Asunto: Anedotas...

1 anedota por dia...nem sabe o bem que lhe fazia.

Pois é amigos, chega de tristezas e vamos lá animar um bocadinho isto, parece que anda tudo com azia .
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Uma senhora foi ao supermercado e levava no carrinho:

- 1 litro de leite
- 1 caixa de ovos
- 1 pacote de sumo de laranja
- 1 embalagem de fiambre
- 1 alface
- 1 pacote de café


Estava a colocar as compras no tapete rolante da caixa e atrás dela estava um fulano perdido de bêbado a observar enquanto a funcionária fazia os registos.

Quando ela terminou, ele disse:
- “Deves ser solteira…”.

Ela ficou admirada com este comentário, mas curiosa porque de facto era solteira. Olhou para os seis artigos que tinha acabado de comprar e não achou que houvesse nada que pudesse denunciar o seu estado civil.

Sem conseguir conter-se de curiosidade, disse: “Você está absolutamente certo. Mas como é que chegou a essa conclusão?”

O bêbado respondeu: “Porque és feia como o caraças!!!”

vou buscar as pipocas... isto dever interessante....

Então toma mais uma

Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos perante representantes de todos os sectores económicos:
-E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Ouve-se um coro de vozes na multidão:
-Trabalharemos o dobro!
Passos continua:
-E temos de entender que as dificuldades vão aumentar e haverá menos alimentos.
As mesmas vozes:
-Trabalharemos o triplo!
Passos prossegue:
-Teremos que nos preparar para uma maior contestação social e criminalidade!
-Trabalharemos o quádruplo!
Passos vira-se para o chefe da segurança e pergunta:
-Quem são esses idiotas que estão sempre dispostos a trabalhar mais?
É a malta das funerárias!? Responde o segurança

Galinha Revoltada!!!

Deus criou o mundo em 7 dias; depois dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira foi a girafa:
... - Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme e ridículo!
- Calma D.Girafa! Tudo foi bem pensado. com esse pescoço comprido, além de a Sra. poder comer as folhas mais tenras, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros e assim se defender.
A girafa ouviu e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Depois entrou o elefante, injuriado:
- Puxa vida, Deus! Eu sou enorme e gordo e tenho esta tromba toda na minha cara, isto é sacanagem!
Pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho..
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

Terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Nem vem com explicações!
- Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

ok.... Como sou teu amigo, vou contribuir.

Sabes o que diz uma Banana suicida?

Macacos me mordam!!!

Ha, ha, ha, ha ,ha ,ha!!!!!!!

Muito bom...

Contribuo...

1- Sabem o que diz a manteiga à porta da discoteca!?

- Fui barrada...

2- Pergunta o psiquiatra ao seu paciente:
- Ora então, conte lá tudo desde o início...
- Ora bem, no início criei o céu e a terra!...

AHAHAHAHAH

Ora tomem lá...

Gritos durante o Sexo

O inglês comentou:
-Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !

... E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu até escuto lá da padaria

Xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, nossa, nossa, assim vc me mata, beleza, beleza...

Ok

Toma:

(em br, lol)

Mineirinho chega num bar em Brasília e pergunta:
- Você poderia me vender uma cerveja fiado?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte, de tanto ele malhar, o pescoço dele ficou pequeno, e quem chama ele de pescocim leva uma baita surra. Se você chamar ele de pescocim, eu te vendo fiado por um ano!
O mineirinho chega até a mesa, dá uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- A gente pescô junto sô!
- Não pescô não!!
- Pescô sim!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH muito boa.

- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.

dois amigos encontram-se e:
- O que é que tem seis pernas, pêlos verdes e antenas?
- Não sei, o que é?
- Também não sei, mas está a subir pelo teu pescoço.

Prof:Tão 5 pássaros numa árvore, um morre a tiro, quantos ficam ?
Joãozinho: Nenhum porque os outros fogem!
Prof:Errado mas gostei da tua forma de pensar!!
Joãozinho: gostou? então diga-me uma coisa, estão 3 mulheres a comer um calipo, uma lambe a outra chupa e a outra trinca! Qual é a casada ?
Prof corada responde: A que chupa !
Joãozinho: Errado é a que tem aliança no dedo, mas gostei da sua forma de pensa

Uma mãe stressada pede ao filho pra ligar ao pai a dizer k o jantar está pronto.
- O filho resp: já liguei 3 vezes mas só atende uma mulher.
Mal o pai chega acasa ela aplica-lhe uma valente tareia com tudo o k encontra:
vassoura, frigideira, panela, rolo da massa...
Os vizinhos correm em socorro e enquanto esperavam a ambulância a mulher gritava furiosa: ordinário, eu mato-te!!!
- Filho anda cá e diz a esta gente toda o k aquela vaca te disse ao telefone!
O filho responde: - TMN o número k marcou não está disponível. Por favor tente mais tarde. obrigado.