Asunto: Vicevi

Nosi Fata peglu ulicom. Sta ce ti , pegla? upita je Mujo. Ma je*em ti peglu! Svaki dan kad izadjem iz kuce pitam se jesam li je iskljucila ili nisam!

- Šta cigančić radi u školi?
- Grije se na državni račun!

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
... Vidi više
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je

Došlo starcu vrijeme smrti i tako počela ga smrt pratit...i starac počne bježat od nje....i sakrije se on u dječji vrtić...sjedne za stol i ruča s djecom...
skuži ga smrt i dođe do njega pa ga pita: Starče šta radiš?
-Jucam jucam.. (ručam ručam),...
EE samo ti jucaj a onda idemo pa-pa......

" Mujo sretne Hasu pa mu veli: Dođi sa ženom večeras kod mene, ima grupni seks. Ma ne znam... A kolko će nas biti? Pa kad ti dođeš sa ženom, bit će nas troje. "

kaze frajer: ja sam bond, dzejms bond.
drugi ce na to: ja sam dam, van dam, cloud van dam, žan cloud van dam.
lol pozz svima

lol

Kara Sasa Matic, Mariju Serifovic i nakon jedno 20 minuta kaze Sasa Mariji:
Haj majke ti stavi kesu na glavu.

heheheheeee..... zlatan

Crnogorac uzeo godišnji odmor doš'o u park i sjedi na klupi i čita novine pored njega sjedi žena i Crnogorac je pita:"Gospođo hoćete li mi pomaknuti nogu"?Pita ga žena:"Zašto bih vam ja pomakla nogu"?Govori joj Crnogorac:"Ja sam na godišnjem".

Razgovaraju Mujo i Haso, i kaže Mujo:
- "Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz..."
Na to će Haso začuđeno:
- "Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?"
Mujo mu odgovara:
...- "Ma nisam, ali i jučer mi se išlo..."

Nova profesorica psihologije zapocinje prvi sat:
- Neka ustane svatko tko misli da je glup.

Nitko ne ustaje, kad se dize Perica...

...- Znaci, Perice, ti mislis da si glup?
- U stvari ne mislim, ali mi je zao da sami stojite.

pita sin james bonda,tata mogu li vani.
mozes, ne mozes...

Ovaj prvi vic teamakia je već bio kao i ovaj biloa nemojte to dajte nove viceve.