Asunto: Vtipy

Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka.
Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
"K*rva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu....biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..
A potom pokračuje:
Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod
pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen , spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka, ....
A chlapi sa ho pýtajú: ..... a čo si urobil?!?!?!?
"K*rva chlapi, tak som sa za ňu hanbil...!!! "

"Zastaví kamión na červenú, k vodičovi pribehne blondína a zaťuká na okienko. Vodič ho stiahne a blondínka na neho:
- Volám sa Mária, idem za vami a celou cestou strácate náklad!
Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená! Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič nevydrží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko auta blondíny a keď ho blondína stiahne, tak hovorí:
- Ja som nejaký Karol, je zima, sme v Stropkove a ja sypem soľ na cestu!"

Dřevorubec při práci přijde o ruku. V nemocnici mu nabídnou nejnovější model protézy ovládanou hlasem. Dřevorubec jde s novou rukou na záchod.
Povídá ruce:
Rozepnout... zzzz
Podržet...
Protřepat...
nechceš mi ho náhodou urvat? ŠKUB
Dohajzlu! ŠVIH
Doprdele!! ŠUP

Američan, Francúz a Rumun sa stretnú na medzinárodnej konferencii a bavia sa okrem iného aj o ženách, o tom, či sú im neverné.

- Ja idem na to sofistikovane, - chváli sa Amík, - pred odchodom z domu všade nainštalujem skryté kamery a mikrofóny a tak zistím, či ma podvádza alebo nie.

- Ja mám tiež svoj systém, - tvrdí Francúz - vyvinul som špeciálnu voňavku, ktorou keď ju postriekam, okmažite zistím, ci bola z iným chlapom...

- Ja do toho toľko neinvestujem - priznáva sa Rumun – vždy, keď sa vrátim zo služobnej cesty, zazvoním najskôr u susedky. Pozriem sa jej hlboko do očí a poviem jej "Ty ku..a!" Ona sa vtedy strašne naserie a začne kričať: "Ja? Ja, že som ku..a? Keby si vedel čo tvoja žena robí, kým si ty preč..."

O tretej hodine v noci zazvoní profesorovi telefón, ozve sa tichý hlas: " Zobudil som ťa?" "Hmmm... áno..." "Tak to je dobre, pretože ja sa ešte učím, ty haj*el !!!"

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter: "Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho: "Kedy bola prvá svetová vojna?" "V roku 1914." Pýta sa druhého bieleho: "Zomrelo v nej veľa ľudí?" "Ano." Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie: "Vymenuj ich!!!"

- Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv ! ... Našťastie, iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...

-Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam vo vrecku ta ci obe dam !
-Pejc!

Si to zabil.

Na párty príde chlap ku krásnej kočke: - Serus, s tobu nichto ňetancuje?- Ňe... - Ta by ši mohla pozbirac prazdne buteľky

Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako
vyzerá reklamná kampaň. Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu,
kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodí do automatickej práčky a povie:
"Claudia prať nemusí, za ňu perie Zanussi."
Po návrate domov tiež vyrobili šot:
Magda Vášaryová v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom
potôčku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k nej, vyhrnie jej sukňu
a odzadu ju začne ..... Ona sa po chvíli otočí a povie mu:
"Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mam Tatramatku".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
12 ročný chlapec v krčme:
-Dobrý, prosím si veľké pivo.
-Nedal by si si radšej veľkú kofolu?
-Dal, ale chýba mi 20 centov.

bratku, Tatramatku omg, si zabiiiil

kameraman- Caroll www.youtube.com/watch?v=q...