Asunto: Amuzant

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!

- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!

Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vînzător:
- Cît costă litrul de benzină?
- 10.000.
- Dar o picătură de benzină cît costă?
- Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic!
- Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri în rezervor!

Bula intra grabit intr-o farmacie, plina ochi, cu o coada nesfarsita. Isi croieste loc prin randul gros, spunand intr-una:
- Dati-va, dati-va la o parte, domnilor!... Am pe cineva la pat!...
Pana la urma, ajuns la ghiseu, ii murmura farmacistei:
- Dati-mi un ... un... un... prezervativ!...

Saptamina viitoare va avea loc concursul Eurovision. O prezentare a melodiei Romaniei:

www.youtube.com/watch?v=F...

www.220.ro/funny/Dascal-C...

www.youtube.com/watch?v=N...

www.youtube.com/watch?v=y...

Cum se va(re)numi inchisoarea Jilava dupa ce acolo va fi incarcerat Becali?
>>Jijilava!!

Vin germani la premiul nobel pentru pace cu un robot care prinde hoti. Il duc in America prinde 100 de hoti intr-o saptanana. Il duc in Franta prinde 200 de hoti intr-o saptamana, Il duc si in Romania, in primele 2 ore s-a furat robotul.

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo: Nu stiu, mah. Tu stii ?
Ion: Apa` hai sa-ti esplic: trenu` aista are la început o locomotiva. Stii ?

Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain di tat. Mai departe, dupa
locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la
oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul
pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din fata (cu care nu
avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul
nost`. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu-s prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza)
si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o
traba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`.

Maria si Leana discuta despre sotii lor:
– Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
– Leano, Ion al meu e impotent 300%!
– Cum asa?
– A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme…

Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.in graba mare ii spune:
- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. In cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul.
- Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!!!

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
- Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
- Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii…
- N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteti mulţi, în 3 ore terminaţi!