Asunto: Vtipy

www.youtube.com/watch?v=8...

to nieje vtip to je frajer na zaver

taktika na zajtra: www.mojevideo.sk/video/1a...

www.sport7.sk/userfiles/c...

Skvelé, fakt skvelé, neprestávam sa smiať!!! Jeden na nikoho.

www.mojevideo.sk/video/19...

Proč blechy a vši nesvítí?
Protože by pak romská osada vypadala jako Las Vegas!

Dvě kamarádky:
"Ti teda povím, s mým Tondou už to v posteli není žádna sláva."
"No, o tom mi ani nepovídej, to ten můj je impotentní na 300 %!"
"Na 300 % ? Co blázníš, to není možné ?!"
No to bylo tak: "Byli jsme na horách a ten můj blbec se na lyžích vyboural o takový malý smrček.
Ten ho vzal rovnou mezi nohama, při tom si prokousnul jazyk a než ho našla horská služba, omrzly mu ruce."

Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:
"Ještě pusu..."

hádam pobaví aj ked nie ste ajtaci
Ako IT rozdelujú ženy
TYP VIRUS - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup.
TYP USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
TYP BLUETOOTH - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
TYP SERVER - Když ji potřebuješ, vždy je obsazená.
TYP WINDOWS - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
TYP POWERPOINT - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
TYP EXCEL - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
TYP WORD - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
TYP DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
TYP SCANDISK - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
TYP SCREENSAVER - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Prídu dvaja opití do bordelu a bordelmama má iba jednu pracovníčku. Rozmýšľa. Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu. Keď sa potom zídu tak ten čo mal nafukovaciu hovorí druhému: "Počúvaj, ja som sa asi miloval so strigou, lebo keď som ju kusol do riti tak vyletela von oknom."

sedia dvaja zamilovaný na lavičke cuckajú sa. Chlapec popri tom stále dievčine hladí chrbát. Dievčina už troška zmätená z toho a pýta sa ho. " Hľadáš tam niečo?" On: "áno, prsia". ona: "ale tie mám predsa v predu." on: "tam som už hladal."

Milenci večer v posteli.
Ona (čerstvá vodička) mu fajčí keď sa pri tom zrazu spýta: "miláčik, nepožičal by si mi zajtra tvoje nové auto?" V tom sa muž zodvihne a s hlasným nadávanim si púšťa porno na PC.
Čo z toho vyplýva?
Lepší k*kot v hrsti ako auto na streche.

tak tento m pobavil Přijdou manželé manželské poradny s tím, že to někdy chce jeden, ale ten druhej, že ne. Tak jim poraděj, a doma si to, co jim poradili, upřesněj.
Žena říká : "Pokud budeš chtít šukat, tak mě zatahej za
levou kozu a když nebudeš chtít šukat, tak
mě zatahej za pravou kozu"
Muž si to zapamatuje říká: "Pokud budeš chtít šukat, tak
mě zatahej za ptáka jednou a když nebudeš
chtít šukat tak mě za něj zatahej pětsetkrát".

Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:

- ”Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?”

Přihlásí se Maruška a povídá:

- ”Penis”

- ”Výborně a ví někdo ještě nějaké?”

Přihlásí se Jeníček a povídá:

- ”Lemrouch.”

- ”Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?”

- ”Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě. Cituji: Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha.”

Policajt příjde k doktorovi, aby mu předepsal něco proti horečce.
Doktor mu dá čípek. Policajt příjde domů, vezme nůž, nařeže si čípek a sežereho. Samozřejmě to nezabere. Druhý den příjde k doktorovi aby mu předpsal něco jiné, že to nepomáhá. Doktor mu předepíše silnější čípky. Policajt opět příjde domů, nařeže si je a sní je.
Takto to chodí celý týden, až se doktor naštve a kříčí na policajta:
- Vy ty čípky snad žerete!!!
A policajt kříčí:
- Ne asi, strkám si je zadku!!!

Přijde pán k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco?" Doktor mu odpoví:
"Člověče, máte štěstí, že jste přišel. Právě mi dodali nový super lék z
Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat. Jak dlouho vám to trvá
k domovním dveřím?" "Sedm minut" "Jak dlouho jdete po schodech do bytu?"
"Dvě minuty" Doktor znovu nakape a povídá:
"Teď běžte normálně domů, nikde se nezdržujte a všechno bude v pořádku."
Druhý den se potkají a doktor se ptá:
"Tak co?"
A pán odpoví:
"Pane doktore, jste borec, sekl jste se jen o tři schody."

"Pane doktore, uzdravím se?"
"Ne. Proč se ptáte?"