Asunto: Chistes

La abuela tubo una operación, tuvieron que revisarle el corazón!
-latia?
-la tía no pelotudo, la abuela!

Si la Coca Cola afloja tornillos ...
La Manaos borra tatuajes?

Flojito maxi, flojito...

Raro que no menstrues por la boca, con la cara de conchu** que tenes ..

jajajajaja

jajajjajajajjaa

jajajajjaja

1)
- Pá, a que hijo queres mas?
- A los tres por igual, son mis hijos!
- Pero somos cuatro..
- El puto no cuenta

2)
Sos la mina mas linda y divertida que conocí!
- Es evidente que solo me queres cojer.
- Apaa y la mas inteligente tambiennn!

3)
- Acá es el casting para hacer de profesor jirafales?
- Si pase usted...
- Después de usted!

4)
- Te gusta asi? Que te mire a los ojos mientras lo chupo? Te gusta como le paso la lengüita?
- ABUELA, POR FAVOR METE EL SOBRE EN LA URNA!!!

5)
Papa que es hacer una turca?
- Preguntale a tu madre.
- Ya le pregunte y dice que no sabe.
- Y si, que va a saber con esas tetitas de mierda que tiene!

6)
Un hombre y su mujer se van de vacaciones a Jerusalén y mientras paseaban la esposa falleció. El de la funeraria le dice al marido.. Tiene la opción de llevársela a España por 10.000 euros o enterrarla aquí por 1.000. El hombre dice.. Me la llevo a España. El de la funeraria le pregunta.. Como va a hacer ese gasto pudiendola enterrar en Tierra Santa? El marido le dice.. Hace muchos años aquí murió un hombre y a los 3 días resucitó. Sinceramente por 9000 euros prefiero no arriesgarme...

7)
Tengo déficit de atención.
- Que es eso?
- Que cosa?

8)
Hola, soy flash, te puedo echar un polvo?
- Quién?
- Tenes un pucho?

9)
Uff! Sos más fácil que hacer el chiste de Marcelo.
- Qué Marcelo?
- Ah y pelotuda también

Entra un tipo en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta calibre 14. Pega una patada a la puerta y empieza a gritar desesperadamente:
- ¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un asalto!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá
(y entra a disparar contra el techo, ante el cagazo de los presentes).
- ¡A ver, quiero toda la plata de la caja ahora mismo, cagondiós!
Ra-ta-ta-ta-tá.
- ¡Que no se mueva nadie o no respondo, laputamadre, denme el dinero! Cajera de mierda, dame toda la guita! ¡Ahora!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
La cajera, traga saliva..., respira hondo..., se persigna... se dirige amablemente al ladrón:
- Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...
El asaltante:
- ¡No me vengas con pelotudeces! ¿qué decís?, ¿qué pasa?
La cajera:
- Es que... esto... esto no es un banco como los demás...
Y el ladrón:
- ¡Qué mierda quiere decir que no es un banco como los demás! ¡No me jodas, dame la guita de una vez!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
Y la cajera, intentando sonreír:
- No puede ser... (glup)..., aquí no... es que aquí no hay dinero... Esto es un banco de semen...
El chorro se sale de sus casillas:
- ¡Pero qué mierda! ¡Me cagoenlarreputamadre!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
- A ver, ¿y qué tenés en esos cajones?
La cajera, algo más serena:
- Son... muestras de semen.
Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidito.
El ladri se queda pensativo, y al rato le dice:
- ¿Ah, sí? Pues ahora te vas a tomar una!!!
Nueva cara de pánico de la cajera.
- Pero...
- ¡Que te bebas una ahora mismo, puta!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
- ¡No me pongas nervioso y obedece!
Ra-ta-ta-ta-ta-tá.
La tipa empieza a llorar..., se vuelve a persignar..., agarra la probeta..., la mira..., mira al ladrón...
- ¿Qué esperás? ¡Tomátela ya de una vez!
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago.
El chorro la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:
- ¿Ves Naty, corazón, como cuando querés, podés?

Doctor, ¿como que a mi hija se la han encogido los ovarios?
No, Sra.; a su hija se la han cogido dos o varios.

5 5 5 5 JAJAJA Q CAGO DE RISA JAJAJAJAJAJA

haaaaa excelenteee, fino como milanesa de mondongo, hoy lo cuento en casa a la hora de la cena, 5 bellesas le doy

jajajajajajaj

1)
Esto es un velorio. ¿Qué hacés con camperón largo, zapatillas con resortes y pantalón deportivo?
—Me dijeron que había que venir de negro.

2)
—Mirá 100 pesos tirados en la calle, estás pensando lo mismo que yo?
—No sé, vos también te querés coger a tu hermana?

3)
—¿Cómo se llama eso que le ponen a los gatos y se retuercen?
—¿Veneno?
—No, cumbia villera.

4)
—Señor, ¿me vende un ramo de flores?
—Claro, ¿decime qué estás buscando específicamente?
—Coger.

5)
—¿Te gustan los bebés?
—Awww, me encantan!
—Qué bueno porque ya te acabé adentro.

6)
—Si estoy embarazada, querés que sea nene o nena?
—Quiero que sean gases, hija de puta.

7)
—Mi amor necesito un tiempo...
—Por qué...?
—Es que ya empieza el Mundial!


8)
—Te voy a coger.
—Sos ordinario, ehhh...?!
—Pero coger de la mano, para ir a un lugar mágico.
—Ahh qué romántico! A dónde vamos?
—A un telo, a coger.


9)
—Qué fue eso?
—Un iceberg Capitán, nos hundimos!
—Al bote salvavidas, ya!
—Pero hay mujeres Capitán...
—No podemos pensar en coger ahora!


10)
—¿Qué carrera vas a seguir hijo?
—No sé, ni idea.
—¿Pero qué te gustaría?
—Qué no me rompas los huevos papá.



11)
—Ayer tu novia me pidió que la ayudara a sacar una telaraña, y cuando me agaché me la chupó.
—TE LA QUÉ...?!
—Telaraña.