Asunto: Vtipy

Sherlock Holmes a Dr. Watson se vydali stanovat.
Večer rozložili stan a uložili se ke spaní. V noci budí Holmes svého přítele:
"Drahý Watsone, podívejte se na oblohu a řekněte mi co vidíte."
"Vidím miliony hvězd." odpovídá Watson.
"A co si o tom myslíte?"
Watson se hluboce zamyslí a potom povídá:
"Z astronomického hlediska bych řekl, že existují milióny galaxií a miliardy
planet. Z astrologického
pohledu vidím, že Saturn je ve znamení lva. Co se týká času, můj odhad je 3:15.
Teologicky viděno se ukazuje,
že Bůh je všemohoucí a my jsme malí a nepodstatní. Meteorolog by asi řekl, že
zítra budeme mít jasné počasí.
A co říká obloha vám, příteli?"
Holmes potřese hlavou: "Milý Watsone, jste úplný idiot. Někdo nám prostě ukradl
stan."

dam to sem lebo ma to ozaj pobavilo hockey.powerplaymanager.c...

ten "manager" zajtra definitívne skrachuje, pochybujem, že vykryje ten poplatok ... a možno motyka vystrelí

Kdyby mu udělal pořádnou reklamu..

Něco pro páteční večer

Jak dát kočce tabletu:

Vezměte kočku do levé ruky do polohy, jako byste drželi dítě. Umístěte pravý ukazováček a palec do skusu koččiny tlamy. Vezměte prášek a jak kočka otevře tlamu, vložte do ní prášek a nechte kočku aby zavřela tlamu a polkla.
Vytáhněte kočku zpoza pohovky a prášek z podlahy. Vezměte kočku do levé ruky a opakujte proces.
Přitáhněte kočku z ložnice a vlhký prášek zahoďte.
Vezměte si nový prášek z balení, pevně uchopte kočku za přední packy. Silou otevřete čelisti a vtlačte prášek do tlamy pravým ukazováčkem. Držte tlamu zavřenou, než napočítáte do deseti.
Vytáhněte prášek z akvária a kočku ze skříně. Zavolejte si na pomoc manželku ze zahrady.
Klekněte si na podlahu s kočkou zaklíněnou mezi koleny. Pevně uchopte přední a zadní packy kočky. Ignorujte její hluboké vrčení. Požádejte manželku, aby kočce jednou rukou podržela hlavu a druhou rukou kočce vsunula dřevěné pravítko do tlamy. Nechte prášek sklouznout po pravítku při rázném tření hrdla kočky.
Vyjměte kočku ze zmuchlaných záclon. Vezměte si nový prášek z balení. Poznamenejte si, že máte koupit nové pravítko a záclony. Opatrně zameťte rozbitý porcelán z krbu a uložte ho stranou pro pozdější slepení.
Zabalte kočku do velkého ručníku a poproste manželku, aby kočku chytla tak, aby ji hlava koukala z podpaždí. Vložte prášek na konec brčka. Tužkou otevřete kočce tlamu a foukněte do brčka.
Ověřte si, zda-li prášek není člověku škodlivý. Vypijte sklenici vody, abyste zahnali pachuť z úst. Ošetřete obinadlem manželčino podpaždí a odstraňte krev z koberce mýdlem a vodou.
Přivlečte kočku ze sousedovic kůlny. Vezměte si nový prášek. Položte kočku do skříně a zavřete dveře tak, aby jí koukala jen hlava. Lžící otevřete kočce tlamu. Pomocí gumičky vystřelte kočce do krku prášek.
Z garáže si přineste šroubovák a přišroubujte dveře zpět k pantům skříně. Přiložte si na tvář studený obklad a zkontrolujte si, kdy jste byli naposledy očkováni proti tetanu. Vyhoďte své tričko a přineste si z ložnice nové.
Zavolejte hasiče, aby vám přinesli kočku ze stromu přes ulici. Omluvte se sousedovi, který naboural do plotu, když se vyhýbal kočce a vezměte si poslední prášek z balení.
Šňůrou na prádlo svažte kočce přední nohy se zadními a pořádně ji připevněte k noze jídelního stolu. V garáži si najděte odolné rukavice, otevřete kočce tlamu malým francouzským klíčem. Strčte prášek do tlamy spolu s velkým kusem masa. Podržte hlavu ve svislé poloze a spláchněte prášek půl litrem vody.
Nechte se manželkou odvézt do nemocnice. Seďte potichu, než vám doktor zašije prsty, předloktí a vyndá zbytky prášku z pravého oka. Cestou domů se zastavte v obchodě s nábytkem a objednejte si nový stůl.
Počkejte až Spolek pro ochranu zvířat odveze kočku a zavolejte do místního zverimexu, jestli nemají nějaké křečky.

Neviem či sa nepísalo, že max bude 10Mega poplatok.

Vyjde z krcmy opity chlap, vyzvracia sa do kontajnera. Zrazu z toho kontajnera vyskoci ozvracana macka a chlap na nu takto:
"Vsetko si pamatam, ale kedy som ta zjedol, tak toto veru nie!"

Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
“Ale babka, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni!”
“A čo, mám krivé nohy?”
“Nie. Trčia vám prsia!”

Zastane Blavak na motoru, s lyžami na streche v Krompachoc­­h na starom sidlisku­­ pri chlopovi­­ v prešivaku,­­ co še vracia z karčmy a pyta še ho: Dobrý deň, ako sa dostanem­­ na Plejsy?­­ Znaš dze byvaju Krnačovci?­­ Chlap še čuduje: Nie, to veru neviem. No tak možeš isc do p*** a ne na Plejsy, bo tam še odbočuje.­­

Príde cigáň na salaš a bača práve obeduje. Krája si slaninu, syr a zapíja to žinčicou. Cigáň si sadne oproti nemu a naprázdno pregĺga. Bača sa na neho súcitne pozrie a spýta sa ho:
- "Cigáň, chceš kúsnúť?"
- "Áno, chcem!" odpovedá hladný cigáň. Bača sa usmeje a zreve:
- "Trhaj Dunčo!"

Stojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z rebríka. Chlapča sa mu prihovorí:
"Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke druhý."
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje: "Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé."
Fero začína byť z chlapca nervózny, a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho: "Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pipikov?"
"Áno má," prisvedčí chlapec "jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký, ktorým čistí mamičke zuby."

Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc a policajti si ho nevsimaju. Uz si nevie rady tak zakrici Prezident je ko*** . ako to zapocuju skocia za nim a vytiahnu ho von. policajt: teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky chlapik: ale ja som myslel toho americkeho policat: nas neoklamete, my velmi dobre vieme, ktory prezident je ko***

sphotos-b.ak.fbcdn.net/hp... hned sa idem pustit do ucenia na zajtrajsiu skusku to sa vyplati

Na spoločenskej akcii sa mladý borec priblíží k sympatickej slečne a
pokúša sa naviazať rozhovor:
ON: - Tancuješ ?
ONA: - Tancujem , plávam , lyžujem , korčuľujem ...
ON: - Varíš ?
ONA: - Varím, upratujem, žehlím, periem ...
ON: - Pletieš ?
ONA: - Pletiem, vyšívam, háčkujem , batikujem ...
ON: - Á, do prdele !
ONA: - Do prdele, do vagíny, do úst, medzi kozy, rukou ...

No teda, taku stretnut

Ja ze niesom romantik ????? Ved ja kazde porno pozriem do konca ci sa vezmu !!!!!!