Asunto: Vtipy

Dnes som za pol hodinu urobil 1223 klikov. PC mysou.

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

www.facebook.com/photo.ph...

o šikovnosti našej mladej generácie píše najnovšie číslo jedného nemenovaného okresného denníku :
"Osem ročný chlapec zachránil život miestnemu farárovi ".Objavil mu hrčku na vajciach.

Dobrý deň!
Sme novozaložená hackerská firma, ktorá sa už 5 týždňov snaží vyvinúť vírus, ktorý vám zmaže obsah pevného disku. Bohužiaľ, nedarí sa nám to, preto vás touto cestou PROSÍME aby ste si váš pevný disk vymazali sami. Úprimne ďakujeme za vašu spoluprácu a dovoľujeme si vás ešte poprosiť o jednu láskavosť. Rozpošlite túto správu všetkým osobám vo vašom adresári.
Ďakujeme a prajeme príjemný deň.

Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné poistenie..."
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
"Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili..."

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá romka. Jak tak cesta plyne, romka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Romka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Romku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v p*či - Ostrava! Vystupujeme!

Jo Paskov, to se ani nedivím

Lekár predpíše mužovi Viagru s tým, že si má zobrať iba jednu polovicu. Doma si chlap vezme dosku a nôž, rozpolí viagru na polovicu, ale tá druhá polovica mu odletí až ku kanárikovi do klietky, ktorý ju okamžite zje. Vydesený muž ihneď volá zverolekárovi a povie mu, čo sa stalo. Zverolekár mu napovie, že má kanárika dať na nejaké chladné a temné miesto, inak ho to môže aj zabiť. Chlap vezme kanárika a zavrie ho do mrazničky. Spomenie si na neho až za hodinu a pol, ihneď letí do mrazničky, otvorí dvere a tam kanárik celý spotený, utrie si čelo a vraví: -”Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, kým som tomu kuraťu roztiahol nohy!!!”

Ide Arab po púšti a desať metrov pred ním ide jeho žena. Príde za ním druhý arab a vraví mu:
"Čo to robíš, veď v Koráne je jasne napísané, že žena má ísť za svojím mužom."
"To je pravda, ale keď sa písal Korán, tak vtedy ešte nepoznali nášľapné míny."

Úvaha východňara:
- Kedz pijeme na zdravie, nemala bi to hradzic zdravotna poiscovňa ?

www.mojevideo.sk/video/18...

jolipali.gulas.sme.sk/upl...

media.tumblr.com/d1c0ba35...
zajtrajsia matura

www.youtube.com/watch?fea...