Asunto: Joki, jautras un interesantas lietas!

Makgaivers no vuvuzelas un košļājamās gumijas var izveidot tanku, bet Čaks Noriss no vuvuzelelas un košļājamās gumijas var izveidot Makgaiveru...

Varbuut kaadas jau atkaartosies...

Pludmalē: "Kas par nekaunību-Jūsu bērns ieraka manu kreklu smiltīs!" "Atšujieties, tas nav mans bērns. Mans pašlaik kakā Jūsu cepurē."

Kapēc strausi ienīst kaķus? Atbilde: Jo kaķi savus sūdus aprok smiltīs...

Māte Pēcim: "Apsēdies un pastāsti man kaut ko interesantu!" "Es nevaru apsēsties, jo tikko jau pastāstīju kaut ko interesantu tēvam..."

"Ar skūpstu mazliet pagaidīsim..." - teica Antiņš, nokāpdams no Saulcerītes.

Jānītis ilgi lūkojas vecāku guļamistabas atslēgas caurumā, tad ironiski smīkņājot nosaka: "Un šie cilvēki aizliedz man ar pirkstu urbināt degunu!!!"

"Bigal, Tu esi dzēris?" "Nē, vienkārši ļoti noguris." "Ko tad tādu darīji?" "Neko, visu nakti dzērām..."

Aptiekā: "Man lūdzu divas paciņas prezervatīvu." Aptiekārs: "Puisīt, cik Tev gadiņu?" "Beidz dirsties, tās nav cigaretes!!!"

Pie ārsta: "Bigal, kas Jums liek katru dienu piedzerties?" "Neviens neliek! Es esmu brīvprātīgais!"

"Hallo, Jāni! Ko dari?" "Presīti kačāju." "Oho! Iedosi adresi, es arī gribu nokačāt!"

Tēvs ar dēlu makšķerē. Tēvs: "Padod mīklu!" "Apēdu." "Nu tad padod maizi!" "Apēdu." "Bļin idiot,tad aprij ari sliekas un braucam mājās!!!"

Skolotāja stundā diktē: "Pēterītis gulēja uz noriņas un šūpoja kājas..." Jānītis jautā: "noriņa" rakstīt ar lielo vai mazo burtu?"

Atkal Bigal

Vinjsh mani nolinchos...

Neatceros vai shitas ir bijis vai ne, bet te piemineets Deer...

Consul : What's your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week .
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both, male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,...isn't it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style ...
Consul: Oh...dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

viens no labākajiem vuvuzelas jokiem
www.explosm.net/db/files/...

āaaa labai D

Čista labs

Vēlēšanu laiks.

Parādās pirmās pērles.

"I'm trying to get every player in the chemical" (Argentīna)
"I can't speak ***turkish***, but I can speak english very good and with google treanslate" (Igaunija!!!)
"es aivestu atkasl latviju lidz trijumfam" (Latvija)

***
Latvietis, anglis un krievs brauc lidmašīnā. Vadītājs saka, kad krava ir par smagu, kkas jāmet ārā Labi anglis izmet mob telefonu… Krievs prasa kapēc izmeti mob? Anglis atbild tapēc kad mums tādi uz katra stūra mētājas.. Labi.. krievs izmet šprotes bundžiņu… Latvietis prasa kapēc izmeti? Krievs atbild tāpēc, ka mums tādas uz katra stūra mētājas… Latvietis izmet krievu… Anglis parasa kāpēc izmeti krievu? Latvietis atbild jo mums tādi uz katra stūra mētājas
***

Kāds latgalis slīkst dīķī un saka: ” pa ļīgo, pa ļīgo” (latgaliski – palīgā !)
Garamgajejs saka: ” nav ko līgot, jāiet mājās”

***
Jānim uznāk atklātības dullums :
Zini, es mēģināju dzīvot bez seksa un alkohola!
- Un kāds rezultāts?
- Tās bija briesmīgākās divdesmit minūtes manā mūžā!

