Asunto: Vtipy

Kedy si žiaci začnú robiť konečne domáce úlohy?
Keď bude na škole zavedená sexuálna výchova.

Rozprávajú sa dve kamarátky. Jedna povie:
"Ty máš také krivé nohy, že cez ne môže len prasa prejsť."
"Tak prejdi," povie dru

Ženy idú v sprievode na prvého mája a každá nesie písmeno, ktoré dohromady tvoria
nápis: VŠETKO ČO MÁME PRE MIER DÁME. Tá, čo nesie M vraví tej, čo nesie IE: "A nie,
aby si zase zdrhla, ako vlani!"

staré ale dobré

najlepsi vtip je vysledok prepoctu zapasu

asi tak...najvtipnejšie (najsmutnejšie) je vždy to čo nemá byť

o tom vieme svoje

...poznámky zo žiackej knižky

Behá po stene.

Bez povolenia padá zo stoličky.

Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a celá trieda cez ne skákala.

Bije spolužiačku dáždnikom, hoci nie je jeho.

Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.

Desiatuje cibuľu a obťažuje zápachom.

Desiatuje pomôcky na výtvarnú výchovu.

Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal: Napíš päťku, desiatujem!

Kedykoľvek ho vyvolám pozerá sa na mňa ako na idiota a pýta sa ma, či to naozaj myslím vážne.

Klame a naschvál uvádza iné letopočty.

Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.

Močí do výšky očí.

Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.

Na hodine Slovenského jazyka kýchol tak, že to spôsobilo narušenie hodiny. Urobil to naschvál.

Na hodine spal tak tvrdo, že ho nezobudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupoce a funí.

Na laboratórnych meraniach používa vlastný merací prístroj a vyhlasuje, že školské prístroje sú nanič.

Našepkáva nedovoleným spôsobom.

Nechá sa od spolužiakov ochytávať a nehlási to učiteľovi.

Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

Oblizuje temperové farby, a potom sa čuduje, že zvracia.

Odstrihol spolužiačke vlasy a drzo tvrdil, že si myslel, že má parochňu.

Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine.

Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť.

Počas hodiny vyrušuje a robí make-up spolužiačke.

Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.

Počas prestávok hádže do žiakov papiere, čím ohrozuje aj ich zdravie!

Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

Pri hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zvyšok triedy, aby ma upálili.

Pri hodine onanuje, vraj za svetový mier.

Pri slohovej práci na tému "Najkrajší zážitok z prázdnin," opísal súlož.

Priniesol si na vyučovanie prášok na pečenie a predstieral predaj drog. Všetko odmietol vydať do rúk vyučujúceho a doteraz sa nepriznal.

Rozbil okno a vyhováral sa, že nemôže dýchať.

Šiel po schodoch dole tam, kde sa chodí hore.

Simuloval školské zvonenie budíkom a keď som mu na to prišla, tvrdil, že ho o to požiadal školník.

Snažil sa odomknúť zamknuté dvere a keď bol pristihnutý, vyhováral sa, že ho zaujímajú tajné chodby.

Stále sa hlási.

Svoj neskorý príchod ospravedlnil tým, že hviezdy chodia vždy neskoro. Vysvetlite prosím vášmu synovi, že je žiakom základnej školy a nie hviezdnej sústavy.

Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu.

Úmyselne píše na tabuľu.

V divadle málo tlieskal.

Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.

Váš syn zjedol polovicu pracovného zošita. Neviem, čo si mám o tom myslieť, dajte mu najesť, inak vás nahlásim na sociálnom úrade. Ďakujem.

Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.

Vzal triednu knihu, nechce ju vrátiť a žiada výkupné.

Za chrbtom sa mi smeje do očí.

Zametá učebňu vypchatým tchorom.

Znehodnotil Mendelejevovu sústavu vymysleným prvkom Spermium.

Žiačka si permanentne nenosí úbor a hoci dnes ho tu má, necvičí, lebo nemá šnúrku v teplákoch .

Žiak na hodine Anglického jazyka oslovil vyučujúceho " Mr. teacher, neserte ma ! "

Bývalý spolužiak raz dostal poznámku: "Za chrbtom sa mi smeje do očí"

ucitelka bola mutantka

Pri hodine onanuje, vraj za svetový mier.

Reakce otce:

"To má po mně"

Zobudí sa Fero ráno po hroznej opici. Hlavu mu ide roztrhnúť, v ústach ako v záchode. Otvorí oko a na nočnom stolíku vidí pohár vody a dva aspiríny. Posadí sa a vidí na stoličke vyžehlenú košeľu, kravatu i nohavice. Vedľa stoja vyleštené topánky. Na tom je pripevnená ceduľka "Miláčik, raňajky máš na stole, išla som nakupovať. Milujem ťa."
Fero sa oblečie, ide do kuchyne. Na stole šunka s vajcom, čerstvo upečené rožky a noviny vedľa taniera. Pýta sa syna:
- Preboha, čo sa tu stalo?
- No... - odvetí syn - Prišiel si domov ráno o tretej ožratý ako doga. Vyvalil si dvere, rozbil stoličku, vyvracal sa v predsieni, urobil si si monokel o roh stola...
- Veď to nedáva zmysel! Prečo mám pripravené raňajky a to všetko...?
- Aha, toto... No keď ťa mama odvliekla do kúpeľne a snažila sa ťa vyzliecť tak si povedal: "Ruky preč, slečna! Ja som šťastne ženatý!!"

ten je dobry

bohovský paráda, my ženáči to vieme doceniť