Asunto: Chistes

aca estoy papa! ya te vas a cansar de leerme jaja

chistes de lo que no los quiere nadie... jaja

- Cuando naci el doctor fue a la sala de espera y le
dijo a mi padre:
"Hicimos lo que pudimos...pero salio"

- Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo
me queria como amigo.

- Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que
ya venia en la billetera cuando la compro.

- Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, mis
juguetes para la bañera eran: una radio y un tostador.

- Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que
ibamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo se ..., hay un monton de lugares
donde se pudieron haber escondido"

- El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que
me sentara en su falda...Lo condenaron a la silla
electrica.

- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron
un dedo mio a mis padres para pedir recompensa.
Mi padre les contesto que queria mas pruebas.

- Un dia llamo una chica a mi casa diciendome: "Ven a
casa, no hay nadie"...Cuando llegue no habia nadie.

- A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despues del
sexo...El otro dia me llamo a casa desde un motel.

- Una vez ingeri un frasco entero de tranquilizantes.
El doctor me dijo: "Tomese una copa y acuestese un
poco".

- El psiquiatra me dijo un dia que yo estaba loco. Yo
le dije que queria escuchar una segunda opinion.
"De acuerdo, ademas de loco es usted muy feo".

- Una vez cuando me iba a suicidar tirandome desde la
azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura
a darme unas palabras de aliento.
Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

Una señorita va a la iglesia a confesarse:
- Perdoneme padre porque he pecado,dice la tipa.
- Bueno hija, cuentame tus pecados.Le responde el cura.
- El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL?
- Fragil, hija, se dice fragil. Interpone el padre.
- Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL?
- Fragil, hija, fragil. Dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su apartamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?
- Put*, hija, put*!

¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?

Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática.

Pensa un poquito, porfa…

Bandera no es femenino, porque tiene palo.
Gallina tampoco, porque tiene huevos.
Asociación tampoco, ya que tiene miembros.
Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.

Matemática es la única palabra femenina.
¿Por qué?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.

La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros por “protección”, pensando que, si lo coge la policía, el hombre no podría hablar.
Durante la primera semana, cobró más de 500.000 dólares.
En la segunda, superó el millón. Y en la tercera, más de 1.500.000 dólares.
Pero en esa oportunidad escondió el dinero y trató de escapar de la ciudad.
La Mafia lo encontró y mediante un intérprete, lo interrogaron.
El Don Corleone le ordena al traductor:
- Pregúntale donde está el dinero -
El intérprete, mediante señas, le pregunta al sordomudo:
- “¿Dónde está el dinero?”
El sordomudo hace unas señas, diciendo: – “No sé de que está hablando.”
El intérprete traduce:
- “Dice que no sabe de que estás hablando.”
El Don saca una 38 y se la mete en la oreja al sordomudo. Y nuevamente ordena al traductor: – Pregúntale donde está el dinero, a ver que dice ahora.
El sordomudo hace unas señas frenéticas contestando:
-Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81 Oeste.
El intérprete muy serio traduce:
- Dice que no sabe de que carajo estás hablando. Que no tienes narices para apretar el gatillo y que te vayas a la puta mier…
– Pum!!!
El Don sin dinero y el intérprete millonario.

Te falto:
Era tan feo, que cuando naci el doctor fue a la sala de espera y mi padre le pregunto:
-Que es doctor?!
-Miré, si no lloran en 1 minuto, es un tumor.

siempre van a faltar algunos!!!

o ...
Era tan pero tan feo que cuando nacio el padre dijo, que es doctor? y el medico contesto, lo tiramos para arriba, si vuela es un murcielago

...
era tan pero tan feo que el papa le hacia Upalala!!!! Oooole...

era tan pero tan feo que la madre en lugar de darle el pecho le daba la espalda xD

Era tan feo que cada vez que mandaba una foto de el por mail el antivirus se la rechazaba.

Era tan feo que para salir a la calle llamaba por su telefono a su numero y le hacia la pregunta quien es el niño mas lindo y sentia tu tu tu tu tu

Debería decir "tú no, tú no, tú no" XD

Era tan feo que le preguntaban "donde jugas?"
y el pibe contestaba:
- Viila Mitre, en Villa Mitre...

XD

feo y perro!!!

era el famoso "negro quita hipo"! XD