***
Stāv ceļu policists Jānis.
Tam garām brauc golfiņš.
Pēkšņi policists Jānis pēdējā brīdī pavicina savu daiktu, neganti svilpj un izrauj pistoli.
Golfiņa vadītājs uzreiz dod pa bremzēm, gandrīz izlidojot cauri priekšējam stiklam.
Autovadītājs “mīkstām kājām” pieiet pie policista:
- Kas par lietu? Ko esmu pārkāpis?
Policists Jānis, domīgi skatoties uz auto, atbild:
- Nu neko. Es sev arī gribu golfiņu pirkt, bet dzirdēju runājam, ka bremzes sliktas…


****


Divos Jāņu puslaikos Siers pret Alu paspēlē 0:13

***

Ja tu taisies četrrāpus aizmigt papardēs, tomēr painteresējies, vai kāds nestāv aizmugurē.

***

Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:
īsais Nu!
garais – Nu tad!
pavisam garais – Nu tad nu!
supergarais – “Nu tad, par to pašu!”

***

Motociklists pilnā ātrumā lido pa lielceļu, pēkšņi – “tankš!” zvirbulis tieši pa ķiveri. Puisim paliek mazā lopiņa žēl, apstājas, iestūķē jamo jakas kabatā un aizved mājās. Tur sameklē putnam nesen pie tēviem aizgājušo kāmīša būri, ieliek bļodiņu ar ūdeni, paber maizes drupačas un pievieno pašu komatozo dzīvnieku. Tad ieņem kādu bairīti (nu labi dažus) un liekas uz auss. Pēc brīža attopas zvirbulis, paskatās apkārt un sāk pie sevis purpināt: Tā… un kur es esmu… restes… ūdens bļoda… sausa maize… Ārprāc! Es esmu nogalinājis motociklistu!!!

***

Ebreju puisēns ieiet veikalā un uzliek uz letes burku:
- “Man lūdzu 3 litrus medus.”
Pārdevēja piepilda burku ar medu, puisēns:
- “Tētis atnāks rīt un samaksās.”
Pārdevēja:
- “Nē, nē, tā neies cauri..” Paņem un izlej medu no burkas.
Puisēns paņem burku, iziet no veikala un nosaka:
- “Tētim bija taisnība, divām medusmaizēm pietiks!


***

Puisītis raksta vēstuli salavecim:
“Mīļo salavecīti, mans tēvs sēž cietumā un māte met pa lapmu, bet man šogad jāsāk iet skolā un man ļoti, ļoti vajadzētu šalli, cepuri un mētelīti!”
Vēstule nonāk pastā un pasta darbinieki štuko, ka Ziemassvētku vecīša taču nav, nu kam sūtīs.. šie paņem un samet naudu un nopērk cepurīti un mētelīti, bet šallītei nesanāk.. nu puisītis pēc Jaunā gada raksta atkal salavecim:
“Paldies tev salatēti par dāvanām – man patika gan cepurīte, gan mētelītis, bet šalli gan laikam pastā nopizģīja!!!”


***

Medicīnas exsāmensa laikā pasniedzējs pieiet pie studentes un prasa:
- Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?
Studente nosarkst un iziet no klases ārā. Tālāk pieiet pie studenta un viņam prasa:
- Kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?
Students:
- Asinspiediens.
Pasniedzējs:
- Pareizi! Un pasakiet tai tur kas izgāja, ka tas ko viņa domāja paceļas 5 sekundēs!

***

Lācis un vilks dzīvo vienā mājā. Vilks katru vakaru atnāk piedzēries un no rīta pamostas ar zilu aci, viņš iet runāt ar lāci un sarunā, ka lācis cietīsies un nesitīs, no rīta vilks uzmožas ar 2 zilām acīm , viņš iet jautāt kāpēc..
Lācis sak:
- Tu atnāci piedzēries, es to ignorēju, tu izmeti manas mantas pa logu es cietos, tu sadedzināji skapi, es vēl cietos, bet tad tu sakakāji istabas vidū, iespraudi kakā sērkociņus un pateici, ka tas ir ezītis un viņš tagad dzīvos ar mums.. es vairs neizturēju..


