Asunto: Vtipy

Ten dlhy vtip som nečítal, ale pobavila má Misova slepota

hold stane sa.. ale je tam rozdiel, ja som tu vulgaritu vybodkal

Necital som, tak neviem. Pripadnu vulgaritu treba nahlasit a ostane ten tvoj

Ľudožrúti zajali Američana, Rusa a východniara.
Náčelník im každému podá dve sklenené gule a hovorí:
"Máme tu takú tradíciu, že ak nám ukážete niečo s týmito dvomi sklenenými guľami, čo sme ešte nikdy nevideli, tak vás nezožerieme. Každý máte deň na prípravu."
Na druhý deň.
Predvedú Američana. Ten žongluje, dribluje, predkopáva, hlavičkuje...
Náčelník ho zastaví: "To nám tu ukazuje takmer každý, len lepšie... na ražeň s ním!!!"
Predvedú Rusa: Ten silou vôle s napriahnutými rukami odlepí od zeme tie gule... tie začínajú rotovať, krúžiť vo vzduchu okolo seba...
Náčelník ho zastaví: "Perfektné, ale toto nám už jeden predviedol, takže sme to už videli! Do kotla s ním!!!"
Pri predvádzaní východniara sa spusti krik, tlupa domorodcov kričí! "Toto sme ešte nevideli!! Toto sme ešte nevideli!!" Náčelník sa čuduje "Nevideli? Tak nech je omilostený! Nech to predvedie aj TU!" A dav zvolá. "Nemôže, ten debil jednu guľu rozbil a druhú stratil"

+1

Príbeh o tom, ako sa Ičo Pčelár dostal do kapely Bijouterrier youtube.com/watch?v=QMent... pokračovanie youtube.com/watch?v=rIUJr... a potom naspieval túto krásnu pieseň youtube.com/watch?v=rQdPv...

P.S. rádio nájdete aj na facebooku

P.P.S. ten inzerát na aute je už neplatný

- Muz mi dal kreditku ta hajde idzeme nakupovac.
-A PIN dal ?
-Nepindal...

Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.

Rodicia dievcatka - prvacky pridu za rodicmi chlapceka - prvaka a
vravia:
Uz to nie sme dalej ochotni trpiet. Vas syn sa uz druhy tyzden hra s
nasou dcerou na lekara. je to proste neskutocne....
No, predpokladame ze uznate - hovoria rodicia chlapceka - ze v ich veku
sa u deti zacina prejavovat zaujem o opacne pohlavie a podobne hry
prospievaju spravnemu vytvaraniu pohlavneho sebauvedomovania dietata...
...nam je to jedno! - prerusia ich rodicia dievcatka - Nech ju trebars aj
poje**, no on jej vcera vyoperoval slepe crevo...

Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje:
- Pomilujme sa...
- Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo.
- Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia.
Tak sa aj stalo. Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania.
Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta:
- Prečo ste si nedali tabletku?
- Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček.
- A čo ste nepožiadali o vodu?
- O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána j*b*li!!!

Pred norou v lese sedí zajac a ťuká do notebooku. Ide okolo líška a
hovorí:
- Hej, zajac, čo to robíš?
- Bakalársku prácu.
- A o čom?
- O tom, ako zajace žerú líšky.
- Čo je to za blbosť? Nerob si srandu!
- Tak sa poď pozrieť!
Zajac vlezie do nory, líška za ním, ozvú sa zvuky zápasu a o chvíľu vyjde
zajac, sadne k notebooku a zasa ťuká. Po chvíli sa objaví vlk:
- Hej, zajac, čo robíš?
- Bakalársku prácu.
- A o čom?
- O tom, ako zajace žerú vlkov.
- Čo je to za blbosť? Nerob si srandu!
- Tak sa poď pozrieť!
Situácia sa opakuje - obaja zmiznú v nore a o chvíľu vyjde zajac a dá sa
zasa do práce. Za chvíľu sa objaví medveď a hovorí:
- Hej, zajac, čo to robíš?
- Bakalársku prácu.
- A o čom?
- O tom, ako zajace žerú medvede.
- Čo je to za blbosť? Nerob si srandu!
- Tak sa poď pozrieť!
Medveď sa napchá do zajačieho brloha a pozerá - v jednom rohu kopa líščích
kostí, v druhom rohu kopa vlčích kostí a v treťom sedí lev a špára si v
zuboch.
Morálne ponaučenie:
1. Nezáleží na téme bakalárskej práce.
2. Nezáleží na tom, aké dáta spracovávaš.
3. Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Strhne sa obrovska bitka medzi madarmi a ciganmi. Zomrie pri nej 5 madarov a 4 cigani. Ake je vysledne skore? 9:0 pre slovakov.

Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
- ,,Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe !"
,,A ja radšej dávam prednosť ženám..."

Do ruského závodu príde kontrola a kontrolór sa pýta robotníka.
- Nuž tovarišč, keď vypiješ pol deci vodky, môžeš pracovať?
A robotník na to, - no čo by som nemohol,môžem.
- A keď vypiješ dve deci, môžeš pracovať?
- No môžem.
- A keď vypiješ pol litra?
- Môžem.
- A keď vypiješ celú fľašu?
- A čo, nepracujem?

Zvoní telefón a tam sa ozve:
- Je Fero doma?
- Hej, zatiaľ odniesli len vence.