Asunto: Vtipy

tak hádam tu nebudeme plakať

Jj, ked si najdem cas, tak nieco pastnem, teraz robota.

"Kde ste boli?"
"S detmi v ZOO."
"A zvieratka ste videli?"
"Videli. Aj tigra. Prisiel ku klietke a urobil 'P-f-f-f-f..'."
"Kecas! Viem predsa, ako robi tiger. Robi v-r-r-r!"
"Aj tak moze. Ked je otoceny papulou."

Do IT firmy prijmou do oddeleni vyvoje jako specialisty 5 kanibalu.
Behem uvitaciho ceremonialu jim sef rika:
"Kdyz budete pilne pracovat muzete tu vydelat pekny prachy, chodit do kantyny, ale jen za predpokladu, ze nebudete obtezovat ostatni spolupracovniky". Kanibalove slibi ze nikoho obtezovat nebudou.
Za ctyri tydny sef prijde znovu a rika:
"Jsem s vami spokojen, vsichni pracujete pilne a tvrde. Mam vsak jeden problem, zmizela nam uklizecka, nevite nahodou co se s ni stalo"?
Vsichni kanibalove se dusujou ze nic nevi.
Sef jim uveri a odejde.
Po odchodu se sef kanibalu pta: "Kterej idiot sezral tu uklizecku?"
Jeden se prihlasi a vedouci kanibalu na nej rve.
"Ty blbce, uz ctyri tejdny tady zerem manazery, projektove manazery, vedouci odboru a zatim si nikdo niceho nevsimnul, ale ty musis sezrat zrovna uklizecku !!!!!"

mozno popznate :Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený mladík se ptá:
- "A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?"
Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví:
"V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá."

Paní učitelko, nechoďte do lesa! Hajný vás sní. Pročpak, Pepíčku, diví se mladá učitelka. Protože včera říkal tatínkovi: Tu mladou učitelku potkat v lese, to by bylo žrádlo!

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku.
Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá odpoví:
"No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se:
"Nemá tu někdo gumu?

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"

Aky je indiansky vyraz pre IMPOTENTA?? "TUPE PERO"

Skinhead, cikan a zid chyti zlatou rybku a ta rika:
- "Kazdemu z Vas splnim jedno prani"
Cikan:
- "Chci aby zid zdechnul."
Zid:
- "Chci aby cikan zdechnul."
Skinhead:
- "Tak ja v tom pripade uz jenom kavicku."

Pride hladny turista k bacovi Janovi na salas a prosi:
- Baca, dajte mi nieco zajest.
- Tu mate... dajte si cuvky. - ponukne ho baca.
Co su to tie cuvky? - pyta sa turista hltajuc ponuknute jedlo.
- No... nevydarene halusky! Zjedol som ich a oni zo mna cuvli.
Potom ich zjedol Dunco a cuvli aj z neho. Ako vidim, uz cuvaju aj z vas...

Zijeme v elektrifikovanej dobe:
Do prace chodime s odporom.
V praci sedime s napatim.
A ked sa niekto dotkne vedenia, kopne ho to do prdele.

Já pláču smíchy