Asunto: Vtipy

www.youtube.com/watch?v=R...

"Manželia majú oddelené spálne. Zrazu sa na manželkinej spálni otvoria dvere:
- Ty si bol večer zase sexovať, že?
Manžel sklopí zrak a nesmelo prikývne.
- Tak nabudúce ma aspoň utri!"

Ruská rozprávka Na Sibíri žil dedo s troma synmi. Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku. Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať: Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj. A obesil sa. Nájde ho prvý syn a začal zúfať. Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil... Povedal si, že sa utopí. Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví: Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila. Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať. A povedal si, že sa tiež utopí. Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala: Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.' Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť. No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví: Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa. Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal: A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno,
- so záujmom živo odvetila víla. No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša.
- odvetila už celá rozradostená víla. A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k
víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.


Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v
Pakistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k
plotu.


Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne místní
"pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám
zkazili desáté výročí.


Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů? Odpověď:
17% Ano,
11% Ne, 72% Nerozumět otázka.


Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá." Operátor se
ptá: "Jak to víte?" On odpoví: "No sex je sice stejnej, ale žehlení se
hromadí."


Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci
a on se vrátí na svět jako jiné stvoření. Řekla, že by se chtěla vrátit jako
kráva. Řekl jsem: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."

-Slečna, nevispali bi sce še zo mnu za 100 evri?
-Ani náhodou!
-Škoda, bo bars bi som teraz potreboval peňeži...

bratu a ty s kadzi?

...to mám zo statusu jedného kamoša spišiaka na FB

slečna co zrobice za 500 korún? Za 500 urobím všetko. Tá ber lopatu idzeme betónovac

prntscr.com/9o6h6

tak toto je dobre

zlin.cz/503191n-nova-vyso...

Babka kupila dedovi papuče, predavačka jej ich zabalila
len do sačka. Na zastavke našla babka škatuľu, cela rada
strčila do nej papuče a spokojna sa vezie domov. Prisadol
si ku nej mlady chlap a čita na krabici: Kondomy 100 kusov.
Pyta sa babky: – “Preboha babka toto vam ešte treba?”
- “Nie mne, to dedovi.”
- “Tak to bude mat už dokonca života, že?”
- “Ale kdezeee, prejde ani nie mesiac a už budu zošuchane”

flash.pivpiv.dk/testgay.h...

prntscr.com/9odzt