Asunto: Vtipy

Pridze šmertka do nemocnici na odzeľeňe pre starich ľudzi. Chodzi od jednoho pacienta ku druhemu a hutori :
"Ta ti to maš za tidzeň, ti to maš za 10 dni..." V kuce ľeži dzedo a kejdz čuje šmertku, ta ucekne na decke, ľehne sebe, prikrije še z dečku a robi še že špi.
Pridze ku nemu šmertka a pita še ho: "Čuj tu, ta ti tu co robiš?"Dzedo : "Pinkam""
Ta pinkaj, pinkaj, ja jutre pridzem a pujdzeme pá..."

Babička měla dva stejné kocourky...a aby je rozeznala...jednomu dala jméno Mourek........a druhého utopila v potoce

prntscr.com/j7sp7

Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste měl včera zákazníků?",
zaměstnanec odpoví:"Jednoho"
"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?"
"275 000,-"
"Tolik? Co jste mu prodal?"
"No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam pujde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek."
"A to si všechno koupil kvůli rybaření?"
"Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si už nezašuk... ."

Príde pán s mŕtvim psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval. -"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ludí" -"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobyť ?" Farár hovorí :"Nie ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú" Pán sa spýta :"A myslíte, že im bude stačiť 10.000 ?" -"Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík ?"

Jedna korytnačka chcela raz v živote vidieť erotický film. Ale pri pokladni ju nechceli pustiť dnu, tak si sadla pred kino a začala veľmi plakať. Išiel okolo mladík a pýta sa korytnačky, čo sa jej stalo.
Vysvetlila mu to a on navrhol, že by ju mohol schovať vo svojich nohaviciach, ak mu kúpi vstupenku.
V kine, že rozopne zips a ona sa ...bude môcť pozerať. Ako povedal, tak aj urobil. V kine pri ňom sedel mladý pár. Dievča sa po celý čas pozeralo na mladíka, až to jej priateľ nevydržal a naštvane sa jej opýtal, čo tam pozoruje. Ona odpovedala:
”Pozri, má ho vonku!”
”No a čo, čo je na tom. Aj ja ho mám vonku.”
A dievča na to:
”Áno, ja viem, ale ten tvoj nežerie popcorn!”

Bul jeden chlop,co nenavidzel mačku svojej ženi, a rozhodnul sebe,že nejlepše bi bulo,kebi še stracila. Dal ju do kufra a odvezol ji v aute 20 ulic od domu,tam ju višmaril z auta a kľudne išol domov. Kejdz še vracil,mačka spokojne šidzela pred dzverami domu.
Nervozni manžel zopakoval operaciju, ale tentokrat ju odvezol 40 ulic od domu. Ale kejdz še vracil, mačka zaš šidzel pri dzveroch.
To už do manžela nasralo jak šviňa, ulapel mačku a vezol ju 10 ulic vpravo,daľšich 15 ulic rovno a 12 ulic doľava a potom 35 ulic na sever. Višmaril mačku a hutori: "Zbohom ti hnusna mačka!!!!"
O pejc minut neskor manžel vola manželke:
-Miláčik,je mačka doma?
-Ano prave prišla mojko, co še robi?
-Daj mi tu sku*u mačku k telefonu... stracil som še!

Multimilonar sa snazil vytlacit afroamericku rodinu z ich domu a nepodarilo sa mu to. Ziadny film, americke volby

Toto ma dnes dostalo. Diskusia k článku v denníku Sme.

-Vies, co ma rodina v mrazaku?
Ked mas doma dve deti, tak v mrazaku nie je miesto na 30 rozkov.
-Aj mna deti obcas naseru ale ze by som ich koli tomu hned strkal do mraznicky?! Nie je to trochu prehnane?

trosku starsi ale pobavi

ON: Vieš prečo má slon červené oči ???
ONA: Nie ...
ON: Aby bol nenápadný v jahodách ))
ONA: Hmm ...
ON: Videla si niekdy slona v jahodách ???
ONA: Nie ...
ON: Vidíš aký je nenápadný!

+1

+2

www.youtube.com/watch?v=k...