***
Policijas nodaļā zvana telefons.
-Hallo?
- Hallo, vai policija?
- Jā, ko jūs vēlaties?
- Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā.
- Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts. Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu. Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons:
- Sveiks, Tom! policija atnāca?
- Jā!
- Vai viņi saskaldīja tavu malku?
- Jā, viņi to izdarīja.
- Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu.


***
Sēž 3 vīri un strīdas,kas ir ātrākais pasaulē.
1 saka: elektrība, nospied slēdzi un lampiņa iedegas uzreiz.
2 saka: nē,vārds ir visātrākais. pasaki un uzreiz visi dzird!
3 saka: nē, jums abiem nav taisnība! Ātrākā pasaulē ir caureja! Es vakar ne vārdu paspēju pateikt, ne gaismu
ieslēgt….


***
Tika veikta starptautiskā aptauja: “Kāds ir jūsu viedoklis par pārtikas trūkumu citās valstīs?”, taču tā izgāzās, jo Rietumeiropā nezin kas ir trūkums, Āfrikā nezin kas ir pārtika, Krievijā un Ķīnā nezin kas ir viedoklis, bet Amerikas intelektuālajās TV spēlēs kā pēdējais jautājums tiek uzdots: “Kas ir citas valstis?”

***

Upes krastā sēž mērkaķis un skalo banāna mizu. Peld garām krokodils un jautā ko šis darot? Uz ko mērkaķis atbild:iedod piecīti-tad pateikšu.Krokodils arī iedod.Mērkaķis-vai tad neredzi?Skaloju banāna mizu! Krokodils paliek dusmīgs uz mērkaķi un nolamā šo par muļki. Uz ko mērkaķis atbild – muļķis vai ne muļķis, bet sotaks dienā sanāk!

***
Līgavainis ierodas pie izredzētās,
iepazīties ar līgavas vecākiem. Pēc sātīgām pusdienām,
līgavainim sagriežas vēders un pasprūk purkšķis. Līgavas tēvs
skaļi nosaka:”Reksi!”. Līgavainis nodomā, labi gan ka
tas suns zem galda. Pēc laiciņa līgavainim atkal pasprūk.
Tēvs:”Reksi, ej nost, viņš tak tevi noindēs!


***
Mums darbā bija loterija, kolēģis vinnēja ceļojumu uz Ķīnu. Tagad viņš ir Ķīnā un mēģina vinnēt ceļojumu atpakaļ..


***
Brauc pa ceļu audi.Malā noplīsis zapiņš.Audi nolemj pavilkt.
- “Kā es zināšu-kur tevi atsiet?”
- “Es tev uzmirkšķināšu!”
Piepeši pabrauc garām BMW uz 200.Audi aizmirst zapiņu un nesas pakaļ BMW.Visi trīs panesas garām 2 poličiem.
- “Vai tu redzēji kā tie aiznesās?”
- “Nu un?”
- “Audi uz 200 BMW uz 250 bet zapiņš vēl mirkšķina
lai garām laiž!!!”


***
Dēls aizkaitinātā balsī:
- Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs:
- Aizveries un velc!


***
- Es tīru, mazgāju, gatavoju, gludinu, nekur netieku! Jūtos kā Pelnrušķīte!
- Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā.

labs, labs.. daudzas protams dzirdētas, bet tas netraucē pasmieties...

www.mildaslaiks.lv/britu-...
labākā spēle pagaidām 177 rekords man

184 :p

lolsnaps.com/upload_image...
pic.phyrefile.com/k/kn/kn...
verydemotivational.files....
lolsnaps.com/upload_image...
lolsnaps.com/upload_image...

Kas tev teica, ka latgaliski palīgā ir "pa ļīgo"?