la valentía suficiente como para ofrecer parte de nuestro cuerpo y, de esa manera, seguir sobreviviendo hasta que vengan a rescatarnos. Que les parece?
- OK (contestan al unisono el chileno y el argentino)
A la noche siguiente el inglés se corta la pierna y dice:
- Hoy comemos jamón! Y todos comieron por varios días.
A la semana, el chileno se corta parte de la espalda y dice:
- Hoy comemos lomo! Y todos se alimentaron.
A los diez días posteriores el argentino se baja el cierre del pantalón y el inglés y el chileno gritan:
- SALCHICHA!
El argentino contesta:
- Que salchicha ni salchicha, a tomar la lechita y a dormir!

Ayer me afanaron todas las sillas... no sabes como me siento ahora

¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
Cinco años de matrimonio.

-¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
-Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador.

Y vos me hiciste acordar a este:

entra un tipo a la farmacia y dice:
-Hola, deme un preservativo por favor.
El farmacéutico le responde:
-Decime forro, pibe.
-Bueno forro, deme un preservativo.

jajaja, es bueno, como nos vamos acordando leyendo los chistes de los demas eh..

como este de un hoombre que va a la ferreteria y le pide al que atiende un foquito..
el que atiende le dice.. de cuantos WAtts señor?

y el tipo le contesta, de muchoosss, porque lo waa a prender y lo waa a pagar, lo waa a prende y lo waa a pagar

Muy bueno! Me hace acordar a este:

Se juntan tres milicos (Un argento, un ruso y un yankee)

El militar de Rusia comenta:
Nosotros tenemos la mejor de todas las armas del mundo, la "AK-47", tiene un calibre de 7.62mm y alcanza hasta 400mts!!

A lo cual los otros responden al unisono:
"bahh, me las paso por las bolas!!"

El militar de USA comenta:
-Nosotros tenemos la mejor de todas las armas del mundo, el "M60", tiene un calibre de 7.62mm y alcanza hasta 100mts!

A lo cual los otros dos responden al unisono: "bahh, me las paso por las bolas!!"

El militar Argentino, no queria ser menos, pero tampoco tenia nada de que alardear, a lo cual comenta:
-Nosotros tenemos la mejor de todas las armas del mundo, el "el alambre de pua!!", tiene el calibre que vos quieras, alcanza kilometros y ademas... a ver quien se lo pasa por las bolas, manga de put@s!!!

cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra??? q con el terrorista si se puede negociar

Esto me hace acordar a este (es largo), que es el mejor de todos y no hay otro chiste que le pueda ganar, es como la ferrari de los chistes:

Por primera vez en la historia, se realiza el campeonato mundial de las mejores instituciones policiacas del mundo; donde luego de varias pruebas, se llego a la gran final con los mejores policias.

A la final llegan, el depto de policia de Nueva York (USA), la policia montada de Ottawa (Canada) y por supuesto, la policia Bonaerense de Buenos Aires (Argentina):

La prueba para definir, consistia en soltar un conejo en cada ciudad, y ver quien lo atrapaba primero.

Van todos hacia Canada, sueltan el conejo y empiezan a contar:
1hora, 2, 3, 4, 5... a las 6hs y 10min, vuelven un grupo de policias de uniforme impecable con el conejo intacto en una jaula.
-la multitud aplaude y grita!! bravo!! impresionante!! como lo lograron!!??
-el jefe dice: Gracias, gracias!! hicimos un operativo cerrojo, utilizando el cuerpo de caballeria montada y determinando la ruta posible mas obvia, dimos con el conejo cuando queria correr hacia el oeste por la pradera.
-Excelente!!!!!!!

A la otra semana, van todos a EEUU, sueltan el conejo y empiezan a contar:
1hora, 2,... a las 3hs y 40min, vuelven con el conejo en un camion blindado, escoltado por helicopteros.
-la multitud aplaude y grita enardecida!! bravo!! impresionante!! como lo lograron!!??
-el jefe dice: Gracias, gracias!! Nuestros agentes infiltrados en el Bronx, nos dijeron donde estaba escondido el conejo y con nuestro equipo SWAT pudimos apresarlo sin ningun problema.
-Impresionante!!!!!!!

A la otra semana, van todos hacia Argentina, sueltan el conejo y empiezan a contar:
1 minuto, 2... a los 3 minutos, sacate!
Llega un falcon modelo 79 con 4 policias gordos y grandotes pegandole con la "macana" a un chancho, y el chancho a los gritos gritando "Por favor!!! soy conejo, soy conejo, soy conejoooooooo"