Asunto: Vtipy

dobrý

zase se nemusí urážet i když je to vtip

PaNe DoKtOrE, mYsLíM, žE mŮj MaNžEl Je SeXuÁlnÍ mAnIaK. StÁlE pO mNě ChCe SeX bEz OhLeDu nA tO, cO pRáVě DěLáM - aŤ uŽ žEhLíM, VaŘíM, mYjU nÁdObÍ, nEbO uKlÍzÍm. PS: PrOmIňTe Mi MůJ rOzTřEsEnÝ rUkOpIs.

pošta

Pretoze si narazal na urcitu mensinu ludi

ok...vybavené

Policajt sa pýta väzňa:Za čo ste v base? Vezen odpovedáredčasne som nakupoval darceky. Policajt na to:ved ale to nieje tresne. vezen:no len ja som ich nakupoval o tri hodiny skor ako otvorili obchod

Obvinený vypovedá na súde. Sudca sa ho pýta: ,,Poviete mi už konečne kto bol váš komplic?"
Obvinený :Čo vám šibe hádam by som nezradil svojho vlastného brata!

Vnitřní hlas…
Když ležela vedle mě na posteli, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť přece nejsi první doktor, který se občas vyspí se svoji pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přece veterinář!"

˝Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?˝
˝Chvilička.˝
˝A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?˝
˝Penízek.˝
˝Pane, prosím tě, dej mi penízek.˝
˝Jistě, počkej chviličku.˝

--- VÝPISKY Z MASSACHUSETTSKÉHO DENÍKU ---

12.8.
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Massachusetts. Bože, jak je zde krásně. Vrchy kolem vypadají tak majestátně. Už se nemohu dočkat, až je pokryje sníh.

14.10.
Massachusetts je tím nejkrásnějším místem na zemi! Všechno listí změnilo barvy - odstíny oranžové a rudé. Vyjel jsem si do okolí a viděl po cestě jeleny. Jak byli graciezni. Jsem si jist, ze to jsou ta nejúžasnější zvířata na zemi. Je to tu jak v ráji. Ach Bože, jak se mi tu libí.

11.11.
Brzy začne lovecká sezóna. Nedovedu si představit, jak někdo může chtít zabít něco tak užasného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

2.12.
Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod bílou přikrývkou. Vypadalo to jak na vánočním pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili sníh ze schodu a proházeli příjezdovou cestu. Udělali jsme si nádhernou koulovačku (já vyhrál) a potom přijel sněhový pluh a my jsme museli proházet příjezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.

12.12.
Minulou noc připadl další sníh.. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Prostě jsem tady do toho zamilován.

19.12.
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh.

22.12.
Minulou noc napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžný pluh čeká hned za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Kurva jedna!

25.12.
Vesele zkurvené vánoce! Víc posranýho sněhu. Jestli někdy dostanu do rukou toho zkurvysyna co řídí sněžný pluh, tak ho, přísahám bohu, zabiju. Nechápu, proč prostě nepoužijou na tu silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27.12.
Další bílý sračky připadly minulou noc. Po tři dny jsem nevystrčil nos, s vyjímkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nemůžu se nikam dostat. Auto je pohřbený pod horou bílejch sraček. Meteorolog hlásil dalších dvacet pět centimetrů na tuto noc. Dovedete si představit, kolik lopat plnejch sněhu to znamená?

28.12.
Meteorolog se mýlil! Tentokrát napadlo dalších osmdesát pět centimetrů těch bílejch sraček. Takhle to neodtaje ani do léta. Sněžný pluh uvázl v závěji a ten parchant si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že už jsem jich šest polámal, když jsem odhazoval ty sračky z moji příjezdový cesty a pak jsem mu tu poslední přerazil o jeho zkurvenou palici!

4.1.
Konečně jsem se dostal z baráku. Jel jsem do krámu koupit nějaký jídlo a na zpáteční cestě mně vběhnul zatracenej jelen před auto a já do něj vrazil. Na voze mám za tři tisíce škody. Ty zkurveny bestie by se měly postřílet. Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny.

3.5.
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Nevěřili byste, jak je to rezavý vod ty zkurvený soli, co s ni sypou silnice.

18.5.
Odstěhoval jsem se do Georgie. Nedovedu si představit, jak někdo, kdo má zdravý rozum, může žít v takovém bohem zapomenutém státě jako Massachusetts.

"Jean, běž zalít travník!!"
"Ale Pane, vždyť prší!?"
"Nevadí, vezmi si deštník!!"

Jeníčku, jestli budeš stále běhat do kolečka, tak ti přitluču i tu druhou nohu!˝

„Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?“ ptá se soudce.
„Ehm,no......protože mi sexuálně nevyhovuje.“
„To je ale blbec,“ozve se z nabitého sálu,“ všem vyhovuje, jenom jemu ne.“

„Dobry den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?“
„No, víte, já nemůžu psát.“
„Jak—nemůžete psát“
„No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo.“
„Zmizelo?
„No, prostě je to pryč.“
„Hmm. A co se děje teď?“
„Nic.“
„Nic?“
„Když píšu, tak tam nic nevidím.“
„A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?“
„Jak to můžu vědět?“
(Ach jo. Tak teda do toho.) „Vidíte na obrazovce C:?“
„Jaký kulomítko?“
(Ježíši Kriste, je to možný? Tak jinak.) „Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?“
„Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět.“
(Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) „Má váš monitor kontrolku?“
„Jakej monitor?“
„To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo byt světýlko, které svítí, když je to zapnuté.“
„Jé, to já nevím.“
„Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?“
{šoupání a boucháni} {udýchaně} „Jo, něco tu je.“
„Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi.“
{pauza} „Ano, je.“
(Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti ji říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.) „Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel? „
„Ne.“
„No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý.“
{udýchaně} „Jo, mám ho.“
„Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače. „ {pořád udýchaně}
„Já tam nedosáhnu.“
„Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?“
{klidně} „Ne.“
„Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?“
„Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma.“
„Tma?“
„No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero.“
„Dobře, tak zkuste rozsvítit.“
„To nemůžu.“
„Ne? A proč ne?“
„Protože nám nejde elektrika.“
(Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) „Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Maáe ještě ty krabice, ve kterých vám přivezli počítač, a ty knížky k tomu?“
„No jasně, máme je na záchodě.“
„Prima! Tak pro ně jdete, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu.“
„Vážně? To je to tak špatný?“
„Ano. Myslím, že ano.“
„No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?“
„Řeknete jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!“

Kapitán zámořské lodi si zavolá bocmana a říká mu:
"Na radaru je torpédo, zasáhne nás za pět minut, tomu se nevyhneme. Připravte na to nějak citlivě cestující"
Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká:
"Teď vytáhnu Toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky".
Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve:
"Bocmane!!! Ty prase!!! To torpédo nás minulo o půl metru!!!!!"

˝Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?˝
˝No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččin nápad.˝

"Pane, neviděl jste tu dva policajty?"
"Ne, ne, tady nešla živá duše."
"Tak mi dejte kufřík, hodinky a peněženku!"

"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu."
"Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

+-----------------------------------+
| |
| Když vystřihnete tento kupón, |
| |
| můžete si koupit nový monitor!|
| |
+-----------------------------------+

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Bůh a Svatý Petr hrají golf.
Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník.
Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky.
Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky.
Svatý Petr pohlédne na Boha a praví:
˝Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat?˝

prestan