Asunto: Vicevi

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.
Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka.
Prilazi joj neki lik i upita je:
- “Koliko košta?”
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-”15,00 eura.”
- “Ok.” , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura za sex.
Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da se proda za sex, ali za mnogo više novaca nego jučer. Staje neki lik i pitaj je:
- “Koliko?”
- “150,00 eura”
- “Ok.”
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Sutradan isto. Ona odluči da digne cjenu.
- “Koliko?”
- “1.500,00 eura.”
- “Ok.”
Dobi Fata novih 1.500,00 eura za sex.
Osladilo se Fati, pa ona konta:
- “Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!”
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
- “Koliko?”
- “15.000,00 eura.”
- “Ok.”
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
- 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
- “Super, al’ ću Muji prijaviti samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku i još neke sitnice.”
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
- “OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!”
I poče Mujo svoju matematiku:
- “Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su jaja puna sperme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači

6666 +
——-
9999
=16665

Gdje je 665 eura ku*vo?”

Ide Hitler logorom kad nadje neku knjigu na podu. Krene on da skida prasinu sa nje i rece:
- “Je*o majku, k’o da je jevrejsko groblje na njoj.”

ajmo ljudi pisite viceve
sta je ovo

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
-Da Bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- Jel' znate gdje je moj muž Pera?
A Bog će na to:
- Jel to onaj "Pera Ventilator" ?

"Jesi li prije mene sa nekim hodala?"
"Nisam. Svi su imali auto"

U Auschwitzu stize vagon pun novih Zidova. Kad su izasli pred Hitlera on im naredi da se idu tusirat, zato sto smrde. Oni se naravno uplasili zato sto su culi da iz tusa ne izlazi voda nego gas, ali sta ce moraju poslusat. Udju oni tako i pocne iz tuseva izlazit voda. Prvo cekaju i cude se ali posto voda stalno izlazi neki od njih se ipak odluce oprat. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se. Jedan mali djecak sjedi u kutu i place, dok svi drugi uzivaju. Jedan od odraslih Zidova mu pridje i kaze:
- “Sine sta cvilis! Vidi, kupamo se izlazi voda ajde i ti se peri sine!”
A mali na to:
- “Ma da lijepo lijepo, ali jesi li mozda slucajno igdje vidio odvod?”

Kaze jedan decak policajcu:
-Ciko, ja cu da vas pojedem !
Pandur ce:
-Ajde mali ne jedi govna !

Zasto u Kini nema pasa lutalica?
-Pa nema ni kod nas jagnjica lutalica.

Dosao covjek u mesaru i pita :
- Od cega vam je pileca pasteta ?
Mesar odgovara :- Pa naravno od piletine.
- A od cega vam je jetrna pasteta ?
Mesar odgovara : Pobogu kakvo je to pitanje, naravno da je od jetre.
Covjek :
- Auuu, onda ne smijem da vas pitam od cega vam je djacka pasteta !!!

Bog je stvorio zemlju a ostalo je MADE IN CHINA.

Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
- E, j**i ga

Zenski spolni organ je u prosjeku, 5 centimetara duzi od muskog (dubina).
Obzirom da na svijetu ima preko 3 milijarde zena, to znaci da oko 150
hiljada Kilometara pi**e zjapi prazno!

Djevojka:Gdje je moj rođendanski poklon?
Dečko:Vidiš onaj Ferrari ispred zgrade?
Djevojka:Awww vidim!
Dečko:A onakve boje sam ti ja kupio lak za nokte! xD.!

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:
- Aj briši.

Zašto na ciganskim svadbama ima puno kolača? - Da muhe ne idu na mladu.