Asunto: Vicevi

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
• Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
• Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
• Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
• Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
• Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

Šta je vrhunac muške vernosti?
Triput oženjen, a ima istu ljubavnicu.

Crncu cirkular odsekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst.
- Kaže hirurg: imam samo jedan beli, ako ti ne smeta.
- Ma neka je i beli, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspela, prst zarastao, beli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za šipku a prst naravno blješti od beline.
Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i beli prst, pa kaže:
-OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO...

- Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana .
- Šta je bilo?
- Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za
peglu.
- A šta je s drugim uhom?
- Pa htio nazvat' hitnu!
------------------------------------------------------------------------------------


Nastavnik povijesti ulazi u ucionicu i zatice u klupama sve djake osim
jednog, koji nesto radi u kutu ucionice.
-TI! Ti sto petljas nesto tamo iza! Reci mi sto znas o
francuskoj revoluciji!

-Ne znam nista...

-Koje godine je poceo 1. svjetski rat?

-Tisucu tristo...

-Sjedi! Jedan! Kako se zoves?

-Dino Mehmeta Mujkic.

-Pa nema te u dnevniku!


-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!

------------------------------------------------------------------------------------


Kad prelazite cestu,
uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare covjeka.

------------------------------------------------------------------------------------

Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo pocinje vikati:
- Upomoc, Mujo, upomoc, udavicu se !
Na to ce Mujo: - Pssssst, sta se deres, ovo je Tihi ocean...

------------------------------------------------------------------------------------

Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti jos trebaju rogovi !
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti nista ne fali...

-----------------------------------------------------------------------------------

Kaze Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudisticku plazu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa sto neces, bice nam super...
- Ma necu, pa da poslije svi pricaju da sam se udala zbog para !

Došao upravnik zatvora i pita Crnogorca:
- Zašto ne ustaneš kad ulazim?
A Crnogorac će na to:
- Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.....

Žak je toliko debeo da kad je pobjegao od kuće dok je bio dijete, njegovu sliku su morali staviti na sve 4 strane tetrapaka od mlijeka

Ulazi plavuša u pekaru i pita:
• Šta imate za jelo?
• Samo momenat...
• Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.

• Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? - pita Perica tatu.
• Očevi sine, očevi.
• A ko je izmislio parnu mašinu?
• Džejms Vat.
• A što nije njegov otac?

Ekonomija:

JEDNOSTAVNO OBJAŠNJENJE DANAŠNJEG STANJA

Helga je vlasnica bara.

Ona shvaća da su u glavnom sve njene mušterije nezaposleni alkoholičari i da od takvih mušterija njen bar ne može baš opstati.

Da bi riješila ovaj problem, ona napravi novi marketinški plan kojim dozvoljava svojim mušterijama konzumaciju 'na crtu' (piješ sad / platiš kasnije).

Helga bilježi dugove svojih mušterija i praktično im odobrava kredite za piće.

To se brzo pročuje i kao rezultat - mušterije navale u Helgin bar.

Vrlo brzo njen bar ima najveći promet u gradu.

Kako mogu konzumirati piće na odgodu, nitko od mušterija se ne buni što Helga s vremena na vreme podiže cijene vina i piva - najčešće konzumiranih pića.

Kao dodatna posljedica ovoga, dolazi do ogromnog povećanja bruto prihoda.

Mladi i dinamični potpredsjednik lokalne banke prepoznaje ogromni budući potencijal ovih dugova i povećava Helgi kreditni limit u svojoj banci.

On ne vidi nikakav problem u tome, jer iza svega stoje dugovi nezaposlenih alkoholičara - mušterija kao zalog!

To brzo primijete i eksperti za burzovno poslovanje u centrali banke i smisle način kako da ostvare ogromne bonuse pretvarajući ove kredite u ALKO-OBVEZNICE.

Ovim vrijednosnim papirima se onda trguje na svjetskoj burzi dionica.

Naivni investitori u stvari ne razumiju najbolje da su "preporučene" obveznice koje su kupili - u stvari dugovi nezaposlenih alkoholičara i tako cijena obveznica stalno raste i uskoro postaju jedne od najboljih za trgovinu u nekim od vodećih državnih brokerskih kuća.

Jednog dana (iako cijene dionica i obveznica i dalje rastu), menadžer u lokalnoj banci odluči da je ipak vrijeme da se zahtijeva plaćanje kredita izdanog na račun odgođenog konzumiranja alkohola u Helginom baru.

On obavještava Helgu, a ona onda zahtijeva plaćanje od strane svojih mušterija, ali - kako su oni samo nezaposleni alkoholičari naravno da ne mogu platiti.

Kako Helga ne može ispuniti svoje obveze na ime kredita kod lokalne banke, ona proglašava bankrot.

Bar se zatvara i njenih 11 zaposlenih gubi posao.

Preko noći, cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.

Urušena vrijednost obveznica uništava likvidnost banke:

banka ne može više odobravati nove kredite i njena ekonomska aktivnost biva zamrznuta.

Kako su dobavljači takođe odobravali Helgi odgođeno plaćanje i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti, sad moraju otpisati sav njen dug uz gubitak preko 90% pretpostavljene vrijednosti obveznica.

Njen dobavljač vina proglašava bankrot, zatvarajući obiteljski biznis koji se uspješno odvijao pune tri generacije; njenog dobavljača pive preuzima konkurentska firma koja odmah zatvara lokalnu pivovaru i otpušta svih 150 radnika.

Srećom, banka, brokerska firma kao i njihovi direktori bivaju spašeni multi-milionskom financijskom infuzijom od strane vlade, bez dodatnih obaveza.

Fondovi neophodni za ovo izbavljenje bit će osigurani iz novouvedenih poreza koji padaju na leđa zaposlene srednje klase građana, koji u glavnom ne piju alkohol i nikad nisu ni bili u Helginom baru.

jebate, ovo nije vic, ovo je istina

ma da je istina već bi ljudi nesto poduzeli

di ti vidiš ljude u ovoj državi? Mi smo svi majmuni, a ovi šta je vode hijene. Al ozbiljno, malo je metaforički preneseno al se kuži šta je pjesnik tija reć

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
... Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Dоšао šiptаr u slаstičаrnicu u Hrvatskoj i kаžе:
- Dоbаr dаn, mоgu li dobiti јеdnu bаkljаvu?
- Nе mоžеtе dоbiti bаkljаvu, аli mоžеtе bаklаvu.
- Dоbrо, dајtе mi јеdnu...bаklаvu.
Prоđе nеkо vrеmе, kаd оpеt šiptаr vičе:
- Kоnоbаr, mоgu li dа dоbiјеm јеdnu ljimunаdu?
- Nе mоžеtе dоbiti ljimunаdu, аli mоžеtе limunаdu.
- Dоbrо, dајtе mi јеdnu...limunаdu.
Pоpiје оn svојu ljimunаdu, i zоvе kоnоbаrа:
- Kоnоbаr, mоgu li dа pljаtim?
- Nе mоžеtе dа pljаtitе, mоž...
- Оо, hvаljа ti punо, živ biо!

Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da proveri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- "Bože, ovde Devica Marija! Sve je u redu!"
Zove ona drugi dan:
- "Bože ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se.
Bog joj oprosti.
Zove ona treći dan:
- "Bože, ovdje Devica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!"
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- "Bože, ovdje Marija."