Asunto: Vtipy

Ide mníška po ulici a vietor jej nadvihuje rúcho.Vidíto to záhorák , vezme lopatu a prásk jej jednu zo slovami:
-Užs dolítal betmene !


Príde chlapík do bufetu a pýta sa predavačky
-Ten zelený šalát je z kiwi?
Ona na to:
-Nie ten je od augusta !!!!


Príde hrbatý pán do obchodu , všimne si to predavačka a hovorí:
- Á ,pánko sa nám zakráda !

je to viddejko, podľa mňa vtipné, preto ho tu dám
www.youtube.com/watch?v=D...

tak to mas pravdu ze je vtipne

Přijde takhle chlap do hospody a řiká dej mi 10 piv a 10 panáků než to přijde.
Zachvíli zase dej mi 10 piv a 10 panáků než to přijde.
A po chvilce zase dej mi 10 piv a 10 panáků než to přijde, ale vtu chvíli barman řekne, a co zaplatit.
A JE TO TADY.

Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Obědná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí. Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!!

Potkají s dva kamrádi a jeden říká druhému:
"Čoveče, mně se ti stal trapas - včera po práci jsem si zašel na kurty, byla tam jedna taková fešná holka, tak jsem se jí chtěl zeptat, jestli by si nedala tenis - no a místo t jsem řekl p. No hrůza!"
Druhý přikyvuje hlavou a povídá:
"To znám, člověk se prostě přeřekne, to se mi nedávno stalo taky. Sedím se svou ženou u snídaně a chci ji říct:
- Miláčku, nepodala bys mi sůl?-
a místo toho slyším, jak ji říkám:
- Krávo stará, zk...vilas mi celej život!- ..."

Vývoj nelze zastavit, aneb takhle se to nějak stalo :
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ. Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX. Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!

Mladik na plese se zakoukal do krasne, od pohledu nezne a krehke slecny. Divka na plese byla s rodici a on neustale premyslel jak ji oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protoze nebyl nejlepsim tanecnikem a bal se, ze by si hned pokazil prvni dojem. Pak uvidel, jak divka odchazi na toaletu. Vyrazil a dosel k toaletam prave kdyz vesla dovnitr. Rozhodl se, ze pocka a oslovi ji az vyjde ven. Cekal pomerne dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. 'Dobry vecer, slecno, bavite se dobre?' mu neprislo uplne vhodne, takove chladne a odtazite. 'Ahoj, ja jsem Mirek' bylo mozna zas prilis hrr. A tak kdyz se divka az po deseti minutach objevila pred dvermi toalety, mladik se na ni uprene podival a vyhrkl: 'Sralas?'

Pan Novák se často zdržuje v práci a když přijde, už se mu s manželkou nikdy nikam nechce. Až ho jednou přemluvila, že půjdou oslavit desáté výročí svatby do nočního podniku. Pan Novák dává šatnářce kabáty a ona povídá: "Á, dobrý večer, pane Novák. Ani vám nebudu dávat lísteček, budete to mít na desítce, jako obvykle." Manželka zbystří, ale nic. Vrchní je vede ke stolu a omlouvá se: "Omlouvám se, pane Novák, ale váš stoleček je dnes zadán, nečekali jsme Vás. Přijměte prosím tento box, zde budete mít klid. Děkuji, a ještě jednou se omlouvám." "Ty už jsi tady byl, přiznej se!!" "Ale Růženko, vždyť víš, že chodím z práce hned domů, to si mě museli s někým splést." Přijde obsluha a ptá. se: "Dobrý večer, pane Novák, lahvinku Chateneau Briand, nebo dnes něco jného?" To už je na Růženku moc. Vystřelí od stolu, v šatně bezeslova šáhne na desítku a letí pryč. Pan Novák spěchá za ní a dohoní ji, až když nasedá do taxíku. A tam začne koncert. Vyčítá mu, kdo ví kam chodí místo do práce, že ho zná kdejakej pingl, že takovouhle oslavu svatby si nepředstavovala . V tom se taxikář pootočí a povídá. "Teda, pane Novák, těch ku...ev jsme se spolu už něco navozili, ale takovouhle semetriku jsme tu ještě neměli."

Eskymak se pta eskymacky: "Cim si zabila toho medveda co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem co ti lezel na posteli" "Jeste jednou mi sahnes na ponozky tak ti zlomim deku!!!"

ide ti ale nabuduce do jedneho prispevku a pozor na vulgarizmy

podla mna je to uplne jedno či v jednom alebo viacerých príspevkoch ide o to aby sa človek v tejto téme zabavil a vulgarizmy nikde nevidím

- Čo sa stane, keď vymrú ženy?
- Skrotíme si iný druh hydiny.

co by sa stalo , keby svet siel 30 x rychlejsie..??
muzi by mali kazdy den vyplatu a zeny by vykrvacali